我們心中帶有最甜美笑容的妳，要更開心哦！

 比莉 在跨年幾乎大家同樂狂歡難得的假期週，過著一年之中極為罕見的低潮，甚至在我的印象中，我從未曾如此過－－原來低潮帶來的黑暗力量能侵蝕一個人至此呀！

當然，幾乎我周圍的人皆得知我的提袋整個在一個極為誇張的情形之下被不肖之徒給幹走，對我的影響不小，因為家當幾乎全在裡頭，我不得不說讓我的精神持續誇張恍忽了整整一週；但其實，在這可惡事件發生之前，尚有一件是才是真正打擊我，教我難以平復身心靈的事，這才是真正剝削了我的元氣的主因。

您好，我是 XX 的妹妹 XO ， XX 在12/22上午十時意外去世了，我們將在12/29上午十時舉行她的追思會，依她的遺願，希望到場的人將您思念的心意（金錢）化成小卡，陪伴她‧‧‧‧‧‧

在聖誕節過後，經由友人 Wednesday 的告知之後轉手接收到了這則簡訊‧‧‧‧‧‧我愣了好久，久久無法消化這則訊息所表態、所敘述的為何？究竟，禪述的是真是假？即刻，便與她討論究竟，並且思索去追思會的可能性，希望能倆倆相約作為彼此心靈上的扶持才到場，必竟，這是個太令人震撼且難以消化的消息呀！－－但不論兩人如何的難以致信，都不敢詢問究竟是何因，帶走了這位在我們眼中是如此善良自信又大方開朗的女生‧‧‧‧‧‧

原先，除了不捨以難過之外，我並不以為我會被影響如此至深，直至在聖誕節隔日動手聯繫我們那時結識的同袍們時，我才驚覺我是有多麼的難以接受這個事實的發生；一開口，便落淚－－怎麼會這樣？究竟發生了什麼事呢？－－當你在接受他人詢問時，那種強壓之下的回答，更是教你難受。

在追思會的前一晚，長青村的大家長、我們心目中最溫柔體貼的 老媽 ，去電詢問原由後再轉告於我，那消息，又再次似炮彈一般地炸毁了我－－真的，好難接受！

是憂鬱症的影響，讓她決定為自己的旅途放上了解脫的告示牌，帶著終於獲得的笑容離開。

最後，我終究沒有到達現場致上我最深的思念與祝福，連給予她思念的信件，也是在當日凌晨才終於提筆以email的方式，轉寄至她妹妹的信箱。原因是－－我絕對會失控，光是在得知消息後的我，便天天落淚了，每想到，必為她感到不捨而落淚不止；至今，亦然。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

她，是個看似平凡卻作為不凡的女生，與我同齡；我想，我們想的都一樣，生命這一回事，怎麼會落到我們這種年紀的年輕人，來交託下輩子的責任呢？

她謙虛卻又自信，她看似平凡卻又自命不凡，因為她認真努力，到手的絕不推托並盡力達成；她關心他人卻總不提自己，她頭腦清晰卻總與我競爭傻大姐的頭銜；她臉上最耀眼的是那甜美的笑容，卻與她率直不畏懼的眼神有著矛盾的美感－－這是我眼中的她。

她總是稱讚人，但提到她自己時卻能臉紅不知言語為何；在她的眼裡，每個人都擁有著特色並值得喜愛，在她眼中，每件事物都有值得欣賞的角度，她是個看似平凡，實際上卻是與眾不同的。

每每，在特殊節日與假日她總不忘捎上祝福與問候，聯絡感情並瞭解近況；她總是觀察著人群，仔細關心每個人，在需要時總不推託，也不排他的正義往前；所有我促成的活動，她也盡量義不容辭的到場，表示她的興趣與支持－－這樣的女孩，你說她棒不棒？

曾經我認為這個社會真的因為擁有了這個女孩，絕對會有所不同，絕對會對這世上的人們有所幫助，因她也看中了社工的偉大服務性；曾經我想過這個女孩會為我們所有女性，帶來更多的希望與能力上的見證，因為她相信凡事必努力後會有成果，只要在手中的不是學習便是得到。

她排除一切萬難，在家境困苦與養育家庭及父母的壓力之下，奮鬥生活；對於一切既來之，則安之，總是沒有埋怨的接下每一個迎面之擊，但對於想要的也盡力積極爭取，在這樣的生活理念上的她，是否就理當感覺安心？

