自在軒的自在

11/27　又再次到了我最近挖掘的喜愛茶店－－自在軒。

來到這兒，拍了些照片，而該符合心情的主題則是？其實一點也不明白，只知 26 日晚間睡前的不適心情就這麼延續至此時－－坐在這裡之時。

再次來到這兒，難得特地外出去吃頓飯，就索性決定在這裡食用吧！試吃它們的 鍋燒薏麵－－要煮得好吃可不容易哦！

並且搭配著雖才光臨不到十次，可卻幾乎每日報到、每去必點的 蜂蜜紅茶 ，就這麼樣抓著難得傍晚時空檔來好好的沉思，感受著此店的第一次用餐，接著便慣性的思考著課堂的教材與靈感。

必要配備


每次坐在這兒，就是這些必要的配備－－黑鐵克、記事本、筆一支、蜂蜜紅。
而這次再多添加一碗好吃又夠味的薏麵，可惜的是油了一些些。

左右兩側的街道樣




經常，我會坐在這習慣的位置；而圖片所示，便是經常在我眼中所見。

曾經提及的QK


那時文中所提及的，其實就在街道的三角窗，一樣可愛四方的招牌。

特愛的蜂蜜紅


實在得特別大力的推薦此飲品！
因他們的蜂蜜只要一嚐過便知那品質絕非一般！
只是就我而言有些太甜，總是得改成半糖。
而目前的我每次都在調整甜度之中‧‧‧
就連厚片也有此口味的哦！－－百分百頂級！

This is Billy!!


來至 河堤社區－－是近來我最愛的區塊。
亦是一直以來我心中所尋求的居住環境，是近來尋求平靜的習慣所在。

不由自主便沉溺的 自在軒 感受倒真的很真在！！
一直以來未察覺它的店名，但今日在紀錄過後才發現它的店名竟是如此的貼切！

室內喧嘩倒顯得人情與溫暖，炊光飽足的視覺溫度；
室外座則明顯映著夜晚的特色，但卻教我總是愛不釋手。

我想，涼度、溼氣、暗夜與車行偶爾呼嘯，這些感覺冷情的柏真正使我沉靜。


Billy眼中的感官

滾

總有一天，我會離開這裡！－－在此刻我就這麼樣的宣告著！

放棄這個我總不由自主，總是會背下的包袱！

這個早已千瘡百孔的環境，這個早只留下你們自以為風光體面的臭皮囊，這個令我完全作噁的家庭。

早就對你們放棄了希望，不再奢求能改變什麼，不再希望還能有什麼平靜；不論任何人的勸說，都已失效，因為先失望的是對你們哀求的心，那曾在心底、在夜裡發出無數個沉默的呼求的願望。

它，早就不斷的被刺得破爛。

所以我討厭你們，很討厭、很厭惡！看著你們醜陋的面孔，教我感覺作噁。怪不得誰、怪不得任何人，怪只怪你們太自我、只追求自我權益之間的平衡，怪只怪你們總將所有的後果丟給一個最無辜的角色來承受，怪只怪你們壓根沒想過一個健全的人格能扭曲得多麼的醜陋。

而我，泡在這惡臭之中，也早已見怪不怪。
總有一日，會只剩下血脈的關聯吧！

繼續訴說著你自以為圓融的謊言、繼續喊著你自認為問心無愧的責任、繼續破口罵出你以為帥氣的穢語、繼續高唱著你人生的格調；繼續叫嚣著你以為安全的話語、繼續哭喊著你以為的委曲、繼續憤怒的砸毁所有的物品、繼續宣揚著你不再忍受的欺壓。

