Still

天蠍合唱團 Scorpions 有過一首 Still Loving U，高亢的歌聲與搖滾的吉他聲一樣的激昂卻搭配著悲傷的氣氛，唱出的是抒情搖滾，教聽者一同感受的是莫名的哀愁。

HillSong 也有出版一首 Still，詩歌唱出的是感動人心最底層的感受，聽著、聽著便張著嘴跟著哼著曲子，印象很深，因為深深地感動那種虔誠的信仰，最單純內心的渴望。

當口中說出 still 時，代表的應該是經由深思熟慮的咀嚼，再次吐露而出的詞；也許是種認定、是種肯定，更也許是一種諾言。承諾其實難以在吞口而出後再收回，但似乎履行的難度比之更高，以數學角度來詮釋成了－－吞口而出＜承諾＜履行－－原來數學也可以應用在人生哲學上啊！真有趣。

再應用到處事上‧‧‧

人與人之間就算曾經有過疙瘩，但在有效率、有方法的情況之下，不論是有形的、無形的，有爭吵的、沒有顯像的情形之下，都是可以消除的，然後說出－－還是‧‧‧之類的話語。

而我想說的是－－朋友們，我還是很愛你們！你們一定要好好的、好好的生活！

天使的翅膀

一隻翅膀‧另一隻是耳環
它們，是一對天使的翅膀


一對在台中的朋友送的「過期生日禮物」；
他們情如我的家人一般，
好疼好疼！好喜歡好喜歡！也很關心。

那時‧‧‧

老先生說－－我們故意把它弄一個耳環、一個項練，怕你一起戴會真的飛起來，所以醬才有缺的美。

我回－－屁啦！屎爛講！

他笑說－－真的啦！天使的翅膀捏！我拍你飛起來，我會抓不到你！


我已經很習慣他的玩笑模式了，所以在其中我聽得出真誠與真實性，
很習慣了，所以好貼心、好窩心，所以好喜歡！


926　就在前幾日，評審日－－爆累，ｘ的！
我總是有些鈴鈴噹噹的飾品，為了某些場合搭配使用，
於是乎在那天為了要稱頭一天打扮了一下，而老先生也是評審之一，
兩個人一同在會場打鬧了起來，很蠢。

然後我問老先生－－醬還要不要再搭一條來做造型？
他回－－不用，醬就很好看了！
　　　　那條項練就夠好看了！不用其他的了！

哈哈哈，真是可愛的弟弟一個！是吧！
那時的我只回－－嗯！真的好看啊！
但其實在心中，我說的是－－嗯！我知道，所以我很喜歡^^！



我知道，所以我很喜歡！

What a Lonely Feeling !!

927 　下午五時，出門開始購物去。

同款PUMA鞋、牛仔褲、夜市好吃的食物、和春對面好評鹹酥雞；
河堤社區、左營高鐵，拍了一堆好笑看起來很肥的照片。
一日的行程就醬，兩個人都走到腿酸炸了！

很屌的九日中秋假期，在今晚哥哥就結束回家了；
是不是我的錯呢？讓哥哥只有這麼一天有目的的在拍照與行走、購物。

也許相較於其他人的中秋假期是長得狠，但怎總覺得怎麼那麼短暫？啊，是啊！我去了台中三日，就醬切割掉了。

好可惜啊，有這種感覺；很捨不得，有夠寂寞的味道。

憶起小時與哥感情實在有夠不好，不是被欺負就是被耍－－我想他是真的很討厭我吧！那時候的哥哥。但現在與哥哥倒是話題永遠有得聊，電腦是每天談話、談事、談心、談觀點、談時勢與社會的工具－－對了！他是個電腦工程師－－平時要見面，真的等於不可能，他忙得狠，而我也差不了多少，最主要是他在台北工作吧！

有時總是會感慨怎麼家人要見面怎會難度是如此之高呢？但有時又會覺得Ａ的論點大概就此成真吧－－由於太過於親近才會彼此經常爭吵，不常見面的似乎會更緊密。真的很神奇！與哥哥還有姐姐在漸趨成長的年齡後，感情倒是更加地貼近了；所以一旦到了難得貼近的時刻，感覺總是特別開心，在家中的氣氛也都成了粉色系的氛圍飄浮了吧！呵。

