God's Love is High,Wide and Deep...

就是那般的愛你，如此的愛你，不論你為何，愛你；
不在乎你的地位、能力、內在、身份、金錢，就是愛你。

只要你願回轉向祂

祂所獻給你的一切恩典、操練，加諸在你身上的能力、經歷，就是你的；
祂不在乎你所回報的多寡，不強迫你所思考的時間，不在乎你曾如何犯錯。

只要你願回轉向祂

即便你墜落了、失喪了、迷失了、混亂了，祂始終等你；
就算你身處於地嶽，厭惡一切，無法理解，祂始終願意抓住你，將你自深淵給拔起。

只要你願回轉向祂

絕對不要敗給你所懼怕的以及你的軟弱，因為我們就是如此，而祂也深知如此；
不要為那所未知的擅抖，因為肉體的能力就是有限，而祂就是在那有限之時顯現祂的恩典。

因為祂就是愛你，祂就是愛你；

因為祂如此的愛你，請你也不要放棄你自己；
假使你忘了、迷失了，請你千萬不要放棄你自己，因為祂對你是如此的有信心；
祂就是如此的愛你，對你有無比的信心，超越所有萬物可及之處的高、深、闊。
祂就是如此的愛你，所以回轉向祂吧！

不再有什麼懼怕，依靠祂！
不在為所有肉體之痛、身外之物而擾亂，交託擺上！
體會祂的愛，領受祂無限的恩典，將引領著你前往永生的生命。

明天？尚在與否？

我們是否沒有明天了呢？

在今日下午日本發生了8.9級的地震，全台也提高警覺驚恐海嘯的來臨，是否在這樣的時刻，才教人學會感受這種未來幾乎滅亡的預感？也許要感受這地球的震動、這些環保人士的搖旗吶喊、那些透過耗大成本製作而出的電影，才終於喚出這些踩在地球上為所欲為的人類們的危機意識。

你覺得還有沒有明天？

說真的我根本不知道這件全球正在觀注的事情，因為當時的我正在學校教課並一同看著為著校慶而奮力奔跑努力向前衝向終點的賽跑者，看著那些吶喊的、揮汗的、興奮的、難過的熱血青少年們正在為著自己活力的歲月作上標記的同時，竟然在地球的另一塊土地在發生如此震撼的力量，你說，這樣的對比之下，有沒有明天，重要嗎？

地球如此之大，假若我們將沒有了明天，你還有什麼是想做的呢？而你真的能做什麼呢？

我想起了一位友人與我說，她什麼都不會做，因為，做了，不就更悔恨、怨恨那幾乎垂手可得的幸福嗎？多給了自己那一分可以到手的機會，卻還是不圓滿，那不如不要了－－想想，還真是如此。

今天，還是透過我那小小的小朋友們在課堂上以著童言童語的聲調告知我這驚人的新聞，然後傳遞著好可怕的情緒，問著：我們是不是沒有明天了呢？－－老師，此刻還真答不出來。

但我想，假若真是如此，在不知情之下逝去總比留下來受苦受難的好，是吧？假若這世界將毁滅一半，而留下來努力求生存的一切生物，將要歸回最原始的鬥爭與衍變，那般的過程，你做得到嗎？我所能想到的反倒是如此。

最溫柔的巴掌

感謝祢
總願提攜我、提點我，教導我真理；
總是幫助我、扶持我，等待我成長。

那一點一滴的提示，都是用最溫柔的手來指引，
即便是痛定思痛，郤也是最溫和的。

感謝祢，我最愛的天父
我願祢不斷的使我反省
用祢那最溫柔的愛，使我回轉，好見著祢美好的旨意。

不復見

許多地方已不復平靜
許多人事已不再和平
許多往事已不能前進

還有什麼是能再追求的？

有太多都不能再見
有太多都無法再求
有太多都不再相同

有太多，有太多

一切都只是那自以為是的回憶佔據心頭
過去的色彩所起的頭
帶起思緒踩著現實的生活

走吧走吧！
反正一切都不復見了
那些你所在乎的也不再對等了
時鐘繼續滴滴答
只有你心還在咔咔咔

20110101

2011新年的第一日是..
好累的一日
好美麗的見證
好開心的對話
好難得的相聚

好漂亮的圍巾
好藝術的籠吊燈
好真心推薦的面膜組
好來不及的驚喜生日禮盒
好特別的生日雙重份量囍餅盒

感謝神!
這絕對是恩典又成長的開始!
新的一年新皮囊!加油!

