快速的記憶跳脫

今日的不順造成匆忙，使得中餐未進食完全並出門教課；雖然心情始終無法晴朗，但空虛的胃在唱著它的強力擠壓，此時是下午三時；於是乎在下午五時便覓食果腹了。

晚間九時45分，看著小說放空心情與思緒時，肚子的怪異似乎又開始提醒著它的不滿足，當下，決心飆車去採買我最愛的鹹酥雞－－台灣第一家。又香、又酥、又不油膩、又乾淨而快速的完美第一家！

雖然因為距戲院近而帶來了不少人潮，但總有不少人特地光臨這攤美味的傳統台灣小吃，因此在等候之時，免不了周遭會有零星的、或是更多的人們一同站立在攤位之前，看著他們的忙碌、觀察著市容景觀、談著生活鎖碎之事‧‧‧等等。

我，站立在小藍機車旁，一開始並未仔細注意周遭的人群，一心只想著是否能及時趕上十時整點的偶像劇；忽地，一個男子轉過身原是背對著我，然後轉過身來，我與他四眼相對－－咦！是他！（但名字想不起來 = =）

那是高職時的記憶了，就這麼跳了出來‧‧‧

高職一年級左右，在舞團成功地完成巡迴演出之高雄文化中心首演場之後，某一日我的腹紋痛得難以忍受；當時吃啥吐啥，我甚至神奇地自行騎著機車至校赴期中考，然後在高燒無意識之下完成了每一張卷子便趴下喘息、休息、昏睡。

原先家庭醫師以為是我常犯的急性腸胃炎，但隔日始終不見好轉，甚至連身子也無法拱直站立才次診斷之後，緊急轉診民生醫院。那時檢測白血球指數已高達十萬超過（若我沒記錯的話），是為常人的十倍以上了！醫生便要求再進一步以超音波來檢測。

可笑的是在看過狀況之後，竟然已是滿腹血水，螢幕顯示腹部為黑丫丫一片，幾乎看不見器官的輪廓，於是醫生判斷其為卵巢嚴重爆裂，否則不會有如此大量的血水流於腹中，並要求立即進行手術－－但我阿娘認為不可玩笑，一旦手術刀切下若是錯誤，那傷口的大小便難再挽救的了！於是乎，便再將我轉診至長庚醫院。

所幸阿娘的臨機判斷無誤，在急診內科醫師的診斷甚至經由同意而進行肛門內診後，判斷應該是為急性闌尾炎（俗稱盲腸炎），但情況已十分危及，因再拖延將轉變為腹膜炎（因時間拖得太長，已腹腔佈滿膿血、細菌）；因此，院方允諾會在一旁安排婦產科醫師待命，以免判斷的失誤，在天助之下，醫生無缺、手術室正巧有空位，而我則因不斷嘔吐而超過48小時未曾進食，一切是如此的天時地利人合並貼心安排之下，便緊急進行手術了。

手術時間長達 2小時，還因過長超時而麻醉藥劑不夠，使我在手術過程之中抽搐醒來；就如同電影所演一般，印象中，我的嘴巴被撐到最開並插滿管子，喉間乾澀因異物堵滿而不適；但很快地，我便再度沉睡，進入再一次的全身麻醉。

再次醒來之後便現身在病房之中，待麻藥退去那時，還真想死了算了！這輩子最痛的感覺大概就是那時了吧！

痛的知感之於我，友人們幾乎知道我是很難感受得到的，那時轉診至長庚時，該是極為疼痛的狀態之下，我還隻身一人彎著無法直立的身軀呈 90 度地走進急診室找護士小姐告知需要掛急診，並道出我的狀況來－－想想，真的很神奇。

總之，我住院整整一週，以盲腸炎而言那是不可思議的長久，手術時間亦是，可想而知我的狀況有多麼的嚴重；甚至出院兩週後的復診，也未詮癒，因再次復發；再更之後的我，甚至引發了輕微的腸沾黏（現在還是偶爾會有‧‧‧），發作時就如同腸子抽筋一般，毫無預警並且動彈不得，而那是無法痊癒的；所幸我的症狀並不嚴重，一切我都還能忍受。

而那次所有發生的病症，迫使我無法參與演出，並且休養了超過半年之多才勉強復原，是因我的不甘心與不認輸而強迫自己，才提早回舞團訓練。

那時印象很深刻是在某一日早晨醒來，便看見一張臉孔出現在我床邊－－原來是朋友在加油站上完大夜班後便直接殺來探望我。

與他認識是因當時帶領熱舞社，所共處的教學團體而有所交集；這位先生呢很有趣，人很高大（ 190公分）、個性憨厚、皮膚黑得古桐而均勻，但卻有雙極小的眼睛，我們總稱他為 0.38（那時剛好 0.38 原子筆上市，很紅呢！）。

辛苦又勤儉的他與我同一星座，虛長個我幾歲，而我又知曉他心怡對象這個秘密，因此兩人時常聊天，就純然的談天對象。那時他一夜未闔眼趕來的探望，真的很可愛又教人感動；但與我聊著聊著，他的眼似乎總不小心闔上個幾秒（雖然很小但還是可以發現‧‧‧）再奮力張開！（我想是很用力沒錯吧‧‧‧）－－於是乎，我叫他早點回去休息，他還再次向我確認真假。

就是他！那個來探望我的男生！

雖然現在完全無法想起他的姓名，但這段回憶這就麼活脫脫的快速浮現；雖然他不認得我，就算四眼相交也難以想起。

但沒有關係，他現在看起來很好，高大的身軀與有型的打扮，身旁站著的應該是女朋友，是個長髮亮眼的女子，我想他過得很好！

人生之中最常發現的小定律－－世界真小。
是嗎？但好老套，所以不曾浮現這四個字。

這種感覺很奇妙，沒有任何的原因，就是感到一陣平靜；就算自那時之後便似乎顯少有交集，但就唯獨記得那段記憶，還能深植在腦中並忽地回想起。

而更奇妙的是，想法就僅於此，沒再更多的了，回憶之旅到此為止。

佩服者、執行者，同一體

深深地感到佩服‧‧‧因自己的理智竟到達此境界

在踏上手扶梯那刻、站在月台等候那時，眼淚奔出的速度之強之快，連尋找紙巾的迅速也來不及接住；所以我說別再問了‧‧‧為你也為我自己。

再次的我佩服自己的理智，能堅強地忍住至此境界；
在他人面前，原來我絕不展現自己；
原來情緒的控制與理智的執行，竟然可以達到這種境界。

自己計劃的意義就這麼憑空消失，連失敗都來不及貼上它的標籤，就成了遺憾。沒有胡鬧、沒有大吵大鬧、沒有任何責怪，只有默默地走出房間，然後一切無言地尋找住所好沉澱自己；但在隔日站上月台等候高鐵接駁時，才發覺那種難受就連現在，還是能輕易地催動淚腺的發達，好難過。

強力的壓迫著腦神經，繃得好緊、好緊，原來我受得打擊是這麼的大；但不是傷心、沒有責怪，全然就是為這難以接受的事實。

10號車廂，靠窗的座位與黑茫又看不見的景象，廖廖無幾的乘客與前座的討厭阿桑，除此之外的記憶便打轉在我玩著黑鐵克的接龍，聽著我最愛的 Kelly clarkson 獨特厚實的嗓音，卻似乎在唱著內心難忍的失落，一路就這麼樣的掉淚至高雄，沒有停。

高鐵回程的飛速，眼淚也滴得快速，很多、很久‧‧‧沒有停。

Thank U from the bottom of my heart!

Billy： 不管怎樣，你還是我心中永遠的趙比莉
　　　 超大的笑聲，最熱情的心　　　
　　　 給我最客觀的意見，用不完的活力　　　　
　　　 一直一直都存在著！


話不必多言，真心的獻上才引起深層地感動，謝謝妳！
你之於我，也是一個很重要的存在。

就如同那時久違的晚餐在 subway 之中所聊及的，
你身上所富有的即是我所缺乏並欲學習之；一同加油吧！

Although...

Recently, i remember many friends with some memory which makes me really happy and be thankful.

Thank u guys and i won't forget those special time we've had in my life.

but..
I still feel that every relationship between me and u guys r fake,
although i never regret having those happy n funny memory.

which is i realize the things in life......

everything becomes fake n unreal.
n they r just memory in the past never come out agian.

