其實我愛你

其實，我是很愛你的，只是我總忘了怎麼去愛你；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了愛你的原因；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了該怎麼對你；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了要如何表達。

其實，你是愛我的，我相信，因為這一切就該是如此；
其實，你是愛我的，我相信，因為那些舉動都是如此；
其實，你是愛我的，我相信，因為關懷神情無法造照；
其實，你是愛我的，我相信，因為動作背後愛的意義。

這一切，其實是多麼教人無法忽略；
這一切，其實關係是該如此的自然；
這一切，其實代表著愈是緊密不分；
這一切，其實就是為此而更加確實。


其實，我是愛你的‧‧‧
只是我總忘了該怎麼告訴你，我愛你


而我，也紿終說不出口‧‧‧

零說服

今天的我，很想寫點什麼，但寫不出來，因為整個人呈現在一個很無力的狀態。


要說服一個人，說真的，好難！為什麼總是那麼難以溝通呢？但我想一切的重點是在於－－難以改變的是他人嗎？或是我們呢？

不得不否認在面對意見僵持時的狀況真的是很折煞一個人的意志與體力，在各方面都會搞得人似乎快神經衰弱一般的崩潰。但在急欲達成目標與慾望之物時，還能有什麼方法呢？除了與之面對面的對抗。

也許溝通的主體方向是為了我們，是啊！就是為了私慾吧！但在一切都難以轉圜的立場與意念之下，是否是我們也該有所改變？難道我們真的有錯嗎？但一切明明就是並非似孩子那般的無理要求，也並非是沒有目的而胡鬧的反抗啊？

唉，好無力！
為什麼就是那麼的難以溝通呢？
為什麼就是無法把我們口中所說的理念真正的放進腦中咀嚼思考一番呢？

美麗

謝謝你縱容我，這樣地喜歡著你。


很美的字句，很棒的意境

血沙漏

感覺

純真的自己，又消失了那麼一點
一點一點、一滴一滴

似個破裂的沙漏
沙子的流下卻也流出了瓶外
那些代表「純」的字眼，即將成為過去


破了個洞‧‧‧

瓶子似真空壓力而擠爆了
破出瓶子的沙子，是紅的！


鮮紅色的沙子
沾染的，是對外在世界的血淚

第 124 篇

這是第 124 篇文章，但是我第幾次對你的宣告？在心底。

冷到骨子裡的颱風天，吹在外頭但也堆積在心裡，那些可惡的回憶與證據，始終抹滅不去，而你，不斷的在累積更新紀錄。

你說，你的責任該是何者？

對於你，之於我們，你能說出的心底話又是何樣？是負擔或是種夢想的甜蜜？人生必經的旅程一旦啟程，在我心中便該是勇敢地承擔起，扛在肩上便該一路走到底。

關係，就因你這麼而起，也是否該這麼建立而起？

沒想到愛說謊來掩蓋一切的你，以為是膽小但一切卻似乎是假象。假象、假象、假象。假象，製造得虛假，但看見真相時核彈爆炸威力依舊。而大膽，才是你妄為最佳形容詞；可惡，可惡至極的一對狗！

而真正失望的形容詞該是賤，我也許該包含在這作孽的角色之一。

死了，全都死了。沒了信任、沒了希望、沒了依賴，全沒了，因希望的毀滅也就代表期望不再實現。你要的，是不該擁有的，而我們也給不起。而唯一可發聲的部位，也失去了作用，它，也給不起了。

給不起，你要的那些虛假與毫無羞恥的理念。
我失望，對你沒有了分數也不再打分數，是我給你的報應。

究竟是欠了你多少，上輩子？或是這輩子該償還的？沒用的，想也沒用，說也沒用。那麼還該再說什麼？

一切，似乎凍結了，冷到了骨子裡了。
世上人百萬種，而我在此時此刻，就是這一種。

人，能承受多少次的失望，與多少次的希望再次燃起？氧氣的耗盡有什麼樣的副作用？體內的空間，爆發了，是極限。

極限了，停！

因為你的影響，我想你一輩子的悔恨也買不回那些失去的存在。因為你，我不再信任與你同等類似的生物。

就此，隔絕！

叛逆的歸處

人難免會對人撒嬌、耍任性，難免、難免‧‧‧

耍任性，是無關乎理由，係在於情緒；一種想要確定某種想法的行為。
是情緒的宣洩吧，撒嬌；所以無厘頭便不需要原由。

只是在霸道的同時，是否也學會去感受一下對方容忍的心意？
撒嬌人的想法也許單純，就是單純的想丟出體內某些難以忍受的髒東西。
但對你一而再、再而三的無理取鬧全數接收、忍耐的人們呢？

也許，在情緒大走叛逆時，也該學會去感受另一個人在你身上的付出；
那些，是何等的珍貴？
而並非糞土。

3人團體ABO

各有特色、外貌全不同、生活故事差別甚大；
旁人大概不能理解，但就這麼湊在一起。

時而發瘋、時而冷眼旁觀；
但就是笑意不斷，幾乎啦。

情緒輪流分享、開嘴便分擔耳朵的功效、思緒是自內心有感而發；
感情就是這麼純粹而深層，家人一般。

字母 A
字母 B
加個代號 O
改天一起看個 HBO好了，3個各自心懷鬼胎的瘋子。

含意深重

台中出差回來，不像以往感受夜裡的溫度了，只覺統聯讓我脖子好痛。可惡的後座設計爛透了！我只能說座椅的設計師你很遜、一點也不符合人體，差勁透了！應該讀到一半沒畢業吧！