雨人

我真的是雨人耶。　

今天中午抹髮臘時（出門前）天黑一半，揹起包要出門就下爆狂雨。
下課後正踏出門，雨勢就變大。
下午出征另堂課，雨勢又變大。
晚上教室結束踏出去，雨勢忽地又變大。
剛剛結束騎車回家加油去，好不容易沒雨了，開心的再次啟動離家不到３分鐘，雨忽地好大好大。

我又不叫淋雨中！我叫 趙比莉 ！
我看改天我可以和阿凡達通話了，我這雨人！



難道，這和我喜歡 Rain 有關嗎....(羞)

他媽的

在此刻，才終於發現孤單的壞處，因為沒有一個強而有力的懷抱可躲、痛哭。

但感謝你，讓我對於婚姻徹底感覺失望，對男人敬謝不敏，對男人感覺厭惡至極；那雙面的臉孔與噁爛的良善心意，在在都讓我無法再忽視。

如今滿口大道理，大唱人生哲理與幽默的人們，就小心你們的面孔與那畏於教世人看見的醜陋，永遠都不要被發現。

我永遠記下這一擊！狠狠的一擊！

Be Quiet

find a corner to stay,
find a street to walk around,
find a place to get some peace.
find a area to be a new person.



no bother, no bugs, no gossip, no trick, no lie...

小東西的慾望

多希望能快點有能力，去扶養一隻我能注入無限關心與疼愛的寶貝

３秒鐘熱度

極致忙碌的一種，就醬的行程還能在生命之中填充幾回


洗刷一日不停歇的腳步，嘆出背上的酸疲，
沖走體內持續十二小時累積的無奈與過度的使用

－－　忽然想有人能給個大大的擁抱，陪伴


躺在床舖上，冷涼的被裡，腳在磨蹭
一陣冷涼，哆嗦，胸口空虛著

－－　忽然需要有個擁抱的力量，背後


三秒鐘，就被打發走的感想‧‧‧
－－　擁抱了，又如何呢？

09'0924 這樣的天氣

今天中午，下起了俗稱的「太陽雨」。

坐在與服裝品味相搭(?) 的林泉街美而美吃著早午餐，好餓，上頭的灑水系統掩蓋掉了膚質上的溼度感官，我看著 2009 Aug. 的marie clarie Taiwan 天暗了也不自覺，因為我聽著 shuffle 吸收著流行知訊。