也許真的因為地利位置關係難以與她見面，但是實際上，我們彼此之間還是擺在心上的。可是，在她感受痛苦的過程之中，我究竟忽略了什麼？為止，我更加的難過‧‧‧‧

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在我包包被竊的隔日，我與她妹妹在 MSN上相遇並致上我的歉意與祝福，對話些許之後她反而安慰我：

她可以認識到妳們，我真的很替她開心

所以，妳們也要開心的走下去^^

我們都知道，你們很愛她，所以不希望你們掛念她

她是帶著笑容離開的，所以希望大家可以開開心心的

並且，她與我告知她有在最後一刻，將我的書信列印並放入棺木，讓她帶走‧‧‧眼見致此，我便開始落淚不止了，而她在狀態上的字句，使我在瞧見的第一刻便對這個妹妹的堅強與感官，感慨萬分了。

而我想對她說：

親愛的德奕：

妳在我們心中，真的是很甜美很棒很有能力，卻又是富有愛心與體貼的女孩，不論妳的決定與作為為何，我們都相信未來的你會更加的快樂，因為我們相信妳的眼界。

與妳險少的聯繫後竟然得知的是如此的消息，不難過是不可能的；但我知道，妳總是希望容易掉淚的我別哭，可至少，讓我將這些對妳的思念傳遞給妳，並且告知妳，我是將妳擺在心上的，而我們都是愛妳的。

我們的心意相信妳也都知道，我們很愛妳也希望妳好，希望在那一方的妳的笑容仍舊是如此的溫暖著他人，實踐著你未完成的目標與夢想。

加油！不止是對妳，也是給予我們。

哀悼，再見

就以一根煙的時間，吐露煙霧，與那些咬著牙、敗壞身體的回憶，說再見。
也許只是暫停一回，但這一傷，也夠了。


早就有預感的，但真正臨到時還是難免有種震憾的爆發在體內翻絞；
原來，我撐了這麼久呀？

點滴的回憶與艱辛，不提在口中只用來勉勵，但這回兒，卻提攜不了自己。
因為你們，使我目前人生之中調色了不少；而朋友，知心的也佔據了幾名。
看看這過去，為我添增了多少；想想這經歷，為我磨練了多少。

奇妙地，情緒平靜，但哀悼，難以劑量；眼淚，始終每想一回，掉一回。
三五分鐘，不長也不短，卻持續不間斷。

回憶，當然不止這些；交情，當然不夠言語；經驗，當然難以道盡。
只是，今年的終止，未來也許不再來。


就以一根菸，來說再見吧！
那一直以來，細心維持的不可能任務，再見。

徒步，看的不是腳印

走過小徑，直達 7-11，這樣徒步行走的時間毋須計算，此塊土地最教人感受的便是放鬆，雖然有時總是教人感覺無力的面對著一年一度的人群。

踏過水溝流過的氣息，透露出大量濃厚的沐浴芬香，那是一鼓天殺的熟悉味兒，但走過的路段卻不同－－原來可以流到這兒啊！－－四年的生活經常感受到這鼓芬芳，幾佰多人集合而成的動作，傳達出來的卻是氣味，好神奇。

轉個頭，瞧見的是關上的大門與一對攀爬的couple，年輕的象徵？或是踰距的回憶？感情這回事兒，總是教人當下甜蜜別離苦，是不是？雖感覺始終一人，但自大的腦海始終保持的想法卻沒變，慶幸自己一人。感情的牽卦與負擔，是活生生的背負著一人，另一人，「肉體身心靈全都顧」－－這樣的日子，要沒有煩惱也難；甜蜜教人喜樂，但喜樂交雜悲苦來襯托，磨合的歷練是一輩子都同等級，要蛻變，總是得等別頭時－－這種人生成長是一輩子。

原本想定居的區域，三年了，卻始終無消無息，今日又再次想起，想念也懷念；假若，連唯一的居所與依靠也不在了，那麼是否還會保持著那鼓想望呢？你們不在了，反而我一人存在，那種孤獨也許就此更放大了吧！但真正重要的，還是金錢的影響力，有錢能使鬼推磨，但深信基督的我是不採信此俚語所訴，可現實的推手卻是教人不必採信便非得信服，這感覺，爛透了。