只是，快樂的時光，真的太過於短暫了點。

快樂，真是人人急欲追促的果實，但愈是想接觸便愈是感受深刻，不論何樣的感受，總之與「行樂」之時絕對不同。因為想要追求快樂，便得有所代價；於是乎在快樂的背後，得忍受的總是與快樂本身成為一個強烈的對比。

聲音很啞，帶著感慨的情緒教完課，心情沒有特好的騎車回家後，哥哥果然如出門前與我提說欲搭高鐵回台北－－人已經不在了，爸媽大概是接他出搭車了吧（高鐵離我家不遠）。看著空盪盪的家中，感受便是特別的寂寞，真機車！機車爆了！眼淚都滴下來了。

平時在家大概很難有人可以和我醬聊不停、陪伴也不感覺黏膩吧！這與去台中找朋友每天閒聊、找美食、談心事、逛鬧區的感覺差不多，那是一種心與心貼近的質感，而並非是每個人都可以路上抓來這種感受的，少了這份感覺，真是空得很！真討厭。



甜蜜而充實的快樂，在抽離之後感受更是教人想抓狂的大吼。
快樂，真的難以追求，也太實在的短暫了。

突如其來的情緒化

2007/09/27 清晨，三點過一刻我到了高雄，下車前司機問我是否要走至對街（統聯客運的店面），我回答沒有。

如果司機是發現了哥哥尾隨在後，以為他是壞人想要保護我，那麼謝謝你！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

其實，我打算最晚凌晨一點到的，一點是差不多嘟嘟好。

每每坐完車，我知道我會再拖個兩至三個小時才可以再次入睡，而我今天還有一堂課在正午，我需要很專注的耐心與體力，我沒法再這麼以瘋狂年輕人的方式搞下去了，今天的聲音全啞了，難聽死了；我想再教個一年甚至不到，就再也聽不見我的歌聲了吧！

我其實很喜歡唱歌，很喜歡很喜歡！我沒有技巧可言、沒有音色優美，但是我總是不由自主的投入感情去詮釋每一首我愛的歌－－離題了。

想要做的有很多，想要完成的目標與事物也似乎在每日生活之中會啟發那麼一點、再前進一些些。

但真正的事實總與願違，難以達成。

想要做的事有很多，有很多、很多、很多，大的、小的、微不足道或者是慎重為之的，都有！但總是難以履行；而原因不為乎缺乏行動力－－最現實的三個字，便可以撇開一切的不可能的三個字！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在車上，我哭了、不斷的哭，現在，眼睛好腫。
在家中，清晨五時，我很想大膽昏睡，但心情實在不佳。

原來心情可以影響至此，我怎麼忘了呢？


因為缺乏行動力－－所以我知道我的問題點很大，所以我生悶氣，所以我不想與你們講話，所以我心中的疙瘩也許難以在短期內摒除，所以我現在考慮也許不該再去刁擾你們，所以我想我會製造麻煩－－所以我討厭那種被晾在那裡沒有用處，想做什麼又不能做的感覺。

這些情形的累積造成的負面情緒太複雜了，實在太複雜了！人類果然頭腦無法解出真正的難題－－看似小芝麻般，在腦中竟可如塊大餅般塞住人類的思想迴路！

果然００說的是真的－－不斷的壓抑，最後不止是警戒而已，警報器是真的會拉起驚人聲響的！
我想在上車前的我連發的兩次情緒就是這麼一回事吧，連我自己都不能相信。

我以為我可以承受多少？我以為我可以忍到什麼程度？我以為什麼都不說自己能解決什麼呢？－－果然，我自負的很。

因為你們很忙，也深深體會你們很累，所以我不知如何開口，我其實不想麻煩你們，我很想不要打擾你們，我多想不要製造麻煩與困擾，但又是再一次的事與願違－－我需要你們接送，我需要你們的居所借住，我需要你們的忍受打擾與幫助－－多種的複雜情形堆疊下來，便是我更難以啟齒，因為我知道人總是需要擁有自己的步調與呼吸空間，所以我硬是忍了下來，但我萬萬想不到，幾個小時的延宕下來，我爆發了，又或者，是短暫的幾日？