抬頭，下雨了？！快把車上的教學用品袋給拿下來。

回家，騎在這充斥所謂高級大樓社區的我，感受很涼快。

此時的雨勢已縮減許多，那時的雨甚大，卻在光亮的大太陽下倡狂的落下，我想：『又一個世界末日的現象？』－－雖然這明明很平凡也常見，我笑了一下。

顯而易見，今日的天空，是灰陰卻也照常光亮一般，然後飄著雨絲，風也終於顯了入秋來第一鼓涼風（我感覺到的），這種溼度與乾爽，我喜歡。

好想就這麼坐在公園曬一下，難得過敏體質的我想這麼做，或許搭根菸？不由自主的，我又開始亂繞了一圈。

只是，難得隨著天氣感受絲微平靜的我，內心仍舊起伏不定，低潮期，沒結束。

肉剮

一顆心，被狠狠的切剮過後，若沒有人撫慰，那痛，會持續很久；
成為一種創傷、一道隱附在神經上的毒。

求救無門，不是；
而是求了，卻沒人應門。

那予諾陪伴的人口，如今卻無聲亦無息；
關心人，是種天份；而這恩賜，如同塔羅牌師一般無力於自身。

自身，最可靠；自身，最軟弱。

不寄望，不再求望，也封口‧‧‧放棄。

放棄口舌，你與我；
放棄可能，待與求；

自身，最可靠；自身，最薄弱。
只是，那痛，很久‧‧‧是伴著淚，一滴一滴，没入枕心。


告誡，是成長！
告誡，是借鏡！

只是剮在心頭上的痕，醜陋，患有蟹足腫。

傷。並非只是個字眼，更是個可怕的利器

當你在被他人否決時，你才會知道那種難以言喻的苦衷是有多麼的酸澀，尤其當對方再加上一句：「不必再多言」時，那種似憤怒又似被遺棄的微弱氣息，就頓時飄逸你周圍，如二手煙的餘味看似輕淡飄渺卻重重地覆蓋在身上。

對人，別這麼苟刻。

年少時，在有限的經驗之中獲得的認知總會將「自以為」擺放在眼前，或大或小的來以自己心中的尺度量；在終於正式踏入人生旅程，啟動體驗時，這偏頗的模式也許才能漸漸得被改善，原來「自以為」的那把尺是需要重新衡量的；但當旅程踏入百半時，會如何待人？

對人，何需如此苟刻？

還記得曾幾何時的有口難言的苦衷，那滋味苦裡怎可能帶甘？又是如何的警惕自我，己所不欲勿施於人？痛改悔恨的心，往往在曾有的歷練之中與自我認定交疊之下被消失殆盡－－卻是怎麼樣都無法看見的盲點。

對人，若要如此，那麼對待「自己」，是否也該如此呢？

印象中，大部份人們的口中總斷定並承諾著自己絕不能成為那心中所厭惡的，但世事往往與人們心中所想以及口中所訴的唱反調－－這定律教人深感可怕，那是否為不滅的咒語？

對於許許的苦痛，總難以平復，欲努力求醫治卻終難獲取，最終只好將之壓抑於心中，想著其也許會隨時間的消逝，而被埋葬至死灰之中，但其實不然。

傷口，就算痊癒，也會留下疤痕的證明。

約爾‧歐斯汀在『活出全新的你』一書中，這麼說著：『令人難過的是，受傷之人最後還是會傷害別人。你也許會認為，當我們脫離負面環境，我們就會很快地改變。你會一直聽到人們說：「嗯，我絕不會這樣養育我的孩子。」或是：「我不會像我父親對待我母親一樣地惡待我的妻子。」然而事實卻多半是，他們最終還是做了他們說自己絕不會去做的事，因為那種靈代代相傳。』

接著他又寫：『你必須採取行動並說：「我行使權柄勝過這件事，我不要再活成這樣。」上帝會賜你能力做你必需做的事。不要只是退縮著接受現狀，要採取對策。」

又說：『要遠離這種混亂，為自己的行為扛起責任。過去你也許已遭遇過讓生命因苦的不公平待遇‧‧‧今天開始，我要做出最佳的選擇。」

因此：『你首先要做的就是認清狀況，辨明問題，讓它顯明出來並對付之。當你這麼做，你將在命之中看見上帝的賜福與恩惠，而你會把這些好事傳遞給往後的世代。』

受人傷害的，應別再行傷害之事，應終止之；

而被人傷害者，則該勇敢面對而非逃避再躲藏。

我認為，因受過傷害的人們，不由自主地因恐懼以及莫名的儆醒而不慎傷害他人的行為，是一種也許可稱之為「填充性」或「補償性」的動作。也許是刻意報復，又或者是莫名未曾被行動的主人發現，都是在試著彌平那種曾有過的苦痛，或未曾得到自我期許的應得。

只有停止傷害，才能終止「填充行為」的發生，也才能縮減「被傷害」的可能性。今日的我受了一點傷，凡事一體兩面，有傷人者必也會有受害者，事實上其責任也該被同等賦予。不論何方，都應有所改變－－想如此地告誡自己，與傷害人的人。