CLOSED

再次的，在回頭過去看見的那一個面孔－－我討厭「她」！
討厭，真的打從心裡的厭惡。

回想 玉山 曾經的回應：有人可以依賴是幸福的喔！
　　　　　　　　　　　　 依賴，不一定都會使人軟弱，
　　　　　　　　　　　　 端看你是用什麼心情去依賴那個願意讓你依賴的人！
　　　　　　　　　　　　 依賴，會讓人更堅強！


但抱歉了！現在回想再次萌發依賴、需要幫助的那個「她」，我實在無法感覺理所應當，甚至是再次地憎恨的感受到那鼓無奈，以及那沒用的情緒萌生。這次第幾次了，求助無門‧‧‧在真正需要幫助時，找不著。

就是找不著‧‧

無法感覺幸福，也許是因為我找不到人可以依賴；並且，亦感受不到堅強的增加，因此時的內心已漸漸幾近乾涸。

乾涸了嗎？？
又或許，更堅強了呢？因體認了無助的現實面‧‧‧

想起了 小夢 的文中提及：失去了自尊、失去了價值，那太可怕了‧‧‧我不要！
是啊，太可怕了！我也不想要。

但我的價值呢？

丫丫 說：你一直都是很正面的耶，我想這都是我們喜歡接近你的原因。
是嗎？正面嗎？

但此刻的我呢？

思緒就是這麼樣如短片剪接一般，切過許多人的面孔然後接在一起，似個導演的指揮一般，「她」會在一段又一段之後回應著許多似反駁、似問句的台詞。

又忽然地 A 的標題：我把門通通關起來了－－閃過了我的眼前‧‧‧
是啊！回收吧！回收一切‧‧‧

這次，換我關起了門，緊緊的‧‧‧
回收一切，將一切都回收吧！－－心底的聲響是這幾個字吧。

想那時的我在看見標題於內容時，僅止於理解；
並且回應：哪日，你也將我關在門外時，記得通知一下嘿！免得我哭死。

A 說：不會的！－－那時的我，很感動。
但此時，要說抱歉了，也許這次將會全都隔絕，都關起來吧！

一堆友人在別離之時的畫面此時穿插而來，眾多不同的面孔卻說著同樣的字句，是客套吧！
「有空一定要去高雄找你，大忙人好不好？」－－很客套吧！

至今，沒有實現過半個，緃使親自邀約也是同樣的結果‧‧‧呵！多麼的可笑，那個期待的心情在被嘲笑著。其實，不會實現的也難以被履行的話語，又何必脫口而出呢？客套與官腔，不該適用在真正情義重的友情之上吧！

「未來還是可以再見面的啊！」－－別離時的不捨總換取如此的回應。
是嗎？可我總覺得機緣是得來不易啊！

每回，我都是當最後一次的珍惜著、保藏著，我是如此的付出與用心的。但至今的回應，少得可憐‧‧‧呵，又是個可笑的畫面了吧！大家口中的不捨，好容易，也容易被替換了。

做不到，就別說出口了！錯過了，就別再說什麼理由了！
否則，不論現在或未來，都很傷人‧‧‧

「最近好不好，過得怎樣？」－－愈來愈常出現的問候，又一個客套嗎？
「不怎麼樣」我說。

當然憑情形不同而定，知道這心情寫作與創作的部落的人並不多，但總是會寫，可來看的人呢？更何況問的人，大多是知曉這文字領土的。在這個事實的襯托之下，你們的關心，好傷人。

假若真正關心，就別再傷人了，可好？

再次，令人可恨的「她」將不會再次那麼的無能了；
誰，都不要了、也不會再次打擾了。

依賴真的可以嗎？真的沒關係嗎？真的是正常的嗎？
但怎會在找尋的結果之後，總感受到失望呢！
第一次、第二次、第三次‧‧‧

好難受啊！我不要了！

12.28 的行程，重新考慮‧‧‧‧

Late comes gift

一份遲了一年多的禮物




一張補充的卡片說明她補償的心意－－於 2007.11




一張包含著原始心意而精心製作的卡片－－完成於 2006.06



其實也不必多說什麼，人也老大不小了，收到當下的感覺早已不像個孩子接收禮物那般的雀躍不已，但還是保有了開心與欣慰的成份，而這重新替換的盒子則很對我的味口。

因為這份禮物早在當年畢業時，送禮人宣告有份手工禮物的心憶欲傳遞予我，但遲遲未有消息－－那時的的期待也早就磨盡－－可沒想到禮物竟然會在兩年後的時日確實地寄送，感覺有點無奈但也特別許多，這和時光寶盒感覺有異曲同工之妙‧‧‧

禮不重金、不重「質」，而重在「值」。

有時想想，人與人之間的情誼其實就是這麼一回事，一旦在細心維繫之後感受到的便是對方或是彼此之間最細微、最深層地那鼓心意，不重質而重值－－意指，重的是「心意」的價值。有何種情份是以金錢來衡量的呢？若是以銀兩來計算，那麼想必在這份情誼的尾端也必定是萎靡不振、不堪一擊吧！

情誼雖有時淡、有時濃，大多時是迷離拉扯，但重在於感受那鼓「曾經」。

你與我、他與你、他與我‧‧‧這麼多重的關係於複雜的人脈之間，可受影響的因素與干擾是多到難以計算，更何況去維持一段感情的質感永不變化呢？

因曾經的經歷，使我接觸的到人脈以當時的年齡而言，可說是驚人的數目吧！看過了許多，使得曾經是熱血的我，至今那鼓沸騰的溫度早已被磨練得所剩無幾－－或許有，只是潛藏在內部，險少外放了吧！。

感受到的無奈與了然人情冷暖，也本該是一種人生的成長之一；
但在了然一切之後，體會的是「活在當下」的重要意義。

『當下』並非只是「那時」，亦是「此刻」； 『活』則並非限於「人生處事」更是「生存的每一刻」。

於是乎，此時了解的，便是所重視的不過就是那段「曾經」－－那段與他人相識而填滿的生活字句。

有的人習慣於冷淡、有些人看慣了冷暖；有的人行事便是平淡、大多人處事總是平凡。

於是乎該磨合的、該承受的、該看破的，便是那段你與我、他與你、他與我‧‧‧的回憶之中去摸索學習，求取經驗與更上一層的體認吧！

也許有時情誼便是在如此的定論之間游疑，但等到情誼轉折點時卻不會感到「不定」－－是游疑但非不定。

是啊！會游疑的呢！所以朋友們，許多時候只能說時間與世事之間的安排，人們受阻於安排之間，因此，就如此輕而易舉的我們錯過了彼此需要的機會與依賴；於是乎，那感情的連繫就如同蠶兒吐絲作繭一般，漸漸地與外界隔開不再聽聞一切。

然而這一切，不該有任何的責怪，只能等待彼此之間看穿的透徹，又或者願意再次撥種等待更堅韌的下個春季。

笑倒我的廣告!!

這是家樂福無數個廣告之一，也許有不少人見過，但前陣子在我發表對於這則廣告的喜愛之後便有不少人與我抱怨尚未見過，於是乎貼上來給大家瞧瞧吧！

前陣子的小男孩操著蠟筆小新的口音，抓住了大家的視覺專注，那可愛又呆滯的臉龐現在已儼然成為了家樂福的代表了吧！

而這支廣告中的兩個孩子真是太逗趣了，肢體上的勉強搭配上童稚呆嫩的口氣，最後再加上那位大人幾近破音的感嘆模式，真是教人感受到笑點無限吶！

[影後感]料理鼠王 RATATOUILLE

(可點圖進入官網)

【劇情介紹】

五星級餐廳與老鼠能發生什麼關係？在這部原創動畫電影《料理鼠王》中，一隻名叫米小鼠的老鼠夢想成為法國料理名廚，這個夢想理所當然遭到全家反對，不過，最大的問題還是出在米小鼠自己身上…有沒有搞錯？牠是隻老鼠耶！

生長在美食之都巴黎的地下水溝裡，命運安排米小鼠住在一間知名餐廳的底下，掌廚的美味料理達人Auguste Gusteau，是米小鼠心目中的超級偶像。不幸的是，對於一間高級法國餐廳來說，一隻老鼠是他們最不希望出現在廚房的東西…米小鼠對料理的熱情，竟然演變成眾人鬧翻天的抓鼠追逐戰！