這些，我將不再理會、不再進耳、不再思考。

也許我此生、此世、此輩的惡行就此開始累積－－不孝的指控。

我決定如此，就算此刻我心揪得緊，接著集中在心上那一點而悶痛著，但我仍如此決定！
是心痛？或是難以忍受的怒氣？不在乎了！

滾！
總有一日。


人生真的有時教人感覺太痛苦‧‧‧
若在此時離去，至少也無任何牽掛與不捨；想著未知的終點，我希望能如此行。

見識

一個在莫名奇妙的情形、與難以道盡的誤會之下，再添加少許的人情因素而接下的課程於今日實施，好險只有兩個鐘點，真的好險。

一個過程也許吃力，對我而言是沒有問題的；但真正教我很無力、很光火、很可惡的感受的是那領導人的態度與自以為是，那該稱為不尊重吧！

今日，我真正見識到了什麼叫做狗眼看人低的人物，見識到了高雄版的杜正勝，見識到了學者們那種習慣領導，見識到了他們習慣操控底下的智障作為‧‧‧

這一切，氣紅了我的雙眼，但我忍著，至少，完整將課程結束。

然後我丟下麥克風、拿了CD、包包揹著，隨即走人；路途中打招呼的人們，我仍舊笑容對待，墨鏡戴上，迎向細雨不斷的天氣騎車走人。

不尊重、沒常識‧‧‧真的是很可惡的一位人士，我只能說這樣的人士真的四處存在這種機關之中，而無奈的是自己的勢力並未龐大到足以對付，又或者讓人以有條理的態度對待。

對於這些教學人士，我真的失望透頂。

口中怒罵著對學生的斥訓，但做出來的作為是如何呢？他怒著學生們的不尊重，但對著所堅持聘請的教師在教學過程之中，又是如何的干擾？甚至把一位教師當做個猴子操緃、在觀戲？而在溝通、協商的過程之中，自始至終，我都沒有感受到任何一絲的尊重！

世態炎涼－－是我在結束後，行車至最近迷上的茶店時回想起的四字；對於此位教學人士的評語，只有「極差」兩字！你又以何種程度在教導呢？你根本就不配成為一個教導級人物。

真的，火大到一個極點，就算我看開了一切、看開了世事、看開了這社會的態度，但那種不適感始終揮之不去。

11/24 我對月兒豎起大拇指！

11/29 至善廳，亞洲藝術論壇開幕，舞團演出，很重要的一刻與意義。
瘋狂練舞中，每週末 pm1:00-8:30盡情揮灑熱血與汗水，只求舞台上最耀眼一刻。

11/24

雖然努力調整睡眠中，雖然應該在 9點離開舞團後便回家好好休息，但拜託朋友代課的詳細也得好好交待一番，又難得老朋友忙裡偷閒的小聚一番，怎麼能放棄這難得的一次呢！聊著聊著，收到一封來自埔里的簡訊，告知今晚月色無限美好－－在發動車子欲啟程回家前－－我心想，那可是在埔里呢！高雄應該不一樣吧！

到家了，抬頭望著，我呆住了！就這麼的體會眼中美景的震驚與讚嘆。

然後，開始瘋狂傳訊告知好友們，盡管蚊子不斷地在攻擊著我。抬頭盯著大圓餅，真是不可思議！昨晚兒的月亮肯定離地面很近，因為那在眼前的圓潤肯定非單純錯覺可解釋。

揮灑了一日的精力與舞技，卻不感覺疲累與埋怨－－這就是我，總不嫌勞累的我！－－心情倒也因而似乎減輕了那麼 5公克吧！就是那麼一些些。

月暈很神氣的圍著圓形綻放著，月兒的明亮也肯定的象徵天氣佳、空氣好，黑暗時刻的雲朵也只敢襯在一旁不擾亂‧‧‧

可更神奇的是，那月亮在我仰視長久一段時間之後，似乎動也不動，位置仍不變，似乎在與我分享他今晚明亮的容貌，或許也是種炫耀－－他那不同於實體球面的坑洞，只在乎的是展現的分數是否飽滿著眼前人們的視覺。

難得美好的月色、明亮的月暈、晴朗的夜晚，感受到的是一鼓平靜與莫名的感動，於是乎我奮力的與朋友們分享這月兒的訊息。

看著無限清亮的月圓，心情也不自覺明朗。

抽緊

週五晚間兩堂課－－武功，自 KP 小姐無法自行上課之後便開始了代課的工作；小朋友真的很可愛，尤其第二班的學初班，真的很可愛。

我始終是很喜歡小孩的，面對他們時很難有脾氣，並且看著他們的行為舉止總會不由自主的隨之微笑，語調、口氣、想法都跟著不同；行為不正者，便自覺該校正，而優秀的，看了就是開心得不得了。