ASking

是生了什麼病，在羨慕什麼人？

是生了什麼病，在悲傷中打滾？

是生了什麼病，在平凡中求何？

是生了什麼病，在未來見絕路？

好孤寂，好不孤寂。

好受傷，好不受傷。

好怨恨，好不怨恨。

好難受，好不難受。

好羞恥，好不羞恥。

究竟是何因，腦中毫無頭緒？

究竟是何因，路途中斷無續？

究竟是何因，無法找出火熱？

究竟是何因，一切以為不復？

究竟是何因，就似乎被隔絕？

紛亂，又平靜

無奈，又不動

渴望，又無願

瞭解，又不願

難過，想大哭

順服，又不平

很孤寂‧‧‧‧‧‧

好大的傷口，似漩渦；一口一口漩進，揮手也不留。

220的屈辱，要一輩子都儆醒

一種好深的屈辱感，伴隨著不甘。

全然想要鬥志全喪，聽著傷心咖啡店的盼盼的歌聲，將緊緊抑制的眼淚幾乎給逼迫出來，但不行！絕對不可！得撐住，成長的過程，還能有多苦的沒忍痛過？

為求更好，忍著！承擔一切自己來！

該受的！活該得的！

因為退縮，是更不想選的！

呼，真的很難受。

還是 舞

果然，還是很愛跳舞。 
還是，跳舞最棒！ 

雖然和工作不能劃上等號，但舞動時那刻的快感與甩動的速度，教人像麻啡一樣得不能釋手。 

你，可曾體會過？ 
你，可曾感覺過？ 
你，可曾舞動過？ 

那種舞蹈，非一般流行而趨動，真正的舞蹈，是用生命做期限，經歷來填充，加分的是你的人生表情與身體年齡，愈陳愈香；舞蹈兩字的筆劃，用身體來揮霍出無限的幾何變化。 

你，想象得到嗎？ 

體會舞蹈在生命中的流轉，生命在舞蹈中的游移，是一種內在變化的快感與成長。 

你，看得到嗎？ 
舞蹈，還是我的最愛。

分離

今日哥哥回台北了，得知太突然，感覺是震驚又難過，雖然明明在兩日前的我也直覺：「他差不多快要回去台北了吧！已經近兩個禮拜了。」－－但還是感覺不捨，雖然想留卻深知不可能，於是乎口也不必開了。

姐姐已經結婚，雖是只有公證，但已是無法改變；哥哥是藝術家氣息，難以說動的個性，再加上電腦工程師其實有著地緣限制上的不便，台北，必竟是個資訊較豐富的地帶吧。

工作養活自己，是必須；分隔兩地，也是必須。
因此兄姐都在台北‧‧‧

姐姐在初五回去那日，普遍的公司行號都開工，舞團也不例外，只是吉時似乎太早了點，是早上六點，於是乎那日的我在下午撐不住的瘋狂大睡於自家客廳－－就這樣，姐姐回台北時，我睡去了。

今日，哥哥選擇回去的時段，我得教課，爾後再趕去另一個舞蹈社開會，下午聽見之際，便倍感失落摻雜著即將到來的寂寞，到了晚上的感受更是嚴重－－因此，哥哥回去時，我也沒參與。

今年的過年全然就家中當米蟲，感受卻加倍的欣喜歡樂，有著哥哥的陪同，而姐姐的歸回也比起以往相處更加和樂，雖然分離兩地的一家人卻一直凝聚力十足，在今年，又成長一歲的我的眼裡看來，又格外的親切而溫馨了－－這樣的感受，每一年、每一年都在增加，但分離的失落，每一年、每一年也在持續