米小鼠是否要放棄夢想，認命回去當隻老鼠？牠將發現友誼與親情的真義，面對自己與生俱來的使命，並認清楚真正的自我：米小鼠，就是一隻想當廚師的老鼠！

皮克斯團隊在製作本片過程中，對於所有的小細節都不肯放過。為了呈現大餐廳廚房裡的真實情景，製作團隊可是吃遍大江南北，還向歐美最有名的大廚偷師。電影中出現的食材多達兩百七十種，每道菜都讓觀眾彷彿聞到食物的香味。因此本片除了搞笑的橋段可以吸引主要的家庭觀眾，熱愛美食的成人觀眾更是主要的訴求對象。

導演布萊德博德回憶完成《超人特攻隊》後，有人問他接下來如何再成就一部大人也喜歡的動畫電影？博德答說，一直以來，他的思考邏輯都是想著要推出大小朋友都喜歡的動畫電影。


【筆者親自介紹】

此片在剛 on 檔時造成了不小的迴響，許多人都欲爭相地觀賞以一飽眼福與心中好奇慾，而票房也再次使迪士尼再度創另影界高潮。

內容除了以精緻動畫呈現之外，你將會發現其視覺角度比以往所觀賞的動畫更加地細膩，但卻又保留了卡通人物之中的肢體、可愛神韻與童話故事的特性；另外，影片仍舊以擅長的「動物」與「人類」之間的交流為主體，可想而知的，此片帶給人的絕對是歡笑滿堂與感動滿懷的一部片囉！

至於音樂方面，尤其故事係以法國巴黎為背景，又以美食為主題，在配樂上自然是溫柔又多情，更是自然而美味的質感囉！音樂上的搭配係更為一大重點，使整部片在節奏上更是輕盈快感、感覺輕跳；而舒服卻又帶著些許哀愁的慵懶，在搭配愀惆時的步調亦是恰到好處。本片原聲帶很推薦各位快去購買一張回家收藏哦！

以下我大略地介紹幾位人物，並發表感想：



首先，一隻老鼠的願望實現與我們人類又有何相干呢？此片以此角度大膽地切入，與人類牽起了友誼與合作之手，但也因此而創造了整部片擬人化的一個重點。




而主角便是典型社會之中最常見的人物，沒有特色亦沒有主見，在生活之中只求生存。但誰又可以想到自己的未來竟然會因與這隻毫不起眼的老鼠有所牽連呢？甚至因而結交了自己所心儀的女孩。

女主角則是另一社會之中典型的女子，努力攀爬上自己夢想中的工作地位，但卻也因性別而顯得艱辛不易。在工作與愛情之間，往往會受感情所阻撓，但片中的女主角卻是個難得的聰明女子，有著正確的判斷與根據，卻亦同時擁有著女性擅有的夢想執行力。



在工作之中，誰能永遠順遂呢？又誰不遇到一個難纏又擅猜忌而處處打壓的壞老闆呢？尤其是發生在這種凡事天真又始終忍氣吞聲的主角身上呢？你能猜得到誰將會是你的貴人，又誰將會扯你後腿呢？

【觀後感】

在看完之後的唯一想法便是－－再看一次吧！

究竟此片有何迷人之處呢？

也許有的人覺得它不過就又是一部可愛的卡通片罷了－－是沒錯！－－必竟人與動物之間的故事，有太多太多皆是擬物、擬人而成，也就是經由人們憑空編造而成。但其實此片在劇情人物與人物之間的涵意，卻極為的深遠。這始終是迪士尼的電影所慣用的主軸，但也是我最欣賞的手法之一。

其實，生活之中就是該添加那麼一點幻想的色彩才更顯得人生故事的奇異，不是嗎！




而在此片最可以不同於其他童話故事一般，並非只是單純地將普遍的完美歡樂結局呈現於大家眼前，而片中的難關也並非只是如一般故事那樣的稀奇古怪或是容易解決；在此片之中，最特別的感受便是－－平實。



劇中一個刻薄人物的安插，卻巧妙地將大家的幻想泡泡給現實地戳破，成功地帶著大家自片中雖歡樂卻愈趨緊張的氣氛給一併拖拉而下。在現實社會之中，是絕對不會有永遠平滑的順流的，更是要跌跌落落、起起伏伏才算是個真實人生；而此片倒是將這個現實點處理得很好，一個叼鑽的評論者前來挑戰這料理王的手藝，並且亦願意承認此味蕾的衝擊對他而言是前所為有－－就此細節來看，這已帶有一個極為良好的教育了！

再者，在極力堅持見到廚師之後，他所發表的言論便代表著他的行為，與一般社會上所充斥的人們一般－－在我們忙碌的工作並爬階著我們所謂的社會地位之後，我們總忘了最原始的那塊基石，明確說來也許可說是「飲水思源」；而那能力的盲點也因而遮蔽著我們的雙眼，我們總以為事實就該是如同我們所見－－但其實，我們眼中所看，早就不足以影響我們心中所認定的感官了！

是吧？！

事實，並非百分之百如眼中所見－－在片中，是極為重要的宗旨。

除非是親眼所及的那鼓衝擊之下才能敲醒之外，否則就一般的人，是否會願意選擇相信人們口中的事實呢？什麼時候，事實的判決卻變得如此的複雜而難以斷定呢？

而值得讚賞的是片中許多角色，在歷經世事的變化之後，皆願意改善並且適時地提出一份心力。例如：主角小米鼠終於看清了自己的身份地位與其所想實踐的夢想，是真真確確存在著斷層般的距離的，但他還是願意付出一份勇氣與力量來執行；而小米鼠的爸爸則是在看見了小林人類對於他的用心之後，相信了自己孩子所言的真諦，並非所有皆如自己所設想那般的可怕，最後甚至帶領著大家來成就一大美事。

至於男主角小林則是終於跳脫出那個唯唯諾諾的膽小鬼，願意說出事實而承擔那份責任，至少他始終知道自己是誰，至少他在被權威侵蝕之前還來得及清醒而看清一切；而女主角，則是在得知事實後選擇相信自己眼中的小林，至少她追求著食神所言「Anyone can cook－－料理非難事」。

但真正能感動我的，則是最重要的美食評論家。他在找到自己口中所謂真正的料理時，選擇平心而論的報導，但卻將最重要的事實予以隱瞞，必竟真正能接受這樣事實的人能有幾個呢？而在最後雖然還是被有心的壞蛋給破壞了美事，但他也甘願退出評論界－－這是多少人能真正做到的呢？


【結論】

依著一般卡通片的劇情，除了溫馨之外便是得縕含著美滿的結局。而此片的結局雖相甚不遠，但倒也帶著些愀惆，這反而添增了動畫片的真實性；在片中包含了許多人情事故上的真實歷練，以動物來顯現現實生活中人們的矛盾態度與猶豫不決，雖然動物代表著可愛與單純，但如此衝突的結合手法卻教我感受良多。

而完滿的結局所追求的境界，並非是人事物全然獲得，亦然有失去與錯誤的發生－－有捨，才有得－－這點倒是促成了完美結局之中，所帶有那麼一點不足的準則，讓人在看完之後帶有的並非是嘴角大咧，而是會心一笑的那種微笑模式。




人生一路走來有許多事物與經驗的累積，所以才促成了我們生活至今的態度與認知，但也因此使得我們漸漸的喪失掉那些基本原則該有的判斷能力。也許未來，總有一日我們會有所偏差，但不論如何我們都不能「忘本」，不能捨棄掉根本那顆讓我們發芽茁壯的種子。

種子，是因勇氣與執行力量的灌溉而茁壯。



((P.S 以上圖片擷自開眼電影))

將你，我擬成詩

你，就在我體內作亂
似撫摸、似衝撞

滑溜過我的腸肚
刺激我敏感腹部

留下你奮力的證據
似低嗚一般的吼叫

滾動、臑動
翻攪也翻絞
就這樣佔據我思緒
教人著急而不耐地抖擻

一陣、一陣
似愈急促而強烈的知感
一鼓痛楚後帶來一陣冷汗流過

最後，洩出你可惡的作為
而我，則吐出一口鬆懈

************************************

今天拉到我都要替菊花哭了
11/29演出後慶功吃了太多肉
好久沒吃這麼飽又重口味的火烤了！
在今日，終於將這難得的放肆給一併解放了
宿便啊宿便，你搞得我好苦！
= =　呼～