上課教學到一半，輔助小朋友們做動作訓練；一手抓著把、一手撐住他們的腰，一個一個輪流排隊，得做兩回。

左手不斷施力中‧‧‧然後左胸開始愈來愈緊、愈緊、愈緊。
抽得很緊很緊！是痛嗎？不知道。
趕緊把小朋友安全放下後，走出教室喘口氣；按著左胸，呼～

小朋友很可愛，直問：老師怎麼了？
然後伸出手，拍拍我的背。

好可愛、好可愛！她在安撫我呢！
－－謝謝你哦！可愛的辰辰，她贏得了我的一個擁抱與稱讚，摸摸她的頭，好愛哦！


變嚴重了嗎？怎麼一回事？有點傻住了，前陣子的抽痛也沒今日的可怕，現在感覺似乎猶存－－緊緊的，是心理作用吧？

下週四演出，可否等我結束了一切之後再說呢？我會去檢查的，我想該是沒事的，只是心情或是身體不佳的警訊吧？只是，若真因心情而影響，那聽來也真是可笑又丟臉到家了吧，哈哈！

其實，感覺不是很踏實，浮浮的而不定感不斷的干擾，沒想到會到這種境界。

QK & 黑鐵克

這是 i-pod classic
我稱它為 黑鐵克
是 James 買給我的

真的好愛，人與物都愛。

時常在路上奔波的我，現在過程之中不再單調；
因有它的聲音顯現在我耳中，因有購買主人的慷慨與疼愛；
很感動、很喜愛。

其實家人待我始終不薄，疼愛有加；
其實我一直都知道的，相親相愛；
只除了那唯一的家庭缺陷，他媽的家庭人格缺陷。


今晚去了 QK，特別的感受與不同的佈置質感。
去過台中的，聽 James 說台北也不少間，
chees cake 好吃到爆炸，但今晚我沒吃。

質感因店佈置而有不同
台中的簡單乾淨，高雄的則些微紛亂但溫馨而甜蜜；
只是同樣 激乳女 的 mark 教我感覺詫異且不合邏輯，很跳 tone。

坐在室外抽煙區，但我不抽煙；
伴隨著 黑鐵克 的音樂，我飛快的動著手中的筆尋著腦中的靈感；
努力的寫著教案，教舞也得寫教案的；
所以工作還是工作，別以為愛跳舞而教學便能快樂。

氣溫的降低雖沒有中北的嚴冷，
但夜裡的刮起起來還是一陣涼餿而強勁，吹起來很爽；
雖然小小的抖動，但我感受到生存的冷冽感，
－－證明活著的肉體尚存在知覺；
雖然頭愈趨疼痛，但我依舊聽著音樂操著筆，
－－憑著獨身的感覺而推動著意志。

在家中便無法工作，亦寫不出完美靈感與創作文章‧‧‧
只有一人時的寧靜，才教我感覺舒適，才教我真正享受著生存的意義；
適合我的環境，尚在感應而尋找中，而今晚的感受， 60%的 satisfied。

夜晚的 tea time‧‧‧
雖然習慣回家 take rest and also calm down for a while，
但晚間的冷涼，也能給予我不錯的感受與沈靜，至少我一直都偏好黑暗的吞噬力。




開始尋找，那能使我　100% satisfied　的　tea shop　or　coffee shop；
In that, I could get a cup of coffee with my imagenation to creat something belongs to me.

閃過

看似平靜，內心卻挖了個大洞；聽著響亮的怒罵聲，尋求解套的是內心的吶喊。

依舊看似平靜，以為早就養成一身本領，其實冷冽言語、客觀感觀也不過是一時理智勝過情感所該發洩的時機。

還是平靜，只是眼中的視線開始糊成一片，心中想的是對這感官的絕望，內心疑問的是為何還能如此痛心與無奈。

不同的是，呼求，是為了自己。
知道自己，將快死去。

呼喊，可真有人能聽見？

眼前閃過許多面孔，那些關懷的、知心的、瞭解的、開心的、重視的、在乎的‧‧‧但卻沒有一點幫助，許多曾經力量支持的感受，早就因許多面孔回應冷淡而凍結。

回憶凍結，感情冷卻；心，它冷冽到一個底限。
幫不了我的、救不了我的，因你們，已離我好遠。


面對那些面孔，只剩下牙際飯後話題的生活談心，但真正提出幫助的呢？


人生，就在此刻也許卓越成長躍步；
開朗，也許死去，或許尚在；
只是，它不知何時才回來。

暫時停止呼吸

也許我該離開這個環境，去尋找真正一個人也能呼吸的空氣；
或許我該跳離這個圈圈，然後飛到令自己能延展的寬闊空間。
我很想、多麼的想、是那麼樣的渴慕；
但我不行、我不能、我無法。