分離這回事，自小我就是不愛也無法習慣。

每個時期必經歷的畢業典禮、與朋友們無可避免的別離、活動結束後的各奔前程、朋友相聚後的每次分別‧‧‧大哭的次數實在太多了，更別提私下感受難過的落淚紀錄了。

因為知道自己感情的豐沛，與付出總是無限的個性，因此在情感上便格外小心的避免「結緣」的可能－－看來，似乎很成功，呵！有點太好笑了吧！

今日 蒨 與 我 說：「那快找個人來陪啊！」
而 我 說：「莫名奇妙怎麼找？太難了吧！而且就算找到了，那感覺也不同，怎樣都不可能對等！」

是啊！忽然之間又牽動了愛思考的我，我思考著如果有了男友，那麼在哥哥回來時我會如何呢？－－我想，我還是會如同以往一樣，與家人一起當米蟲，一直膩在一起，不會變。男朋友？再說吧！反正一直都沒有；老公，更甭提那可能性了。

總之，我討厭死這種分離的難受，至今，我仍舊會想著為何非得如此不可呢？但不同的時自孩童成長經歷過後，增加在體內的那鼓無奈，與非不得已的諒解。

只是，那種空洞實在難以填補，太難了。

春節初三？咀嚼著人性的問題

零九的年假，如同以往沒什麼不同，處在家人同聚盡情放鬆於睡眠之中，過著不知何日為哪日的生活；而今日，話說為初三？呵，總之姐姐帶著姐夫回娘家了。在他們抵達之前，一家五口缺一人的看著「血鑽石」配著中餐，隨著緊張的情緒咀嚼著，害我只吃了一碗。

好多人推薦我看的片子，至今我才終於親自臨驗這片稱讚不絕的片子。論演技、演員搭配、劇情編寫、實事牽入、鏡頭取景剪接‧‧‧等等，的確是教人驚嘆其帶領觀眾的情緒一流，每位演員也的確將角色演得入木三分卻也恰到好處，看得我是隨著劇情一陣一陣地抽緊著感官；但結束後的感受卻也讓容易入戲的我，再次陷入一陣苦惱之中‧‧‧‧‧‧（要我煩惱還真是容易啊！）

當然片中存在的主要議題，是人人所追求的慾望侈奢品－鑽石，揭穿其實際上存在的可怕由來；但在男主角遇見了一位堅信「人性本善」的領導者同時，另一個善與惡的問題也被提及了。

「人性」吶！這是個很難的是非題，但明明答案也只有 True or False，為何能作答的人總是會把考卷畫得亂七八糟呢？你呢？答得出來嗎？是善，或是惡？

說真的，這是個在人生之中永無止盡的課題，而且是一張空白的 A4 紙也答辯不完的申論題，有著太多無限的可能性，影響人們的判斷了，是不？在社會與環境之中，在我們的主所創造的萬物之中，竟然衍生而出多少的誘惑，要遮住雙眼實在太容易了。

我只能說，我實在是一直都無法接受關於這類的結局。也許他壞、也許他貪，但在這追求慾望的過程之中的他，其實發自內心幫助了多少的人，而最終，也還是作出了良善的決定；如此的悔改作為，卻也只能得到這等的下場，看了感受是何等的揪心。我想，我就是如此的單純天真也算是蠢吧！總相信人性本善，真心對待也絕對能獲得加倍回饋，而我相信，只要有心，又何嘗不能再次擁有機會呢？

記得看到「全民超人」時，我也是感受如此強烈的不甘。男超人雖看起來躐蹋行為暴力蠻橫，但其實內心的他是正義純潔的，只是行為偏差罷了；在終於看見了溫暖接受幫助的他，也修正了一切，而結局卻是逼得他不得不遠離他所愛的，他所想要獲得的－－因此，「人性」的議題，又牽扯上了更多，是吧！

必竟，每人的生長環境及其所受教育的影響，每個階段更是接收不同的觀點吸收，能答辯的實在是太多了，我想每個人的論調皆能是真，每個人都自有一套說法與做法。

但我覺得，許多事情的悲觀別總是擺在最上頭，而許多行為的歹性習慣也別將之置為不可原諒，因為人生可容許的回頭次數，其實還比你想象的長遠得多、寬恕的多；但唯一可以擺在肯定的是，每當你決定要選擇時，請先解決你心中的游疑，選擇了便別再後悔，否則那悔過的代價，花費的將是你無法想像的痛。