獨自一人，一趟十分鐘左右的散步購物，一手提著一升的水，一手拿著慣用的薄荷洗髮劑，卻能閃過如此深隧的思慮。也許是混亂而膚淺並無意義，但感慨仍舊深植在這個該死討人厭的個性中，每分每秒沒有停，還在想著，呿。

台中一家親

(攝於台北‧2008年06/04)

寶貝們，發現照片真的很少，總是參雜一堆有的沒的，卻沒有真正四人大合照，不過好險有這麼正經又快樂的一張，你們的第一次也是我的第一次（羞）。

一個是不愛拍照狂甩無影手、一個總是學不會擺姿勢、一個總是一號表情的舞台職業笑，而我則總是忘了抓鏡頭來紀錄‧‧‧沒救了吧！

唯一完整的一張好佳在很正式，但是來參加喪禮的嗎？！（= ="）連 James 在編輯的過程都感覺異樣，拍照時也不禁皺著眉頭難以理解。

共同的回憶在歲月無情奔波之後逐漸累積，逢甲、鳥居、東海、一中與QK等，感情就這麼一點一滴而神奇的推磨而出。


不論你們送過我什麼禮物，每一份都珍貴。

而這是一份很特別的禮物，是在我們久別之後的見面之禮，卻相約在一塊從未聚在一起的土地，聽說你們這個「今」字，找很久（雖然如果現場沒有，搞不好我也拿不到了）。

那個時候看見你們，我好感動（乘上萬次方！），完全無法形容的情份與悸動在內心深處，連眼淚都不知如何表達它慣性流露的情緒；太貼心、太窩心、太動心了！（現在是要告白了嗎？（羞））

而巧妙的，看著它似乎還蠻符合我與你們之間的距離與現今的關係，必竟我是比你們老了那麼一些些些些（無止盡的些.....）。

但是說，怎麼看著它似乎像是我已經有了什麼變卦，讓你們記念我醬，好悲情哦！（=口="）



（攝於高雄‧2008年01/01）



平靜的渡過一個夜宵卻毫無活動，只是不斷的打牌然後說笑－－那一夜的驚喜，持續直到我們過了日出後才說再見，都還難以平復，好不真實的一「晨」。這樣的 surprise ，拜託，誰受得了！活該浪費了你們長久的電話錢，還一個一個輪番上陣在電話中求我相信咧！但還是很感動、很難以言喻。


你們的出現，是我零捌年最大的禮物，也會是我一直以來最愛的禮物。

(攝於台中‧2008年03/08)

每一次、每一年、每個人的生日，總是要份外驚喜渡過（自以為啦！），雖然有時有點苦或偶有小爭執，但都是值得的，在看著對方因驚喜而喜出望外、因震驚而展露齒笑，那種畫面，是頓時將氛圍全然地感染，永遠映在回憶相本之中，是相機無法捕捉的質地。

因為彼此之間的回應憑著真心相對的本質，單純希望對方的歡喜與快樂。

而時常，基於個人的堅持，即時分隔兩地也一定要辦到，不論何年何月，心意最重要！（我現在可是真的能記起你們的日子囉！）


不分輕重、不分時間、不分期限，禮就因情意而無價，哩共釣嘸釣！


彼此之間的趣事太多，不放個幾個上來回顧實在是有違我的大笑之風啊！但怎麼好像主角都只有那兩個人？哈哈！快組隊去日本參賽，追隨我的腳步咱們來大紅大紫啊！

（精彩影片集）



（為了平衡一下，放一個我自己的好了，但我想很難與你們平衡）



今年的我真的過於忙碌，無暇給予你們更多的專注於陪伴，在這個對你們而言改變極大的一年；感覺是有點遺憾而寂寞，但你們總不忘與我分享，似乎我們就一直生活在同一空間之中（是我太愛幻想吧！？哈！）。

但猛地一瞧，時間真是無情而快速的飛步著，眼前的你們就要踏上我曾經步入的重要過程（下一年換小弟了），這是個很重要卻帶給人們五味雜陳的過程與重要轉折點之一，而我們對於未來是難以斷口下論，未來，會如何呢？

