突如其來的情緒化

2007/09/27 清晨，三點過一刻我到了高雄，下車前司機問我是否要走至對街（統聯客運的店面），我回答沒有。

如果司機是發現了哥哥尾隨在後，以為他是壞人想要保護我，那麼謝謝你！

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其實，我打算最晚凌晨一點到的，一點是差不多嘟嘟好。

每每坐完車，我知道我會再拖個兩至三個小時才可以再次入睡，而我今天還有一堂課在正午，我需要很專注的耐心與體力，我沒法再這麼以瘋狂年輕人的方式搞下去了，今天的聲音全啞了，難聽死了；我想再教個一年甚至不到，就再也聽不見我的歌聲了吧！

我其實很喜歡唱歌，很喜歡很喜歡！我沒有技巧可言、沒有音色優美，但是我總是不由自主的投入感情去詮釋每一首我愛的歌－－離題了。

想要做的有很多，想要完成的目標與事物也似乎在每日生活之中會啟發那麼一點、再前進一些些。

但真正的事實總與願違，難以達成。

想要做的事有很多，有很多、很多、很多，大的、小的、微不足道或者是慎重為之的，都有！但總是難以履行；而原因不為乎缺乏行動力－－最現實的三個字，便可以撇開一切的不可能的三個字！

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在車上，我哭了、不斷的哭，現在，眼睛好腫。
在家中，清晨五時，我很想大膽昏睡，但心情實在不佳。

原來心情可以影響至此，我怎麼忘了呢？


因為缺乏行動力－－所以我知道我的問題點很大，所以我生悶氣，所以我不想與你們講話，所以我心中的疙瘩也許難以在短期內摒除，所以我現在考慮也許不該再去刁擾你們，所以我想我會製造麻煩－－所以我討厭那種被晾在那裡沒有用處，想做什麼又不能做的感覺。

這些情形的累積造成的負面情緒太複雜了，實在太複雜了！人類果然頭腦無法解出真正的難題－－看似小芝麻般，在腦中竟可如塊大餅般塞住人類的思想迴路！

果然００說的是真的－－不斷的壓抑，最後不止是警戒而已，警報器是真的會拉起驚人聲響的！
我想在上車前的我連發的兩次情緒就是這麼一回事吧，連我自己都不能相信。

我以為我可以承受多少？我以為我可以忍到什麼程度？我以為什麼都不說自己能解決什麼呢？－－果然，我自負的很。

因為你們很忙，也深深體會你們很累，所以我不知如何開口，我其實不想麻煩你們，我很想不要打擾你們，我多想不要製造麻煩與困擾，但又是再一次的事與願違－－我需要你們接送，我需要你們的居所借住，我需要你們的忍受打擾與幫助－－多種的複雜情形堆疊下來，便是我更難以啟齒，因為我知道人總是需要擁有自己的步調與呼吸空間，所以我硬是忍了下來，但我萬萬想不到，幾個小時的延宕下來，我爆發了，又或者，是短暫的幾日？

其實我不喜歡時間不被妥善應用的那種納涼感，但我知道這是難免的，所以我想，我要求的只是能有事先的心理預知準備吧。

真的太瑣碎、太複雜了，所以沒有口角也難以協調，只好等這疙瘩散去吧！等它過去。

一切，應該是我在發神經。