經濟能力的不足、負擔的包伏、人生本該順應的倫理‧‧‧
真正能捨下的，還剩下什麼？
如果有人能為我負擔得起，那麼也許我能呼吸的空間也就順暢了一些。

最醜的表情莫過於憤怒而憎恨的臉孔，仔細瞧瞧那神情添加上怒火，還能瞧見任何一絲原貌嗎？

我害怕，害怕總有一天就算我沒有恨與怒，那臉孔也隨著改變而陌生－－就在自己仔細地照著光亮的一片明鏡時。

我知道人生還有許多感動、我知道人生還有許多美好；
我知曉世界還有許多角落、我知曉世界還有許多空間；
我瞭解環境還有空間延伸、我瞭解步伐還有空間加大；
我明白眼界還有無限寬闊、我明白思想還有無限可能。

我知道人生並非就如此一般地陷入膠著，也知曉還有許多關懷美好的力量在溫熱著我現在看不見的角落，我瞭解環境之中還有更多人們是我所難以想像的苦難，我明白眼界並非只有在故步自封時才代表一切。

我清楚知道自己的行為、思考、想法與模式；
我踏實、實際、現實又看得透徹，現實到無法再現實。
但我就是無法停止向自我提問‧‧‧


人生這麼活著，如此這般的受苦，究竟是為了什麼？
究竟如此的犯賤、自甘受困於此的意義是什麼？

這般人生，如此的痛苦。
如此活著，好痛苦‧‧‧

SOS

James：真替他們感覺很累‧‧‧

是啊，我何嘗不也是如此，但我更累。
好累、好累、好累，都快崩潰了。

我還得忍耐多久、支撐那所剩無幾的理智與自己多久？



誰能救我？

冷，它來臨

台中的天氣、台北的氣溫，是教我羨慕的冷氣團入侵，但高雄的標準南部象徵－－熱情，似乎總是不願意放下這個名詞的代表性，總是晚其他區域好幾步才放下熱情的架子－－太愛面子。

25度，終於氣溫降低，正午時間的氣溫，滿意的點點了頭；25度，終於換去夏日適合的運動外套，套上件舖棉coat，白天的熱度還是教我感到不快，騎車乘風倒是安撫了心中些許的躁意；25度，是個很剛好的涼度，雖然風刮起來是有點冷冽的。

一陣忙碌過後，停止的不過就是來回趕車的奔波，工作之中的忙碌至少還是佔有了80%；許多朋友總問我最近還很忙嗎？－－我不知如何回應；很忙嗎？還好嗎？身體如何？－－答案總無法浮現而出；一些簡單的問句卻成了學生考之中最難推論的問答題。

腦中持續一片空白，情緒也呈現不斷的冷冽。

以往最容易發表言論的我，卻持續無言。在任何一個場合、任何一個環境、任何一個經歷之中，眼中所看的一切總無法引起我的興趣；想發表些什麼，口中倒也吐不出一個字，腦中的評論與靈感也全停頓了。

最近停留著什麼都討厭的境界，什麼，都看不順眼的死樣子。

朋友、家人、舞蹈、工作等等，也難以勾起我熱烈的回應；教課，倒是可以恢復一點熱情。但朋友的關懷、家人的閒語等等，回應倒是顯得煩躁了些，我想，我現在就是個死樣子吧！死樣子。以往熱情的我，大概死了！想做的，大概是封鎖所有的人。

不開心朋友來不及解救我的苦惱、不滿意朋友的不回應與無反應、不接受家人徵求討論的意願‧‧‧如此這般的不滿意。

我想，真正不滿意的，是我自己！一副要死不死的樣子，死樣子！


冷，它終於降臨，雖然慢了些，但感受得到。
而我想，我的身體也開始進入了冬季！

只是大概低於25度吧！