好難的問題，還是個推論與揣測題，但我相信你們絕對會有很棒的成就，你們就是有這鼓特質與能力去完成你們心中的藍圖。只是，依我們幾位的頓呆又懶惰的腦袋，還是放棄思考吧！重要的是，此刻的我很感激，上帝讓我與你們相遇進而交友，成為了如此心繫於彼此的伙伴。

我好愛你們！


【小插曲】

因為忙碌於資料統整，在煩躁與無奈之中帶著呼吸不順於今日早晨六時多，說聲早安才入睡；A蔡 則是由於難以罷手的遊戲，殺到上午九時才入睡－－忽然之間很無奈的感覺：「是在比較誰比較容易入棺嗎！（= ="）」

與 柯老頭 表示後，他卻玩笑回應：「結果是我，哈哈！」－－我想現在最健康的人就是 JO 與 柯老頭 吧！但 JO 得加把勁別被我追上哦！

我說，別醬好咩！我重視你們也尊重你們，但不論如何，我希望你們要健康快樂、每日都平安好嗎！我們一直都能讓彼此相見，好嗎！要如此哦！未來的每一日，都該如此，未來的每一年，都要如此。

嗤笑聲，殘留

你們不禁的嗤笑著！
－－我總是不斷地想起這個畫面‧‧‧

「我再也不要再來了！」
　－－我清楚記得我這麼說著，每每在經歷不愉快之後說著，也許不下數次。

「呿！」
　－－亦清楚記住你們的不以為意，與彼此互瞄的神情之下，所造成的氛圍。


讓我感受如此的不舒服‧‧‧現在，我仍舊感受不適。


不要輕視出自我口的話語，不該輕笑出自我心的情緒。
那一切，絕非玩笑之語或一時盛怒之言。

傷害，存在便是存在！
即便彌補之後的欣慰能留於心間，但洞口仍舊因著傷害，而難受地空洞著。

會證明的！
那句，絕非玩笑之語或一時盛怒之言。

想起

曾經帶領的一群黃毛丫頭和臭兔崽子，在一同經歷了革命情感後卻顯得如此貼心，並且彼此關心。

曾經的那段歲月很艱苦地排除萬難共處、一同奮鬥，只為了呈現台上的一刻－－那些回憶你們還記得嗎？

有的現在成為了好友，有些更是知己，如同家人一般的存在生命的記憶與未來之中；而有的則是在當時，便可分辨出離開了這段歲月，便難再有共事的機會了。

但其實一切皆無所謂，因為重要的是我們各位都為了自己的回憶添增了一筆一劃的鮮豔色彩；至少，在相遇那些熟悉的面孔時，我能分辨得出你們臉上透露出的表情與其所夾帶的情感－－有那麼一點回味與想念。

其實，看著你們的成長，更是給予我人生成長過程之中最大的幫助，因為與你們相處並共事的機會更是成就了我未來工作旅程上莫大的經驗；不止你們在學習成長、接觸不同世面的累積，相對的，我亦是。

因此，在此我感謝你們！

看著許多人曾經稚嫩的神情面貌，與現在已然大不同的你們相比，那些過往好古錐！好有趣！是吧！更有趣的是各式各樣不同環境的人群相湊，竟然能成就出一次又一次輝煌的成績，教長官們都引以為傲，但最主要的，其實是因而交換出一套真摯的友情。

每時每刻發生在我腦海之中的趣事，總會在無意間繃出來，向我索取天真又難以抑制的笑聲；那些回憶，好珍貴！也很難再有了吧！

「a game! 一個遊戲！」
「阿金，就是傳說中的舅媽嗎？！」
「vegetable U!」
「駕照拿出來！」

以及五趾襪爆笑回憶、層出不窮的滑倒事件、每屆都有的搞笑默契與肢體殘障者、每個人不同的特色與玩笑方式、玩不膩的追趕跑跳碰！

回憶起那些歲月，最教我訝異的則是－－我每年的生日，竟然都是這堆可愛的弟弟妹妹朋友們幫我慶祝，都讓我每每回味無窮、每每都教我驚訝萬分而落淚的！我的天啊！你們怎麼能那麼的可愛又教人喜歡呢！

總是會出奇不意的給多鼓勵，在那些艱辛與難熬的時刻背後，大家嚐試的是以一次比一次更堅強地去磨練自己；謝謝你們對於彼此、各各人事物的容忍及包容，更謝謝你們對於我的關懷與忍耐－－這些，是我經驗過程之中最大的收獲。