坐在馬桶上，創作了這段文字
於是題名為「擬成詩」
厲害吧！哈哈哈！
敬佩我吧，友人們！

曖昧，原來也可以一線之隔
屎與愛意，就這麼差別罷了，噗！

自在軒的自在

11/27　又再次到了我最近挖掘的喜愛茶店－－自在軒。

來到這兒，拍了些照片，而該符合心情的主題則是？其實一點也不明白，只知 26 日晚間睡前的不適心情就這麼延續至此時－－坐在這裡之時。

再次來到這兒，難得特地外出去吃頓飯，就索性決定在這裡食用吧！試吃它們的 鍋燒薏麵－－要煮得好吃可不容易哦！

並且搭配著雖才光臨不到十次，可卻幾乎每日報到、每去必點的 蜂蜜紅茶 ，就這麼樣抓著難得傍晚時空檔來好好的沉思，感受著此店的第一次用餐，接著便慣性的思考著課堂的教材與靈感。

必要配備


每次坐在這兒，就是這些必要的配備－－黑鐵克、記事本、筆一支、蜂蜜紅。
而這次再多添加一碗好吃又夠味的薏麵，可惜的是油了一些些。

左右兩側的街道樣




經常，我會坐在這習慣的位置；而圖片所示，便是經常在我眼中所見。

曾經提及的QK


那時文中所提及的，其實就在街道的三角窗，一樣可愛四方的招牌。

特愛的蜂蜜紅


實在得特別大力的推薦此飲品！
因他們的蜂蜜只要一嚐過便知那品質絕非一般！
只是就我而言有些太甜，總是得改成半糖。
而目前的我每次都在調整甜度之中‧‧‧
就連厚片也有此口味的哦！－－百分百頂級！

This is Billy!!


來至 河堤社區－－是近來我最愛的區塊。
亦是一直以來我心中所尋求的居住環境，是近來尋求平靜的習慣所在。

不由自主便沉溺的 自在軒 感受倒真的很真在！！
一直以來未察覺它的店名，但今日在紀錄過後才發現它的店名竟是如此的貼切！

室內喧嘩倒顯得人情與溫暖，炊光飽足的視覺溫度；
室外座則明顯映著夜晚的特色，但卻教我總是愛不釋手。

我想，涼度、溼氣、暗夜與車行偶爾呼嘯，這些感覺冷情的柏真正使我沉靜。


Billy眼中的感官

滾

總有一天，我會離開這裡！－－在此刻我就這麼樣的宣告著！

放棄這個我總不由自主，總是會背下的包袱！

這個早已千瘡百孔的環境，這個早只留下你們自以為風光體面的臭皮囊，這個令我完全作噁的家庭。

早就對你們放棄了希望，不再奢求能改變什麼，不再希望還能有什麼平靜；不論任何人的勸說，都已失效，因為先失望的是對你們哀求的心，那曾在心底、在夜裡發出無數個沉默的呼求的願望。

它，早就不斷的被刺得破爛。

所以我討厭你們，很討厭、很厭惡！看著你們醜陋的面孔，教我感覺作噁。怪不得誰、怪不得任何人，怪只怪你們太自我、只追求自我權益之間的平衡，怪只怪你們總將所有的後果丟給一個最無辜的角色來承受，怪只怪你們壓根沒想過一個健全的人格能扭曲得多麼的醜陋。

而我，泡在這惡臭之中，也早已見怪不怪。
總有一日，會只剩下血脈的關聯吧！

繼續訴說著你自以為圓融的謊言、繼續喊著你自認為問心無愧的責任、繼續破口罵出你以為帥氣的穢語、繼續高唱著你人生的格調；繼續叫嚣著你以為安全的話語、繼續哭喊著你以為的委曲、繼續憤怒的砸毁所有的物品、繼續宣揚著你不再忍受的欺壓。

這些，我將不再理會、不再進耳、不再思考。

也許我此生、此世、此輩的惡行就此開始累積－－不孝的指控。

我決定如此，就算此刻我心揪得緊，接著集中在心上那一點而悶痛著，但我仍如此決定！
是心痛？或是難以忍受的怒氣？不在乎了！

滾！
總有一日。


人生真的有時教人感覺太痛苦‧‧‧
若在此時離去，至少也無任何牽掛與不捨；想著未知的終點，我希望能如此行。

見識

一個在莫名奇妙的情形、與難以道盡的誤會之下，再添加少許的人情因素而接下的課程於今日實施，好險只有兩個鐘點，真的好險。

一個過程也許吃力，對我而言是沒有問題的；但真正教我很無力、很光火、很可惡的感受的是那領導人的態度與自以為是，那該稱為不尊重吧！

今日，我真正見識到了什麼叫做狗眼看人低的人物，見識到了高雄版的杜正勝，見識到了學者們那種習慣領導，見識到了他們習慣操控底下的智障作為‧‧‧

這一切，氣紅了我的雙眼，但我忍著，至少，完整將課程結束。

然後我丟下麥克風、拿了CD、包包揹著，隨即走人；路途中打招呼的人們，我仍舊笑容對待，墨鏡戴上，迎向細雨不斷的天氣騎車走人。

不尊重、沒常識‧‧‧真的是很可惡的一位人士，我只能說這樣的人士真的四處存在這種機關之中，而無奈的是自己的勢力並未龐大到足以對付，又或者讓人以有條理的態度對待。

對於這些教學人士，我真的失望透頂。

口中怒罵著對學生的斥訓，但做出來的作為是如何呢？他怒著學生們的不尊重，但對著所堅持聘請的教師在教學過程之中，又是如何的干擾？甚至把一位教師當做個猴子操緃、在觀戲？而在溝通、協商的過程之中，自始至終，我都沒有感受到任何一絲的尊重！

世態炎涼－－是我在結束後，行車至最近迷上的茶店時回想起的四字；對於此位教學人士的評語，只有「極差」兩字！你又以何種程度在教導呢？你根本就不配成為一個教導級人物。

真的，火大到一個極點，就算我看開了一切、看開了世事、看開了這社會的態度，但那種不適感始終揮之不去。

11/24 我對月兒豎起大拇指！

11/29 至善廳，亞洲藝術論壇開幕，舞團演出，很重要的一刻與意義。
瘋狂練舞中，每週末 pm1:00-8:30盡情揮灑熱血與汗水，只求舞台上最耀眼一刻。

11/24

雖然努力調整睡眠中，雖然應該在 9點離開舞團後便回家好好休息，但拜託朋友代課的詳細也得好好交待一番，又難得老朋友忙裡偷閒的小聚一番，怎麼能放棄這難得的一次呢！聊著聊著，收到一封來自埔里的簡訊，告知今晚月色無限美好－－在發動車子欲啟程回家前－－我心想，那可是在埔里呢！高雄應該不一樣吧！

到家了，抬頭望著，我呆住了！就這麼的體會眼中美景的震驚與讚嘆。

然後，開始瘋狂傳訊告知好友們，盡管蚊子不斷地在攻擊著我。抬頭盯著大圓餅，真是不可思議！昨晚兒的月亮肯定離地面很近，因為那在眼前的圓潤肯定非單純錯覺可解釋。

揮灑了一日的精力與舞技，卻不感覺疲累與埋怨－－這就是我，總不嫌勞累的我！－－心情倒也因而似乎減輕了那麼 5公克吧！就是那麼一些些。

月暈很神氣的圍著圓形綻放著，月兒的明亮也肯定的象徵天氣佳、空氣好，黑暗時刻的雲朵也只敢襯在一旁不擾亂‧‧‧

可更神奇的是，那月亮在我仰視長久一段時間之後，似乎動也不動，位置仍不變，似乎在與我分享他今晚明亮的容貌，或許也是種炫耀－－他那不同於實體球面的坑洞，只在乎的是展現的分數是否飽滿著眼前人們的視覺。

難得美好的月色、明亮的月暈、晴朗的夜晚，感受到的是一鼓平靜與莫名的感動，於是乎我奮力的與朋友們分享這月兒的訊息。

看著無限清亮的月圓，心情也不自覺明朗。

抽緊

週五晚間兩堂課－－武功，自 KP 小姐無法自行上課之後便開始了代課的工作；小朋友真的很可愛，尤其第二班的學初班，真的很可愛。

我始終是很喜歡小孩的，面對他們時很難有脾氣，並且看著他們的行為舉止總會不由自主的隨之微笑，語調、口氣、想法都跟著不同；行為不正者，便自覺該校正，而優秀的，看了就是開心得不得了。