我們心中帶有最甜美笑容的妳，要更開心哦！

 比莉 在跨年幾乎大家同樂狂歡難得的假期週，過著一年之中極為罕見的低潮，甚至在我的印象中，我從未曾如此過－－原來低潮帶來的黑暗力量能侵蝕一個人至此呀！

當然，幾乎我周圍的人皆得知我的提袋整個在一個極為誇張的情形之下被不肖之徒給幹走，對我的影響不小，因為家當幾乎全在裡頭，我不得不說讓我的精神持續誇張恍忽了整整一週；但其實，在這可惡事件發生之前，尚有一件是才是真正打擊我，教我難以平復身心靈的事，這才是真正剝削了我的元氣的主因。

您好，我是 XX 的妹妹 XO ， XX 在12/22上午十時意外去世了，我們將在12/29上午十時舉行她的追思會，依她的遺願，希望到場的人將您思念的心意（金錢）化成小卡，陪伴她‧‧‧‧‧‧

在聖誕節過後，經由友人 Wednesday 的告知之後轉手接收到了這則簡訊‧‧‧‧‧‧我愣了好久，久久無法消化這則訊息所表態、所敘述的為何？究竟，禪述的是真是假？即刻，便與她討論究竟，並且思索去追思會的可能性，希望能倆倆相約作為彼此心靈上的扶持才到場，必竟，這是個太令人震撼且難以消化的消息呀！－－但不論兩人如何的難以致信，都不敢詢問究竟是何因，帶走了這位在我們眼中是如此善良自信又大方開朗的女生‧‧‧‧‧‧

原先，除了不捨以難過之外，我並不以為我會被影響如此至深，直至在聖誕節隔日動手聯繫我們那時結識的同袍們時，我才驚覺我是有多麼的難以接受這個事實的發生；一開口，便落淚－－怎麼會這樣？究竟發生了什麼事呢？－－當你在接受他人詢問時，那種強壓之下的回答，更是教你難受。

在追思會的前一晚，長青村的大家長、我們心目中最溫柔體貼的 老媽 ，去電詢問原由後再轉告於我，那消息，又再次似炮彈一般地炸毁了我－－真的，好難接受！

是憂鬱症的影響，讓她決定為自己的旅途放上了解脫的告示牌，帶著終於獲得的笑容離開。

最後，我終究沒有到達現場致上我最深的思念與祝福，連給予她思念的信件，也是在當日凌晨才終於提筆以email的方式，轉寄至她妹妹的信箱。原因是－－我絕對會失控，光是在得知消息後的我，便天天落淚了，每想到，必為她感到不捨而落淚不止；至今，亦然。

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她，是個看似平凡卻作為不凡的女生，與我同齡；我想，我們想的都一樣，生命這一回事，怎麼會落到我們這種年紀的年輕人，來交託下輩子的責任呢？

她謙虛卻又自信，她看似平凡卻又自命不凡，因為她認真努力，到手的絕不推托並盡力達成；她關心他人卻總不提自己，她頭腦清晰卻總與我競爭傻大姐的頭銜；她臉上最耀眼的是那甜美的笑容，卻與她率直不畏懼的眼神有著矛盾的美感－－這是我眼中的她。

她總是稱讚人，但提到她自己時卻能臉紅不知言語為何；在她的眼裡，每個人都擁有著特色並值得喜愛，在她眼中，每件事物都有值得欣賞的角度，她是個看似平凡，實際上卻是與眾不同的。

每每，在特殊節日與假日她總不忘捎上祝福與問候，聯絡感情並瞭解近況；她總是觀察著人群，仔細關心每個人，在需要時總不推託，也不排他的正義往前；所有我促成的活動，她也盡量義不容辭的到場，表示她的興趣與支持－－這樣的女孩，你說她棒不棒？