大概是溫度不夠低冷吧！這個夜晚，凌晨的溼寒依舊隨著夏天的腳步在徘徊不來，沒有秋天可言的高雄，冬天總是冷得不夠勁，今年不曉得能否讓我有個冷到爽透了的冬季呢？

這個夜裡的溫度偏低--29度，但平時總維持30度以上的房間卻在此時顯得溫熱 (?)，我想是反常了吧，幾乎都忘了冷氣機功效的我竟開了冷氣。唉，情緒這個不聽話的寵物始終愛當主人影響主體，很不負責任也不聽話，大概就如 老薑 的情形一樣吧－－夜裡總是特別教人低落而難捱－－所以沒事就快睡吧！

為什麼人總愛亂想呢？仗著自己是個自以為聰明的靈長類，以為能有多少個腦細胞可以自殺呢？自以為是偵探查探細索，又一下變成了心理醫生分析著行為與心態，再不然又改行當戲子一下瘋一下哭泣，人生的特質也太瞬間變化萬千了吧！但卻顯得太忙碌了點，休息一下吧。

人啊，不就就兩撇，就讓它簡簡單的形成吧！不如當個沉穩而內斂的書法家，工整又毫無雜緒的寫好它吧！

平靜的步調氛圍

一個很舒服的下午，今日的高雄，在早晨出發時便感覺風強了些，天氣依舊炙熱但騎在路上，感受風的呼嘯而不是吹拂。大概是我騎得快了吧，這種風的強度教人不自覺地想加快速度，邊馳騁邊感受駕風的質感，即便在悶熱的下午仍舊是這麼感覺。

這樣的下午適合聽些有質感的歌曲，不能太抒情而悲傷，或者太過金屬搖滾的熱鬧；輕揚的歌聲搭配著鋼琴的伴奏或是輕微加重的節拍，剛剛好！聽著伍思凱的高亢卻清新的歌聲，音樂之中總是參雜一些聽來特別卻又舒服的音樂元素，與上班中的哥哥聊著他的創作 (:P) ，讚賞著他的成就與歌曲，我們都很喜歡這個真正稱為創作型的音樂人，他的音樂是沒人可取代的吧！如同張雨生一般。那些音樂的成熟與風格，是真正顯少有人可以達到相同效果的，輕快愉悅的音符跳躍，節拍卻不會顯得太弱，恐怕真的很難達到吧！


這個下午很輕鬆但並非沒有工作，只是剛結束了與一個長輩的談話，早上練舞後便一同解決了午餐。聊了很久也收獲甚多，感受到些動力，只是描繪不出具體的形狀，尚未成型亦很模糊；但特別的是卻感覺平靜，就算心中有些莫名的波動起伏。

那位長輩在我初踏入社會時給予了我在工作路上機會與意見，提供我學習的空間與事業的路途，是貴人亦是像個友人。講話總是輕輕的、緩慢的，身旁的氛圍也總是平靜，頭腦清晰的分析著每一件事，語調平靜的講著看法，教人也因而感染了那種氣氛－－想和她一樣，也能如此的平靜。

那種平穩，許是歲月歷練累積的威嚴一般，是需要達成一定的厚度才能實現的。

但我想學習如此，並沒有要模仿，只是想要效法如此平穩的看待人、事、物，因為在平穩的曲線周圍才能有拉動的空間吧；這空間，是該給自己的！安全保護的空間。但我知道一切是急不得的，一切的累積至一定的厚度，必等待收成；這急不得的質感，就如同這個平靜的下午一般。


緩慢而穩定，平靜但亦有厚度的逐漸累積
慢動作的背後，其實也醞釀著某些能量，不如眼前所見那般教人難挨


偶爾也該是如此感受一下慢速度的氣氛，汲汲營營的相反步調，違反一下社會生態，反抗地心引力吧；沒有什麼事，是非急迫不可的。喘口氣，再伸個手，朝著天空抓一把，感受一下手掌心的觸感吧。



音樂搭配推薦：伍思凱－秋天別來、康康－到不了。

默契

那時你這麼回應：這是默契‧‧‧

感覺好神奇，與某人之間總是會忽然之間有個很強烈的相同思緒共通一般的巧妙，怎麼大家都變成了通靈者了！還是會讀心術之類的呢？

朋友之一，可愛的蘋果－－雖然她很高一隻－－總是在我很想和他講話時現身，而他也剛好想與我講話。現在，雖然她現在已嫁為人婦、身懷六甲，但我還是好愛她，她的先生人也很可愛，三人常一起聊天哈啦、搞笑也不覺奇怪。

曾經因我的無知使她受到無辜的波及，但她還是願意接納我、不排斥我，那時的我真的好感動，抓著話筒對著她大哭。也因為她的短暫休養與預備新寶寶的出生，我得短期接下她的課，但也因此與她的接觸愈來愈多，真正的感受到她對我的好以及身為一個朋友的心意對待。

那種關心是真的假不了的！這是出了社會後，便很難體會到的感受，尤其當人們必需堅強的鞏固自己時－－孩子們啊！等你們踏到這繁亂的世界上時，你們便會瞭！


而我忽然想起與另一個人的對話，大約一個月前吧‧‧‧哈，很有趣！
你買的CD我想買，我買的CD你羨慕的唸著有購買的衝動了
你回說：這是默契。

想起的原因？始於昨日，來自於你詢問我的那項提議

其實在那之前，我正好就這麼想起相同的問題、一模一樣的考量，只是我尚欠缺那個最主要的實體罷了，我還在思考該選擇何者，再向你告知、詢問你的意思，但沒想到你卻也同時開口問了！神奇的狠、神奇的狠！

這是默契
在感受默契的同時，心是溫熱的
生活，該用心去體會
而人與人之間，應用心去感受那些微妙的一切