上課教學到一半，輔助小朋友們做動作訓練；一手抓著把、一手撐住他們的腰，一個一個輪流排隊，得做兩回。

左手不斷施力中‧‧‧然後左胸開始愈來愈緊、愈緊、愈緊。
抽得很緊很緊！是痛嗎？不知道。
趕緊把小朋友安全放下後，走出教室喘口氣；按著左胸，呼～

小朋友很可愛，直問：老師怎麼了？
然後伸出手，拍拍我的背。

好可愛、好可愛！她在安撫我呢！
－－謝謝你哦！可愛的辰辰，她贏得了我的一個擁抱與稱讚，摸摸她的頭，好愛哦！


變嚴重了嗎？怎麼一回事？有點傻住了，前陣子的抽痛也沒今日的可怕，現在感覺似乎猶存－－緊緊的，是心理作用吧？

下週四演出，可否等我結束了一切之後再說呢？我會去檢查的，我想該是沒事的，只是心情或是身體不佳的警訊吧？只是，若真因心情而影響，那聽來也真是可笑又丟臉到家了吧，哈哈！

其實，感覺不是很踏實，浮浮的而不定感不斷的干擾，沒想到會到這種境界。

QK & 黑鐵克

這是 i-pod classic
我稱它為 黑鐵克
是 James 買給我的

真的好愛，人與物都愛。

時常在路上奔波的我，現在過程之中不再單調；
因有它的聲音顯現在我耳中，因有購買主人的慷慨與疼愛；
很感動、很喜愛。

其實家人待我始終不薄，疼愛有加；
其實我一直都知道的，相親相愛；
只除了那唯一的家庭缺陷，他媽的家庭人格缺陷。


今晚去了 QK，特別的感受與不同的佈置質感。
去過台中的，聽 James 說台北也不少間，
chees cake 好吃到爆炸，但今晚我沒吃。

質感因店佈置而有不同
台中的簡單乾淨，高雄的則些微紛亂但溫馨而甜蜜；
只是同樣 激乳女 的 mark 教我感覺詫異且不合邏輯，很跳 tone。

坐在室外抽煙區，但我不抽煙；
伴隨著 黑鐵克 的音樂，我飛快的動著手中的筆尋著腦中的靈感；
努力的寫著教案，教舞也得寫教案的；
所以工作還是工作，別以為愛跳舞而教學便能快樂。

氣溫的降低雖沒有中北的嚴冷，
但夜裡的刮起起來還是一陣涼餿而強勁，吹起來很爽；
雖然小小的抖動，但我感受到生存的冷冽感，
－－證明活著的肉體尚存在知覺；
雖然頭愈趨疼痛，但我依舊聽著音樂操著筆，
－－憑著獨身的感覺而推動著意志。

在家中便無法工作，亦寫不出完美靈感與創作文章‧‧‧
只有一人時的寧靜，才教我感覺舒適，才教我真正享受著生存的意義；
適合我的環境，尚在感應而尋找中，而今晚的感受， 60%的 satisfied。

夜晚的 tea time‧‧‧
雖然習慣回家 take rest and also calm down for a while，
但晚間的冷涼，也能給予我不錯的感受與沈靜，至少我一直都偏好黑暗的吞噬力。




開始尋找，那能使我　100% satisfied　的　tea shop　or　coffee shop；
In that, I could get a cup of coffee with my imagenation to creat something belongs to me.

閃過

看似平靜，內心卻挖了個大洞；聽著響亮的怒罵聲，尋求解套的是內心的吶喊。

依舊看似平靜，以為早就養成一身本領，其實冷冽言語、客觀感觀也不過是一時理智勝過情感所該發洩的時機。

還是平靜，只是眼中的視線開始糊成一片，心中想的是對這感官的絕望，內心疑問的是為何還能如此痛心與無奈。

不同的是，呼求，是為了自己。
知道自己，將快死去。

呼喊，可真有人能聽見？

眼前閃過許多面孔，那些關懷的、知心的、瞭解的、開心的、重視的、在乎的‧‧‧但卻沒有一點幫助，許多曾經力量支持的感受，早就因許多面孔回應冷淡而凍結。

回憶凍結，感情冷卻；心，它冷冽到一個底限。
幫不了我的、救不了我的，因你們，已離我好遠。


面對那些面孔，只剩下牙際飯後話題的生活談心，但真正提出幫助的呢？


人生，就在此刻也許卓越成長躍步；
開朗，也許死去，或許尚在；
只是，它不知何時才回來。

暫時停止呼吸

也許我該離開這個環境，去尋找真正一個人也能呼吸的空氣；
或許我該跳離這個圈圈，然後飛到令自己能延展的寬闊空間。
我很想、多麼的想、是那麼樣的渴慕；
但我不行、我不能、我無法。

經濟能力的不足、負擔的包伏、人生本該順應的倫理‧‧‧
真正能捨下的，還剩下什麼？
如果有人能為我負擔得起，那麼也許我能呼吸的空間也就順暢了一些。

最醜的表情莫過於憤怒而憎恨的臉孔，仔細瞧瞧那神情添加上怒火，還能瞧見任何一絲原貌嗎？

我害怕，害怕總有一天就算我沒有恨與怒，那臉孔也隨著改變而陌生－－就在自己仔細地照著光亮的一片明鏡時。

我知道人生還有許多感動、我知道人生還有許多美好；
我知曉世界還有許多角落、我知曉世界還有許多空間；
我瞭解環境還有空間延伸、我瞭解步伐還有空間加大；
我明白眼界還有無限寬闊、我明白思想還有無限可能。

我知道人生並非就如此一般地陷入膠著，也知曉還有許多關懷美好的力量在溫熱著我現在看不見的角落，我瞭解環境之中還有更多人們是我所難以想像的苦難，我明白眼界並非只有在故步自封時才代表一切。

我清楚知道自己的行為、思考、想法與模式；
我踏實、實際、現實又看得透徹，現實到無法再現實。
但我就是無法停止向自我提問‧‧‧


人生這麼活著，如此這般的受苦，究竟是為了什麼？
究竟如此的犯賤、自甘受困於此的意義是什麼？

這般人生，如此的痛苦。
如此活著，好痛苦‧‧‧

SOS

James：真替他們感覺很累‧‧‧

是啊，我何嘗不也是如此，但我更累。
好累、好累、好累，都快崩潰了。

我還得忍耐多久、支撐那所剩無幾的理智與自己多久？



誰能救我？

冷，它來臨

台中的天氣、台北的氣溫，是教我羨慕的冷氣團入侵，但高雄的標準南部象徵－－熱情，似乎總是不願意放下這個名詞的代表性，總是晚其他區域好幾步才放下熱情的架子－－太愛面子。

25度，終於氣溫降低，正午時間的氣溫，滿意的點點了頭；25度，終於換去夏日適合的運動外套，套上件舖棉coat，白天的熱度還是教我感到不快，騎車乘風倒是安撫了心中些許的躁意；25度，是個很剛好的涼度，雖然風刮起來是有點冷冽的。

一陣忙碌過後，停止的不過就是來回趕車的奔波，工作之中的忙碌至少還是佔有了80%；許多朋友總問我最近還很忙嗎？－－我不知如何回應；很忙嗎？還好嗎？身體如何？－－答案總無法浮現而出；一些簡單的問句卻成了學生考之中最難推論的問答題。

腦中持續一片空白，情緒也呈現不斷的冷冽。

以往最容易發表言論的我，卻持續無言。在任何一個場合、任何一個環境、任何一個經歷之中，眼中所看的一切總無法引起我的興趣；想發表些什麼，口中倒也吐不出一個字，腦中的評論與靈感也全停頓了。

最近停留著什麼都討厭的境界，什麼，都看不順眼的死樣子。

朋友、家人、舞蹈、工作等等，也難以勾起我熱烈的回應；教課，倒是可以恢復一點熱情。但朋友的關懷、家人的閒語等等，回應倒是顯得煩躁了些，我想，我現在就是個死樣子吧！死樣子。以往熱情的我，大概死了！想做的，大概是封鎖所有的人。

不開心朋友來不及解救我的苦惱、不滿意朋友的不回應與無反應、不接受家人徵求討論的意願‧‧‧如此這般的不滿意。

我想，真正不滿意的，是我自己！一副要死不死的樣子，死樣子！


冷，它終於降臨，雖然慢了些，但感受得到。
而我想，我的身體也開始進入了冬季！

只是大概低於25度吧！

煩

幹！煩死了！
回到家就一鼓惱的煩躁！

但我明明就想要得到開心與平靜，煩死了！

中毒

腳底某一塊莫名搔癢卻無症狀
右手腕莫名撕裂般的疼痛
尾椎感覺卡卡不甚舒暢
心臟雖不如前些日子疼痛但也不是暢快
脖子緊繃異常甚至有些疼痛
肺部因手臂牽動會發出可怕如哮喘低吼聲
胃疼時好時壞總之也只能好好保養
心情就算在公眾之下也忽然之間難以控制的想大哭