想起，那些過往，必竟是過往也難再擁有過去，但至少這一切，我感激而感動。
謝謝你們！

毛毛然

在我頭頂放屁，「嗶」的一聲！暗暗的房門口，怪聲音，忽然地想起‧‧‧

還真是毛毛然。

快速的記憶跳脫

今日的不順造成匆忙，使得中餐未進食完全並出門教課；雖然心情始終無法晴朗，但空虛的胃在唱著它的強力擠壓，此時是下午三時；於是乎在下午五時便覓食果腹了。

晚間九時45分，看著小說放空心情與思緒時，肚子的怪異似乎又開始提醒著它的不滿足，當下，決心飆車去採買我最愛的鹹酥雞－－台灣第一家。又香、又酥、又不油膩、又乾淨而快速的完美第一家！

雖然因為距戲院近而帶來了不少人潮，但總有不少人特地光臨這攤美味的傳統台灣小吃，因此在等候之時，免不了周遭會有零星的、或是更多的人們一同站立在攤位之前，看著他們的忙碌、觀察著市容景觀、談著生活鎖碎之事‧‧‧等等。

我，站立在小藍機車旁，一開始並未仔細注意周遭的人群，一心只想著是否能及時趕上十時整點的偶像劇；忽地，一個男子轉過身原是背對著我，然後轉過身來，我與他四眼相對－－咦！是他！（但名字想不起來 = =）

那是高職時的記憶了，就這麼跳了出來‧‧‧

高職一年級左右，在舞團成功地完成巡迴演出之高雄文化中心首演場之後，某一日我的腹紋痛得難以忍受；當時吃啥吐啥，我甚至神奇地自行騎著機車至校赴期中考，然後在高燒無意識之下完成了每一張卷子便趴下喘息、休息、昏睡。

原先家庭醫師以為是我常犯的急性腸胃炎，但隔日始終不見好轉，甚至連身子也無法拱直站立才次診斷之後，緊急轉診民生醫院。那時檢測白血球指數已高達十萬超過（若我沒記錯的話），是為常人的十倍以上了！醫生便要求再進一步以超音波來檢測。

可笑的是在看過狀況之後，竟然已是滿腹血水，螢幕顯示腹部為黑丫丫一片，幾乎看不見器官的輪廓，於是醫生判斷其為卵巢嚴重爆裂，否則不會有如此大量的血水流於腹中，並要求立即進行手術－－但我阿娘認為不可玩笑，一旦手術刀切下若是錯誤，那傷口的大小便難再挽救的了！於是乎，便再將我轉診至長庚醫院。

所幸阿娘的臨機判斷無誤，在急診內科醫師的診斷甚至經由同意而進行肛門內診後，判斷應該是為急性闌尾炎（俗稱盲腸炎），但情況已十分危及，因再拖延將轉變為腹膜炎（因時間拖得太長，已腹腔佈滿膿血、細菌）；因此，院方允諾會在一旁安排婦產科醫師待命，以免判斷的失誤，在天助之下，醫生無缺、手術室正巧有空位，而我則因不斷嘔吐而超過48小時未曾進食，一切是如此的天時地利人合並貼心安排之下，便緊急進行手術了。

手術時間長達 2小時，還因過長超時而麻醉藥劑不夠，使我在手術過程之中抽搐醒來；就如同電影所演一般，印象中，我的嘴巴被撐到最開並插滿管子，喉間乾澀因異物堵滿而不適；但很快地，我便再度沉睡，進入再一次的全身麻醉。

再次醒來之後便現身在病房之中，待麻藥退去那時，還真想死了算了！這輩子最痛的感覺大概就是那時了吧！

痛的知感之於我，友人們幾乎知道我是很難感受得到的，那時轉診至長庚時，該是極為疼痛的狀態之下，我還隻身一人彎著無法直立的身軀呈 90 度地走進急診室找護士小姐告知需要掛急診，並道出我的狀況來－－想想，真的很神奇。

總之，我住院整整一週，以盲腸炎而言那是不可思議的長久，手術時間亦是，可想而知我的狀況有多麼的嚴重；甚至出院兩週後的復診，也未詮癒，因再次復發；再更之後的我，甚至引發了輕微的腸沾黏（現在還是偶爾會有‧‧‧），發作時就如同腸子抽筋一般，毫無預警並且動彈不得，而那是無法痊癒的；所幸我的症狀並不嚴重，一切我都還能忍受。