其實我不喜歡時間不被妥善應用的那種納涼感，但我知道這是難免的，所以我想，我要求的只是能有事先的心理預知準備吧。

真的太瑣碎、太複雜了，所以沒有口角也難以協調，只好等這疙瘩散去吧！等它過去。

一切，應該是我在發神經。

幹

很幹

真的話題不間的好伙伴！

相聚時刻果然是開心的，與００的久久一見，還是好友感覺依舊，舒服的很！

Subway開心一吃，雖然膝蓋被割很深一條很不爽，但是過程是嘻笑不斷；談你、談我、談彼此；想過去、講回憶、笑趣事‧‧‧真的好像很多很多，講不完！

然後寶雅、Working House、家樂福，感受到的是－－果然我們兩個在逛街上默契依舊十足，又是一次的話題不間斷！


與好友、舊識們的相聚，真的很開心，可惜的是高雄真的沒半個，也許我朋友不少，也許我可以大聲的喊出我的朋友都是真心一帖又一帖的，但可惜的是各奔東西、分在世界各地，唉！


但今日的提點我會記在心中的，她說我已經在警戒邊緣了。
我得好好的宣洩自己，找個好管道與方法，釋放自己，否則真如娘啾傑所言－－該去看醫生了！(>"<)

我並不想如此，只是如果可以的話我也很希望我能開心一點，我也想要有個可以完全釋放的管道，我也想看看快樂的自己在哪裡，與之相見，與快樂的我相見，我想，那應該很值得期待吧！

媽的

我，現在在台中，不知道要幹嘛

聽音樂，我想要唱歌；
聽音樂，我想要跳舞！


唱歌，想很久很久了，但沒有歌友，啃！
跳舞，天天在教，其實很膩了，但卻沒有自由扭動過！


什麼時候才可以讓人們不要自我嘲諷、自以為是在娛樂周圍的人？
以為自己是帶來歡樂嗎？其實，干擾也許多了一點吧！


他媽的自以為是！
厭惡到極點！

雜思，一個人

忽然之間，就是這麼的懷疑起了一切的『意義』。
不懂、不明瞭、不能理解，出現在這裡的動機與原因？

一個人的時候，是很棒的時刻，一種屬於自我孤獨時刻；也許沉思，或者沉靜，再不然呼吸專屬自己味道的空間感－－就這樣，舉起雙臂然後如伸懶腰一般的延展肢體，再大吸一口氣，嗯～！－－專屬個人的獨享質感。

個人的，時刻
This moment just belongs to u, an alone moment!!

漸漸的我習慣，一個人走在路上也不覺孤立，一個人逛著夜市感受開始多了份自在，一個人看著電影添增了點自然，一個人開始會的更多。一個人，享受了起專屬一人的不同味道，我想，是「自由」的氣味。



但有時，『意義』的存在卻會轉成疑問句，繃出在腦間，多了條思考的作業。

為什麼呢？為什麼要出現？為什麼要這麼做？
為什麼要來這裡？為什麼要這麼說？為什麼要這麼走？

一切似乎思考得過多也太過於鑽牛角尖，但心情上的煩悶不快所引起的疑問卻似乎也急需要解答。

一個人究竟可以負擔起多少的責任，又可以自以為做到何樣的能力與自我？所說的話又能代表什麼？幫助亦或是干擾？一個人的思考線路能比過一台含有２０位數的計算機統計嗎？

愚昧的人擅於自我行走與消遣，而自我聰明的人則專長自我的沙盤演練與推論，那麼在中間地帶的人們呢？事實證明人們的思路是難以解答出那些真正困難的問題，因為許多行為模式並非物理化學或生物可以去填充的理論－－人啊，實在是太複雜了！

身為人類，有時就是這麼的憎恨，討厭自己，不爽於現在的時刻與人事物，這堆在共處空間裡的一切，這些發生在此時此刻的事項；然後，浮現出－－為什麼我現在在這裡，幹嘛要在這裡呢？