是壓力過大？
是肌腱炎復發？
是過於緊繃？
是工作太重？
是過於疲累？
是有怪問題？
是飲食太亂？
是心生病了？

爛光光吧，反正一個人沒有什麼負擔也沒人陪伴，沒人陪你承擔。
能確定的是心臟與肺，大概需要儀器檢查了吧！
該聽從朋友們的建議？

A 以玩笑的口氣搞笑，說：中毒？！－－我想起了這句。

懈‧卸

瞭解了，在因緣際會之下，算是一大收獲。

緊繃的腦神經與擁擠的腦細胞，可終於有了些空間可以深呼吸、喘口氣，好好的伸個懶腰吧！我辛苦的腦精英們！

感覺鬆懈了不少，感謝主，給予了我這個需要喘息的窒息人！
而那緊繃感，也感謝主將之卸下，輕鬆多了！

呼！
開心！

有夠high

影片擷取處


【簡介】

Various Artists-Missy Elliot Tribute Showcase
2007 VH1 Hip-hop Honors獻給Missy的表演，一堆跟Missy合作過的大咖都到了。

Timbaland、Eve、Tweet、Keyshia Cole、Nelly Furtado、Fatman Scoop， 尤其 Ciara 出來的時候 超high的！

weird

怪事總是常發生在我身上‧‧‧我並不想！好咩！
散去吧！散去吧！奇異的惡靈！


退散！

crying

wonna cry again‧‧‧

再一次的想哭，究竟為的是什麼？這鼓惆悵的情緒與無法喘息的悲。
情緒是否出了什麼問題？像現在無法抑制的淚水與想哭的衝動。

載著媽咪晃著市區中藏匿的靜謐社區，感受著很奇特的沉靜。
經過了一間診所寫著：包含身心科－－大概是含有心理治療之類吧！

B：　我大概需來看一下‧‧‧
媽咪：　你哦？
B：　嗯‧‧‧


就是不對勁了－－常有人說，當自己這麼說出口時，表示根本就零問題；
但我知道，一切都不對勁了，不同了。


流淚中‧‧‧
手中握著筆，劃著正字記號。

軟糖

O 愛吃可樂軟糖
A 說小熊的要一包
B 只要軟糖都要吃

下次，咱們買一筒乖乖的生日桶來吃好了，吃到口水流滿地。
如何！！

Island A

你說朋友形容你是座孤島，四處漂流沒有定居的習性。

也許吧！但在我的認知裡，若是座孤島，也是座任何人一旦尋得便不會離開的世外桃源；你很特別也擁有很豐富的內在，一旦遇上了、了解了，便捨不得離去。

名為　A島‧‧‧Island A

孤獨，是你身上散發出來最濃烈的特質，但卻也因此而成了你最強烈的外衣，吸引著他人但也同時隱蔽了他們的眼；真正的你是需要小心仔細地去探索的，真正的你是不需要去下任何定義的。

經由開墾他們將會發現，真正的你是不同於他們眼中所瞧見、所設定的你。


我想我們都是座島，等候有心人、知心人停留駐下， ABO 都是；我們同樣靈魂有個缺口，彼此舔舐著，相互安撫幫助、改變了彼此，以著正面而溫暖的方式陪伴了彼此渡過難熬的關鍵時刻；等候任務完成了，再繼續漂流尋找自己的經緯度停靠，找著最舒適的位置，但記著最特別的回憶與感受。

若你真是座島，那麼我想一定是「馬達加斯加」，我們三個臭皮匠湊在一起而成了馬達加斯加，有夠像，笑死我了！

哭咧

很想哭，在上車的那一剎那，亦或是空虛？總之被眨回去了，連紅都來不及，但很酸很酸；今日睡很「早」也很飽，因此能確定的是－－眼酸不因累。

感慨吧！

最近一直在放空，停擺思考而總是忘東忘西；終於，今日的恍神階段步入高階境界，希望別再嚴重惡化下去才是，否則上帝給予的恩典與照顧也不夠我用。

在這兒，似乎真的開心不少，所以放鬆得離奇吧！

驚奇計劃得逞，只是隔日的感覺還是空虛了些，難道真的是因為相處時間應該再多嗎？即使心靈相通很足也實在證明友情的堅深不移。

不，不應該如此貪心吧！總是該替人想多一些才是。

走至學校，原先的計劃因補眠全打亂了，沒了午餐、下午茶與聚會；一個人晃了逢甲、為媽咪添購衣物，與小盼又睽違的聊天等候她精緻厲害的鋁線製作（真的很會ㄠ，讚！），開心了不少；回程，繼續恍神。

因恍神與購物、聊天，一個人的孤寂漸成了開心。

險些弄丟鑰匙之記憶太誇張、找車許久之經驗太誇張、麥當勞阿姨長得像周遊很誇張、車子塞很久也很誇張、攤位許久走不到更誇張；總之今日，一切在誇張之中渡過，難怪朋友總擔心我還嫌我太過於高估自我。

第一次覺得我一個人，真是有些危險，但，需要的是什麼？

空虛吧，不知少了什麼，但想哭是真的，也許是帶了點遺憾回來，連續兩次。

我想「錢乃身外之物」我實施得很徹底，才會以如此方法花錢，總是不小心身上錢都沒有了，很誇張。但還好，今日在回程之前很開心，買了些東西並送了心中所設想的禮物出去（希望 A是真的很喜歡），與 A在家裡很痴呆的狂笑看電視（大概太久沒看了），很久沒有如此的停擺思考了，真的很開心！

也許該效仿它

時光，有時真的快，甚至有時教人感覺些微地詫異。
然後便忽然之間地混淆了在時空走道之中，一路上的畫面與風景記憶也給混亂了順序。

媽咪：今天是禮拜五嗎？是吧？
我：是啊，怎樣？
媽咪：唉唷，一個禮拜怎麼又過去了，感覺好快！

是啊，感覺好快、好快！
但明明它沒有加速、也沒有減慢，卻總是莫名的覺得時間它走得很任性。

回台中時，感覺似乎我還很熟悉，一切也沒極大不同，似乎只是放個暑假之後便再度回至校園，見到老朋友、結交新面孔；但一切其實又冥冥之中有所感應，擺放著一個不會再改變的想法－－這是未來不會再有的生活與質感了，現在的所有，離那些曾經的模式，差得遠了！也難再回了。

究竟什麼改變了？而又什麼未變？

那日在 A 家， 小可愛 說：天怎麼黑這麼快！感覺好像一下就消失一天了哦！

是啊，因為現在是冬天了，夜晚總會提早將白天踢進窩裡睡，教我們也一同感受黑夜的籠罩；冬天是它的加班季，而夏季則是換白天提早出門輪班了。

感受，也總是因為季節的輪班而有所不同、有所感應並改變。

我習慣感應天氣、觀察天空與氣象，氣溫一日之間的起伏、天象每日不同的情景，才是最多變的；而總是秉持著不變的原則，踏著最堅定的腳步、最肯定的行走著，其實是「時光」。

所以它不等你、所以它不停留、所以它不心急於等待未來的顯現，就是這麼固定步伐的走著，時鐘所發出的交疊聲不過是多餘的；它，完全不需任何人的提點，就是永遠的一直走著，好穩定。

pet

小老鼠很古錐，行動蠢蠢的又很容易滿足，但抱不得；
小貓咪很好抱，毛絨絨的卻自我很神經質，還懂得自我打理；
狗兒很好欺負，大隻抱起來爽快又好陪伴，是人們的好伙伴。

但，他媽的我就是沒半隻，愛死動物的我只能看著朋友們都「琵琶別抱」。哭夭咧！

男人，送一隻來！

事情過後

你會想：大概是自己做人太失敗了‧‧‧

差別，就是不得疼

那瞬間，我傻眼‧‧‧差異如此之大，是怎可如此的不同？！

是因為我太過於掩飾懦弱，或者那看起來只是個幌子的假象？莫非，我在他人眼中便是如此的不該得到、不受疼惜嗎？

是否是我太過於強裝？在盡一切心力與本份之後得到的行為差異，竟然可以如此的教人感覺震驚？感覺真是可恥，看了真是不明瞭；那威力，如同一掌響亮就在你頰上打出的節奏，那般的強而有力！