而那次所有發生的病症，迫使我無法參與演出，並且休養了超過半年之多才勉強復原，是因我的不甘心與不認輸而強迫自己，才提早回舞團訓練。

那時印象很深刻是在某一日早晨醒來，便看見一張臉孔出現在我床邊－－原來是朋友在加油站上完大夜班後便直接殺來探望我。

與他認識是因當時帶領熱舞社，所共處的教學團體而有所交集；這位先生呢很有趣，人很高大（ 190公分）、個性憨厚、皮膚黑得古桐而均勻，但卻有雙極小的眼睛，我們總稱他為 0.38（那時剛好 0.38 原子筆上市，很紅呢！）。

辛苦又勤儉的他與我同一星座，虛長個我幾歲，而我又知曉他心怡對象這個秘密，因此兩人時常聊天，就純然的談天對象。那時他一夜未闔眼趕來的探望，真的很可愛又教人感動；但與我聊著聊著，他的眼似乎總不小心闔上個幾秒（雖然很小但還是可以發現‧‧‧）再奮力張開！（我想是很用力沒錯吧‧‧‧）－－於是乎，我叫他早點回去休息，他還再次向我確認真假。

就是他！那個來探望我的男生！

雖然現在完全無法想起他的姓名，但這段回憶這就麼活脫脫的快速浮現；雖然他不認得我，就算四眼相交也難以想起。

但沒有關係，他現在看起來很好，高大的身軀與有型的打扮，身旁站著的應該是女朋友，是個長髮亮眼的女子，我想他過得很好！

人生之中最常發現的小定律－－世界真小。
是嗎？但好老套，所以不曾浮現這四個字。

這種感覺很奇妙，沒有任何的原因，就是感到一陣平靜；就算自那時之後便似乎顯少有交集，但就唯獨記得那段記憶，還能深植在腦中並忽地回想起。

而更奇妙的是，想法就僅於此，沒再更多的了，回憶之旅到此為止。

天使的翅膀

一隻翅膀‧另一隻是耳環
它們，是一對天使的翅膀


一對在台中的朋友送的「過期生日禮物」；
他們情如我的家人一般，
好疼好疼！好喜歡好喜歡！也很關心。

那時‧‧‧

老先生說－－我們故意把它弄一個耳環、一個項練，怕你一起戴會真的飛起來，所以醬才有缺的美。

我回－－屁啦！屎爛講！

他笑說－－真的啦！天使的翅膀捏！我拍你飛起來，我會抓不到你！


我已經很習慣他的玩笑模式了，所以在其中我聽得出真誠與真實性，
很習慣了，所以好貼心、好窩心，所以好喜歡！


926　就在前幾日，評審日－－爆累，ｘ的！
我總是有些鈴鈴噹噹的飾品，為了某些場合搭配使用，
於是乎在那天為了要稱頭一天打扮了一下，而老先生也是評審之一，
兩個人一同在會場打鬧了起來，很蠢。

然後我問老先生－－醬還要不要再搭一條來做造型？
他回－－不用，醬就很好看了！
　　　　那條項練就夠好看了！不用其他的了！

哈哈哈，真是可愛的弟弟一個！是吧！
那時的我只回－－嗯！真的好看啊！
但其實在心中，我說的是－－嗯！我知道，所以我很喜歡^^！



我知道，所以我很喜歡！

曾經，天天說愛你

優仕網的愛小最近出了個活動－－【天天說愛你】，而這個活動其實我並沒有參加，但忽然之間我想要寫出一段曾經的故事，也許我是想要訴說，也許我是想要作為一個獻給自己的成年禮，也許有許多的也許奇妙地促成了我的動力，但總之，我思考了一些時間了，我思考該如何寫出最貼切於我內心的想法與動力初衷，希望能寫出來。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

對於戀愛與感情，我總是無所慾望與追求，明明沒有什麼戀愛經歷卻似乎因看多了而顯得在感情觀上出乎意料的成熟與世故，但我想這也是我總能客觀的為朋友們解答的最主要因素吧。但不論如何，心境始終是單純又簡單的吧，至少在感情路上我的成績也可算是零。


