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是生了什麼病，在羨慕什麼人？

是生了什麼病，在悲傷中打滾？

是生了什麼病，在平凡中求何？

是生了什麼病，在未來見絕路？

好孤寂，好不孤寂。

好受傷，好不受傷。

好怨恨，好不怨恨。

好難受，好不難受。

好羞恥，好不羞恥。

究竟是何因，腦中毫無頭緒？

究竟是何因，路途中斷無續？

究竟是何因，無法找出火熱？

究竟是何因，一切以為不復？

究竟是何因，就似乎被隔絕？

紛亂，又平靜

無奈，又不動

渴望，又無願

瞭解，又不願

難過，想大哭

順服，又不平

很孤寂‧‧‧‧‧‧

好大的傷口，似漩渦；一口一口漩進，揮手也不留。

220的屈辱，要一輩子都儆醒

一種好深的屈辱感，伴隨著不甘。

全然想要鬥志全喪，聽著傷心咖啡店的盼盼的歌聲，將緊緊抑制的眼淚幾乎給逼迫出來，但不行！絕對不可！得撐住，成長的過程，還能有多苦的沒忍痛過？

為求更好，忍著！承擔一切自己來！

該受的！活該得的！

因為退縮，是更不想選的！

呼，真的很難受。

還是 舞

果然，還是很愛跳舞。 
還是，跳舞最棒！ 

雖然和工作不能劃上等號，但舞動時那刻的快感與甩動的速度，教人像麻啡一樣得不能釋手。 

你，可曾體會過？ 
你，可曾感覺過？ 
你，可曾舞動過？ 

那種舞蹈，非一般流行而趨動，真正的舞蹈，是用生命做期限，經歷來填充，加分的是你的人生表情與身體年齡，愈陳愈香；舞蹈兩字的筆劃，用身體來揮霍出無限的幾何變化。 

你，想象得到嗎？ 

體會舞蹈在生命中的流轉，生命在舞蹈中的游移，是一種內在變化的快感與成長。 

你，看得到嗎？ 
舞蹈，還是我的最愛。

分離

今日哥哥回台北了，得知太突然，感覺是震驚又難過，雖然明明在兩日前的我也直覺：「他差不多快要回去台北了吧！已經近兩個禮拜了。」－－但還是感覺不捨，雖然想留卻深知不可能，於是乎口也不必開了。

姐姐已經結婚，雖是只有公證，但已是無法改變；哥哥是藝術家氣息，難以說動的個性，再加上電腦工程師其實有著地緣限制上的不便，台北，必竟是個資訊較豐富的地帶吧。

工作養活自己，是必須；分隔兩地，也是必須。
因此兄姐都在台北‧‧‧

姐姐在初五回去那日，普遍的公司行號都開工，舞團也不例外，只是吉時似乎太早了點，是早上六點，於是乎那日的我在下午撐不住的瘋狂大睡於自家客廳－－就這樣，姐姐回台北時，我睡去了。

今日，哥哥選擇回去的時段，我得教課，爾後再趕去另一個舞蹈社開會，下午聽見之際，便倍感失落摻雜著即將到來的寂寞，到了晚上的感受更是嚴重－－因此，哥哥回去時，我也沒參與。

今年的過年全然就家中當米蟲，感受卻加倍的欣喜歡樂，有著哥哥的陪同，而姐姐的歸回也比起以往相處更加和樂，雖然分離兩地的一家人卻一直凝聚力十足，在今年，又成長一歲的我的眼裡看來，又格外的親切而溫馨了－－這樣的感受，每一年、每一年都在增加，但分離的失落，每一年、每一年也在持續

分離這回事，自小我就是不愛也無法習慣。

每個時期必經歷的畢業典禮、與朋友們無可避免的別離、活動結束後的各奔前程、朋友相聚後的每次分別‧‧‧大哭的次數實在太多了，更別提私下感受難過的落淚紀錄了。

因為知道自己感情的豐沛，與付出總是無限的個性，因此在情感上便格外小心的避免「結緣」的可能－－看來，似乎很成功，呵！有點太好笑了吧！

今日 蒨 與 我 說：「那快找個人來陪啊！」
而 我 說：「莫名奇妙怎麼找？太難了吧！而且就算找到了，那感覺也不同，怎樣都不可能對等！」

是啊！忽然之間又牽動了愛思考的我，我思考著如果有了男友，那麼在哥哥回來時我會如何呢？－－我想，我還是會如同以往一樣，與家人一起當米蟲，一直膩在一起，不會變。男朋友？再說吧！反正一直都沒有；老公，更甭提那可能性了。

總之，我討厭死這種分離的難受，至今，我仍舊會想著為何非得如此不可呢？但不同的時自孩童成長經歷過後，增加在體內的那鼓無奈，與非不得已的諒解。

只是，那種空洞實在難以填補，太難了。