那當下的我，真的傻了！十足十的傻了，連該如何的反應都全沒了想法。



也許，是我做人太假；或者，就是如此的不同，就如同我當初所預測的價值差異性。
是我不值得疼惜吧！

就算了吧！

算了，就順其自然吧！

有就有，沒有也罷！

腦子沒什麼容量，力氣所剩無幾，精神尚待補燉；
所以，想要活久一點、饒自己一命。

活動

可愛的嶺先小們說活動決賽後，都有發表日誌，只有星星沒有寫‧‧‧其實，我不在乎。

我不會在乎他人對我的看法，因為我本來就會慣性的檢視自己；我不在乎你們對我是厭倦或是不屑，因為我知道我已提出真心來照顧大家；我不在乎你們對於我能力的質疑，因為我自認為還不夠。

對於自己，我會再努力、再更進一步的提昇自己的能力；
在你們大家的面前，我是不可能看見自己的，你們，才是我最重視的寶貝；
但對於你們，我感到可惜，我的眼淚只要回想到那一日，便不斷的一直淚下。

可惜、難過、無奈、無話可講‧‧‧帶著些許的自責與疼惜。

我只想說：成果假若要這麼差，不如不要辦。
如果你們能夠對著參賽者說聲對不起，再回頭來檢討自己吧！

成果不是對我、也不是對觀眾或是學校，而是對於自己的努力成果檢視，而是對那些奮力準備秀出自己最好一面的人的交待；對自己，或是對那些有努力執行的人。

就這麼習慣

O 說：快點回家。
B 說：我要回家囉。
A 說：在家了嗎？

就這麼自然而然，習慣了！好像本就是如此。
奇妙的發展，強而韌的關係，信任而關心，一切看似平靜無話語，但線在拉扯著。

因信任所以更放心、更擔心、更關心、更操心，家人，也是如此吧！
維妙的關係，也不就這麼科學難以註解、化學無法驗證？

但還是想要好好細心對待，該有的禮節，少不得。

1028是個紀念日？

好多人的生日、好多人的紀念日，似乎許多人的特別日子，剛好會在這使我會特別有記憶的數字當日。

不舒服的揪緊感纏繞著胃，已疼痛了一陣子了。只是疼痛，其實是今日才覺得「它」該是痛的知感吧？希望別發炎才好。

不適而延遲出門的禮拜、因某些話而影響心情的下午、為追求進度而力拚的練習、想順利作息而追趕車次，這是個算忙碌而無法悠閒的日子。

唯一的小喜悅，卻更顯得自我容易滿足－－濃韻的烤布蕾，意外獲得的陶瓷杯，不大而樸素，我最喜愛的風格。

但麻煩的情形依舊困擾著我，佔用著我的腦容量，學分修得不夠，人情味是最難調配得當的料理；麻煩，似乎在此時說來重了點，但我認為它可以別來干擾我，我便能快樂一些。

而祈求的事終於有了最突破的進展，一切將榮耀歸予神。
感謝主，祢賜福一切的平安與順利，愛祢，因祢的保守。

世界上的美好，其實很多，用心觀察然後細心體會，不能忘；朋友之間的情誼，一切是維妙維肖，該注重的皆少不得，不斷地提醒自己。

對不起

往往在經歷過後，才會忽然之間地感覺到了什麼，就像現在一樣。

對不起，似乎太麻煩你們了
對不起，我想打擾到你們了
對不起，無形中依賴你們了
對不起，我任性影響你們了

對不起‧‧‧


依賴別人的我，是我最討厭的自我；而此時，我發覺了。
討厭！

在依賴他人之後，才會發現行為受制的不自由與羞愧，然後還有愧疚！
而我，討厭那個發現自己是過於依賴他人的。

我會努力，別去打擾你們太多、別去依賴太多、別去干擾太多、別去任性太多；
盡力，別這樣。

所以，我寧願自己是獨立的，再獨立一點吧！
依賴，使人軟弱。

再一下下

2007/10/23

清晨 4點，抵達高雄
現時 5點，坐在桌前

驚覺這大概是倒數2或3次了吧，如此來回奔波。

身體明顯的起了疲累的副作用，過敏、易累、腎不適、肝不優‧‧‧然後還聲帶發炎，不能心情好唱歌、心情不好唱悲歌；唉，代價。

著實地，漸漸超出了負荷，一些課受了影響，管它的，我也壑出去了！
今天這麼和學生說：就壑出去吧！－－我想我也是這麼樣的衝勁而決定一切就傻愣的做了。

忍耐吧，剩不到幾次，但實話是不捨吧！
再忍忍吧，再一下下，被我麻煩的朋友們，還有我的不捨內心。

再一下下，等我抒緩一下這個要面臨斷層的事實。

不暢快宣言

一早起來，肚子很痛，然後太晚睡又沒睡好，感覺就是一鼓不暢快！

現在頭很重又暈，臉又過敏到很痛，腳也莫名奇妙在我完全沒有印象的狀態之下好像有扭到，等等還得走近十分鐘的路到大專院校裡教課，然後肚又悶悶的屎在給我搞憋扭不出來。

說真的人生可以多麼不暢快？像便秘一樣？
告訴你，還不都自己搞的！－－雖然我愛發牢騷，但我倒是很清楚明白這一點。

只是有些事情總是教你感覺不適舒、也不愉快，有的人就是讓你感覺不順眼、也不暢快，有的物就深感不珍惜、也不留戀；很神奇，世上的人、事、物應該全都普遍一般，他說的話她也說過，他想的事妳也想過，他做的事我也做過，但偏偏，就是會讓你感覺不對勁。

雖然有時白目的是自己，但也有白目的環境包含著人與事及物，就是這樣彼此相剋；然後，耐性就開始拉扯去展現它的實力。

但其實展現了又如何呢？有時就是會徘徊在任性與和平處事之間，想著「為什麼不能順自已意呢？」、「別惹是生非的好」‧‧‧就這樣會像電視演的一般，天使與惡魔，一個性感、一個純樸，兩隻佔俱著腦中戰場爭吵不休，麻煩斃了！

其實無風不起浪、事出必有因，有時真的是該從自身檢視而起，平時便該仔細地查覺一切細微部份，也許很辛苦、也不容易，但至少我們管好我們自己本份內所屬事項，在事態爆出時，好有個準則去分辨問題出在誰的身上。

但假若真的白目人不斷的冒出，也只能說運氣還真是不好到一個極點，而那種人就是會不斷的出現，挑戰你的彈力極限，教你的感想便是－－對方真有能耐啊！！尤其是遇到那些自以為將嚴肅轉為幽默、將尷尬化為詼諧、將悲傷換為快樂的人們，其實有時這些做法，還真遭糕，只能說是弄巧成拙。因為看在他人的眼中大多是無名火腹中燃燒不燼又難熄滅，情況糟一點的甚至是一層又堆疊一層，你們可知！

白目人，請閃遠一點，別來干擾他人思緒也請勿到他地展現自我能力。

人體的奧妙

憋尿，憋太久會爆膀胱然後痛痛的，到某一個境界便會想拉屎，挫賽挫尿一起來。

神奇吧！屎尿一體的定律；
人體，本身也是有屬於它本身的自然奧妙。



許多事情，並非以憋、忍便可以解決的，憋久了會出問題。
如同屎尿一般，到達某一境界便一同爆衝；
剎那間是爽快或是痛苦，卻變成了機率問題，那麼苦幹什麼！

是吧！

一鼓怪異

10/17 pm3:00　踩下統聯車，如預期的時間我抵達了終點站。
下車前愣了一下，以為墨鏡沒拿，爾後迅速想起在心愛背包裡。

顯然的，我恍神，恍很大。

在台中的今日似乎涼意又增加了，早晨該是微熱的，但我穿上輕薄但很暖的羊毛衫，也不覺悶熱；下了高雄，我依舊沒有褪去那件羊毛衫，代表高雄的天氣也些微涼了一些吧？

「牽車吧！」下車後唯一的念頭，但恍神卻是明顯的行為模式，頂著水腫的臉欲騎動小藍時，才發現到鎖未撤，唉。走路、騎車，才發現左腳腳踝的不適。咦！是睡覺時扭到了！太誇張了。