而那段強烈的回憶，是一段在我高中時的回憶‧‧‧

我遇到了一位男生，長相出眾，充滿陽光的笑容與獨屬於他的個人魅力，外型絕對不比那些偶象明星差，外表有本錢得狠，是個標準的天蠍座男孩；神秘卻又有大方開朗，自我獨立卻又適時的為團隊思考提議，唉，我總是會不小心被天蠍座的男孩吸引啊！是孽緣嗎？必竟大家都知道天蠍還是不該招惹的好，但我的好朋友似乎總是會圍繞著一些他人迴避的特殊人才吶。總之，我漸漸的受他吸引而不自知，漸漸的付出自己的關懷至心思卻未發覺，最後我才發現這戀情教人上癮的功力之深，深深的、深深的、深深的，我深深的將那回憶刻骨般的記憶了。不過，關於與他的回憶我不想提及太多，主要是想表達出我個人對於感情的付出。



我與他成為了好朋友（我想是吧(?)），至少我與他之間的對話是哥兒們，只是他是有女友，所以我不過就是一個簡單的暗戀罷了，因為我要求的不多也並不奢侈什麼。至於我對於他的定位呢？我想沒有任何一個人會無知覺至白痴的境界，完全感受不到周遭人一絲不同的求好心意，人的雷達總是不需要數據，不是嗎！但是，我之於他的定位，我無法敘述，也許我不過就是被利用，或者不過就是紅粉知己？又更或者我連這四個字都稱不上也不一定。但對於我而言，他可以全部都是，必竟那種友情的情誼是任何人都害怕會被破壞的。

我對於他的付出，遠遠超過我想像。他肚子餓省錢我便想盡辦法包便當給他吃，甚至還拜託我媽咪煮；他需要交通工具，那麼我便盡量（或藉機？）能載他一程；他需要人陪聊天，那麼我就是無聊去硬擠出時間，找他抬摃。也許這些都很一般的行動，但這日積月累下來不求回報的付出，可累積至多少，我想有過經驗的人才能明瞭，而我呢？在累積了三年後才總算知道我付出的厚度是遠超出一般人的範圍了。

怎麼個好法？！

連朋友都替我心疼，不斷的與我說：比莉，未來你對男生不能再這麼好了，這樣只有會有受傷的份。

他的生日禮物我精心挑選，造型、質感、一點一滴都不能放過，一個手工煙灰缸也可以讓我選了一個半小時，可笑的是早在兩個月前便興奮的挑好了；他的膝蓋動過刀，於是乎著重身體保健的我便再添增一個運動用護膝，決定送貼心禮物給他。但不幸的是禮物添購過早的代價便是在打掃時不小心將那煙灰缸給打破了 T_T，於是我著急的再去選了另一個半小時只為了那鼓心意。結果，當然他很開心也很爽快（至少在我面前他笑得合不攏嘴啦）。

但似乎回報漸漸的沒了，在我其實未曾開口要求什麼，而要求得不多的狀態之下，連友情似乎也淡了。人生吧！因為人生的路也即將開拓了，他有他的方向與學業得顧，而我也有我的目標與未來要前進。人與人之間的原因總是很難推論，但現實之面仍是友誼沒有「隨便」兩字可培養的。於是乎，這段苦疾而終的單戀就這麼莫名奇妙與斷然的心態之下，與真正感受到那鼓心意早就不成正比時，我將之給切斷了，因為我發現這一切是沒有意義的。

朋友，該盡的，本就該是身為朋友的心意與朋友地位的本份。

三年的回憶其實早就無法再去提及了，那些細節與當時迫切的努力討好，也早不復見，或許在文字表達上也比起當時褪色了許多，但那些曾經付出的心意肯定遠超過任合價真可以衡量的，我相信許多人皆是如此。

而這段過去對於我的影響是遠超乎我所想象。

在那之後的我與前男友（還真是很久以前）出門逛街時，遇到了他，那時的我手發抖到不行，想將東西塞進車前置箱卻一直無法成功而硬塞，連男友都叫我不要驚不要驚，塞不進去就別塞了，看到他你抖成醬啊－－真的很丟臉，對吧！但重點是我沒有想到他對於我的影響竟是如此的強烈，強烈得教我自己也不敢置信。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