一下簡單，一下又複雜
為什麼呢？

因為人－－是情感與思緒堆集而成的肉架子！

性‧SEX

與朋友聊天的開始－－與情人之間的親暱感－－而牽扯到了對於性的觀點。

我：與天蠍交往很難不像男女朋友，天蠍很佔有、很要求親暱感。

他回答：我跟朋友也很有親密感，像和你、和Ａ，都睡在一起了！

我：不然你是和朋友會上床暱！會Kiss暱！會牽手暱！瞎掰！

他回答：如果有這種朋友，希望是美女。

我：那叫做紅粉知己！

他：你也希望是帥哥ㄅ，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

我：不想！我才不要醬！如果真的要醬，我寧願去一夜情！

他回答我：白痴！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

因為我的認知之中，性雖然可以帶來極度的快感，但那也是在於你情我願的情形之下，還得搭配各方面的契合度才能產生的，哪有那麼容易而墮落可以追求到心中真正渴求的需要呢！不可能的！

大多數人總是口是心非，口中說著保守內心卻總是與表面相反，對於這些性知識等的觀念與想法避而不談，但我倒覺得這不過是人類生活之中的一部份，有什麼好避開的呢？當然囉！假若遇到惡意人士的抨擊就另當別論了；不過，就是因為人們口中的民主卻行為不然時才會造成現在社會的混亂吧！

回歸正題，為何假若要如此的亂行性慾，我便寧願發生一夜情呢？因為在事情過了之後誰也不認識，也不用碰在一起，因為假若會發生關係，要嘛是相愛，要嘛，就是發洩！沒有人可以和看起來不順眼、不舒服的人做愛吧！

性關係這種在關係上的認定，沒有可能是卡在一半的。
如果卡在一半，那也代表你的靈魂就已經毀敗－－而我，不會讓自己有那樣的一天！

我亦全然看不起那種人！因為我周遭有不少這種人，女生－－叫做不愛惜自己，男生－－叫做放縱人生、遭蹋他人。不是嗎！所以我才會發表－－要嘛，是相愛；要嘛，是發洩！

這是我個人的論點，當然有些情形是難以以一般正常的論調去詮釋的，而我，也並未特別指引何者人物，只是純屬個人感官的發表。

失而復得的狗，至理聖言

最近很神奇，因為找回了一回好朋友，高職時期的好朋友，感覺就像找回了一隻迷失的狗－－ missing dog。雖然隔了五年左右才再次談話，但才剛找回就講了不少，遇見便聊個天，感覺很好。

我很喜歡與人聊天，雖然閒話家常，但這並不代表是漫無目的的舉動，相反的卻總是結束對話之後，得到你意想不到的收獲。當然啦，也得依你聊天的話題而定囉！每每在「收獲談」之後，感覺真的受益良多，也會因而開朗了一些些，這樣的生活也似乎因而不那麼緊繃了，感覺開闊了起來。

那天的談話‧‧‧

Missing dog：對事情多多放寬一點
　　　　　　 沒有一定要生氣的理由
　　　　　　 對自己要好一點
　　　　　　 不想接也不會生氣
　　　　　　 接了也不會不高興
　　　　　　 心態很重要

　　　　　　 現實一點，也要快樂一點
　　　　　　 不對自己好，誰對自己好

　　　　　　 每個人都喜歡看見開心的人
　　　　　　 先愛自己，展現出來的新情是愉快的

　　　　　　 多笑笑，壓力會鬆一點
　　　　　　

真的是至理名言，老人的哲學，是吧！其實你沒有很老，我也沒有很老，我們都還很年輕，時間也不嫌晚，我深知這點。

怨天尤人、自艾自憐、故步自封，這些雖然我不會做，但也似乎在孤僻的自我之中徘徊太久，總是以第三人稱的角度觀看自己，來逃避、來淡忘、來麻痺自己，壓力就這麼一層層、一塊塊地疊在自己的身上，奮力地扛著自己認為的責任，背負著自己以為該忍耐的苦痛與壓力，但總是忘了宣洩與愛自己的必要執行性；雖然如此可以讓我輕而易舉的幫助朋友解惑，更或者提出適當的意見與關懷，但是就是這麼忘了自己，遺忘了自我了。

其實沒有人會對自己不好，只是我們總忘了，對自己好一點。

我會努力去消化這一切的－－對自己好一點；
也會學習如何去做到讓自己更愛自己的－－愛自己多一些；
最重要的是讓自己能夠嘴角揚起笑容的－－發自內心的微笑。


狗兒，謝謝你啊！！
愛死你了，這啟示的關懷，thank you！！