曾經我認為這個社會真的因為擁有了這個女孩，絕對會有所不同，絕對會對這世上的人們有所幫助，因她也看中了社工的偉大服務性；曾經我想過這個女孩會為我們所有女性，帶來更多的希望與能力上的見證，因為她相信凡事必努力後會有成果，只要在手中的不是學習便是得到。

她排除一切萬難，在家境困苦與養育家庭及父母的壓力之下，奮鬥生活；對於一切既來之，則安之，總是沒有埋怨的接下每一個迎面之擊，但對於想要的也盡力積極爭取，在這樣的生活理念上的她，是否就理當感覺安心？

也許真的因為地利位置關係難以與她見面，但是實際上，我們彼此之間還是擺在心上的。可是，在她感受痛苦的過程之中，我究竟忽略了什麼？為止，我更加的難過‧‧‧‧

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在我包包被竊的隔日，我與她妹妹在 MSN上相遇並致上我的歉意與祝福，對話些許之後她反而安慰我：

她可以認識到妳們，我真的很替她開心

所以，妳們也要開心的走下去^^

我們都知道，你們很愛她，所以不希望你們掛念她

她是帶著笑容離開的，所以希望大家可以開開心心的

並且，她與我告知她有在最後一刻，將我的書信列印並放入棺木，讓她帶走‧‧‧眼見致此，我便開始落淚不止了，而她在狀態上的字句，使我在瞧見的第一刻便對這個妹妹的堅強與感官，感慨萬分了。

而我想對她說：

親愛的德奕：

妳在我們心中，真的是很甜美很棒很有能力，卻又是富有愛心與體貼的女孩，不論妳的決定與作為為何，我們都相信未來的你會更加的快樂，因為我們相信妳的眼界。

與妳險少的聯繫後竟然得知的是如此的消息，不難過是不可能的；但我知道，妳總是希望容易掉淚的我別哭，可至少，讓我將這些對妳的思念傳遞給妳，並且告知妳，我是將妳擺在心上的，而我們都是愛妳的。

我們的心意相信妳也都知道，我們很愛妳也希望妳好，希望在那一方的妳的笑容仍舊是如此的溫暖著他人，實踐著你未完成的目標與夢想。

加油！不止是對妳，也是給予我們。

[警急!]包包被幹走了！！

拜託大家幫忙找一下！給你們下跪了！

我的包包在12/29高雄市，當晚約8:30吧！在車箱裡被幹走了！

我那時到了裕誠路與南屏路看到了麵包攤在瑞豐夜市的大入口處(瑞豐夜市西北角)，便下車快速選了我要的。

機車就停靠在攤子旁邊，轉身購買，但小姐的速度真的有夠慢，和平時我買的老闆娘不同是個生面孔，因此拖延了一下子，花了大概有五分鐘左右，然後我開心的付完錢轉身上車，騎回家。

離家時間大約只花也是３～５分鐘，然後停好車子一打開車箱竟然空空也！整個人傻了我！快速飆回去詢問小姐，問她都沒有看到有人在翻我車箱嗎？！她回我一句我在忙怎麼看得到......我的天啊，你的忙還真是誇張，因為車子停在我的正後方耶！

然後我當下決定碰運氣找找，結果我看到了警車，便停下來敲他的車窗和他告知，接下來就是我漫長的筆錄時間，就不再多說。

總之裡面有著我兩支手機，一為 Nokia 6110 Nagivator (黑色)與亞太的阿爾卡特（白色粉紅邊）、

還有皮夾（內有現金 125元與自強號預取車票花蓮高雄來回值 728元）、

當然最可怕的是身份證＋駕照＋行照＋機車險卡，還有３張提款卡在裡面（寶華、高雄、郵局）、

其它就一堆哩哩叩叩的了。

皮夾是正皮純手製，而包包外型為手製，白與土色相間，

如果在路邊有人看見，可否拜託與我聯絡？

行行好吧！

此為包包外型圖片：

  

裡面其實現金都沒有，如果可以希望可以全都還給我！

很需要哇！！拜託各位好心人了！

拾獲者或有心者請回覆，謝謝！