寫到這裡我也還不能確定是否寫出了我想表達的。

但我想說的是，對於這段曾經的暗戀其實真的影響我至今，自那之後，因體會到了我的個性特質－－習慣無止盡而學不會控制為何的付出－－所以我告訴自己：我不會再那麼容易喜歡上別人了！甚至，我不要再喜歡上人了。

那一切，太過於痛苦了，因為我太了解自己，也太了解我的暗戀，是永遠不可能以「告白」來作為結尾的。

但我並不恨那位帥哥，一點也不哦！真的。^^

因為必竟是他帶給了我那種單純的酸甜苦辣，也是他我才能了解原來對於一個人的付出可以是如此的，甚至於因為他我對於我自己才能更了解，更懂得我自己！我想，也許是因為我曾經如此的付出，才讓我懂得對於朋友的定義與付出的友好，也更因此我懂得如何重視我的朋友。

「天天說愛你」也是我那時候，才真正體會到的境界吧。
只是我，就這麼一次的以回憶的方式告訴你－－我，曾經，真的很愛你。

在這裡我並不擔心主角是否會真的能夠「世界大有緣」地來閱讀到我的文章，但我還是要在此對他說一聲謝謝，當然的，我想他不會接受我的心意，更或者他並不懂我的心意，但我可以肯定的是這份心意，並不會讓我曾經對於他的友情而變質。

我想，我厲害的便是為了友情，我可以捨棄掉許多。
友情才是真正支撐一個人長久的力量，只要我們細心經營便可。而愛情，倘若能在歷經友情後，再細心的培養，我想「天天說愛你」，就更不是個問題了。

我，想念起

那天看見００說她回去看著宿舍，感覺得出她心中滿是惆悵‧‧‧
而我，忽然之間很想茄米酪，披薩和奶茶，義大利麵就免了。

東海的如意絕對是經典
鳥居的夜景與氣氛稱得上是絕讚
茄米酪的歡樂氣氛總是為食物加分
沅記黃金飯粒炒飯可比飯店大師等級
選料火鍋陪我渡過幾近上仟餐的清淡胃
一中逛街總是合我味口怎麼逛都爽也不累
逢甲在之後的四人遊總是創造快樂回憶
還有吶‧‧‧
多得很！

有時總是會發生的突然，起床，接著忽然想起了什麼‧‧‧

那感覺似一個記憶喪失者，每天、每時、每物，總會提醒著你一點一滴，忽然之間教你回憶起了什麼，就那麼一樣，味蕾、地點、一支筆、一件事‧‧‧小小的一 樣，卻帶起了無限的回憶。００在文中教我感覺的是惆悵，而我吶？我想我早已過的是惆悵的回憶，一直以來我都很懷念那裡，想念的是？

昨日在騎車時想起了一位在國中時期的老師，由於我們班上同學的感情實在過好，她告訴我們，等我們到了大學時便會知道真正感情會永久的並非是國中的這些同學們，那些是過了就忘了，真正教人忘不了的該會是高中，而大學則是大家去上上課而已的。但其實怎麼完全相反？！

國中的同學我們到現在還在聚會，每每話題總是不間斷，席間歡樂、大笑不停，感情好得如我們所堆積的歲月那麼深厚；而高中的同學們反倒是等大學畢業後了才開 始瘋狂聚餐，連名字我都沒法一一記起下來，感情似乎也太薄了吧；大學呢？我和同學似乎真的是不是很熟，但這四年來的回憶所交的朋友，說真的還不少，但最重 要的是這四年的回憶對於我而言，創造下的經驗與人事物等，真是如同刻下了一組又一組的板畫一樣，既深刻又細緻，教我忘也忘不了，那艱辛與經歷，滴下的汗與 隱忍的淚水，日子的遷走與回憶的添增，都在那兒上頭了！

一直告訴著自己，念舊總該有個限度，我想至少這些懷念的已不成了念舊了，也不會在剛踏入社會那時青澀的慌亂，只想抓住眼前最俱安全感的人事地時，就這麼待著；但現在，卻轉變成了一種似乎是「記憶味覺的刁蠻」。

對於食物，那叫做挑食；
對於衣物，那叫做講究；
對於人事，那叫做要求；
而對於這些記憶的過往吶？！我說這些似乎成了刁蠻了，是吧。