Billychao：我睡到腳踝扭到，不開心，腳某一個角度好痛。
A蔡：你乾脆睡到手斷掉算了，或是喝水喝到斷氣。

我知道我的人生總有很誇張的大小事，ＯＫ！但就當做幫我消災解難，有麼不好 Orz。


小藍依舊輕盈得很爽快，但騎起來很陌生？
雖然套件粉羊毛衫，但卻不至於悶熱？
回到家中開始悶出汗來，是我知感太慢了？
握著我最自豪的羅技滑鼠，卻很不習慣？

小藍、滑鼠、天氣、環境，該都是我家、我物，卻好像很陌生？

和 A蔡 說：「很怪，感覺很怪異！」
大概是在他家慵懶慣了，卻說是步調問題；我說：「是兩地差異吧！」

很奇特，三小時前我人在台中感受是那樣，三小時後的我在高雄感受卻又是如此；兩地的差距甚大，教我感覺浮浮的、不紥實，精神上更是恍神了起來。

一個出差，在台中所待時日愈漸增加，前兩週工作日為週一與三，前一晚便搭車北上；本週開始至十月底，將增加為週一、三、四，週二還是得回高雄教課與教會的話劇舞蹈編排。明顯的，在台中的生活又很快速的適應了，也太快了！我說，還是在台中生活得較開心。

錢賺夠了，搬過去好了－－我這麼說著。
A蔡：酷耶！

A蔡 住 1樓， O 住 2樓， Billychao 住 3樓。
那你可得顧好這一棟啊！別亂跑，免得太讚了被別人租走。
但重點是這筆錢可能得存很久，哈哈。
其實我真有這麼打算，我愛台中，也習慣了。

只是未來的事，其實很難講，誰又知道呢？只能又回歸現實－－做好眼前的事，至少這是目前茫然又恍神的我，唯一可以統整出來的一大重點。

但這感覺還是一鼓怪異，有種‧‧‧時光交錯的錯覺？

看清並查覺，並不難

近午，剛起床，習慣聽音樂做事沉濜情緒來甩開初起時的呆滯，偷用了 A蔡的電腦聽音樂（看到了別生氣嘿！），然後感受的是渾身的不輕快。與昨日有所差別，至少，沒有那麼的鈍與沉重，是真的感冒了嗎？

O 昨日感冒了，希望他快點好起來，而 A蔡也希望他別因為太累的操勞而感染了，醫生伯伯說這種流行性感冒很麻煩，只能好好休息，所以你們都要抓緊時間好好休息哦！而我的忙碌可是不容許我倒下，希望我沒有被傳染，只是現在全身無力，是太累了？或是感冒的前兆呢？看來得好好的鞏固一下最後防線，可別真的被傳染了。

每每和許多朋友聊過後，會有種好像我待自己很不好的感覺，是正常的嗎？在旁人眼中的我看來是這麼的苛刻自己啊？我一點都不知道。

為廷說練舞的人都是這樣的吧！對自己沒有很好，因為得趕課、練舞，為了要達成想要的目標而很努力，但我想這該稱為吃苦耐勞吧！不過也許這是其中之一，只是該將之修正為－－消耗勞力的人們，都是如此。

因為在體力上的付出，於是乎我們看重的是內心的感受，只是內在的質感有被受重視、有到達想要追求的感覺，一切便可以獲得不少的平衡，當然這平衡的標準在於個人之間的不同。

那是一種很難形容的層面與境界，怎麼該稱為舒服呢？又如何去說是感受平衡？太抽象而難以自言語之中感受了，但我想應該很好懂的，只要你有用心在感受自己的生活。

所以我常對許多朋友說：要感受自己，要去聽你內心的聲音！

許多時候我們茫然而不懂如何決定，尤其是在面對一個需做出重大決定時，這種煩惱真可把人逼急了！但該怎麼辦呢？找別人談？似乎作用不大，因為關鍵就是在於自己。所以我這種時候通常會先緩一緩，然後平靜許多後，你便可以看見許多、感受許多；連自己，也似乎都乾淨的呈現在腦海裡了，如同在照鏡子一般，你將會尋得蛛絲螞跡。

答案，有時就是這麼的單純，不是結果單純，而是那路徑。

有時我們總是思考太多，人們是個情緒掌控、受環境牽制的肉慾動物，感受著季節、享受著慾望感染、隨著人事物遷移，也該算是個變象的游牧民族，但差別在於－－游牧民族很清楚的知道他們的方向，與生存目標；接著，他們能隨著大自然，而掌握自然。

多麼自然卻又富有巨大能量與生活能力的族群呢？他們刻苦刻難，在環境條件上與一切生活水準上觀看，似乎是比起我們更為複雜而困難了無數倍。但也因此，他們的思考與那結果是如此的單純了許多－－求生存。

是吧？所以許多事物當困擾著我們時，其實並非真似那團毛球捲纏般的放大在你眼前，而是該看著牽著頭的是什麼，而拉著在尾端在等待的又是什麼。

台中的顏色

自台中回來了，下車的那一剎那些微地愣住－－溫度也差距太太了！

台中的冷度教我感覺仿彿已將入冬的冷寒，而高雄充其量也只能稱為涼冷，這樣的天氣也許在許多人看來是代表很好，但就我而言真爛！因為我實在覺得該冷一點，哈。

（如果不認同的人別罵我，這是我個人喜好問題，而日記就是個心情抒發唄！）

腦中再次的浮現出一個念頭－－我還是愛台中！

無數次的，常有這句話出現在心底、腦海裡、日記中，或是經常就這麼脫口而出。畢業之後，日子久了便開始熟稔了現實的衝突，這句話也因而逐漸地減少話出的次數；但在心中，卻總沒有遺忘過那個喜愛的滋味。是因為地緣？天氣？環境？或是習慣呢？好複雜啊！

朋友總分析著台中的美好，各方面均衡發展與逐年進步轉好的趨勢，說明著台中是個值得留下的城市；或者，也有人分析是由於我的習慣，對於這城市的習慣與成長的時間，是我捨不下罷了！

就在一個多小時前，我回到了高雄，雖然明天課堂教完後便後再次趕上去，但就是會回味著身處台中時的感受，然後那種不捨與感慨的滋味又回到了與那時，重疊著；我想，是那些人事物與我之間的交手吧！就是如此的特別而值得珍藏。

在那兒我遇到了無數個特別的人事，記憶深刻是由於成長的累積吧！所以更教人難以忘懷。而在那裡遇見的人們才是真正教我難以捨下的主因吧！我的朋友 們總是讓我感覺像個寶，個個都是！每一個，在我眼中都有無法隱藏、難以摘下的光芒，這麼的優秀，待人是這麼的和譪可親又和善！教我怎麼能不愛你們呢！

每天、每時、每刻，就是在發現他們的可愛之處，有的傻里傻氣，有的精明卻中肯，也有冷靜而包容，或者活潑又好客‧‧‧太多了！無法去形容的特點。 而他們待我，總是讓我感覺窩心又滿足，不知你們有無這樣的經驗呢？總是走到哪便可忽然地想起某人、某事，爾後會心一笑或是大笑不止－－就是這樣，我總是每 天可以次數頻繁地想起這堆趣事的發生。

或許，就是因為我那堆可愛的朋友們吧！
記憶中的色彩，在台中這一塊就鮮明了起來！

美好的時光，總是教人回味無窮，但可悲的是總無法再追回？
那種色彩與滋味無法再重現，但卻可在腦海記憶中持續鮮豔，似永不褪色？

這種人體的自然反 射記憶真的好神奇，是吧？但又有誰能解開這種複雜的密碼鎖呢？去探究裡頭真正裝載的是什麼，真正教存放者想要緊密收藏的動機又是什麼呢？

所謂的造句

Billychao：哇靠，我在書櫃有放一包熊寶貝，所有的東西他媽的香
　　　　 紙一張張都好香，讚！會想吃

O：我在內庫藏鹹蘇雞，所有東西他瑪ㄉ有夠嫌
　 毛都跟9層塔混在一起ㄌ
　 幹 好噁，跳開！

Billychao：是你的雞吧！
　　　　 你竟然給我造句,白痴
　　　　 你果真是智商和胖搭一樣
　　　　 真想知道A蔡會造什麼句

O：哇靠，我在吉他有放一片大悲咒，所有的旋律他媽的好聽

Billychao：哈哈哈,你是在學 A蔡嗎
　　　　 太好笑了
　　　　 不過大悲咒很爛

O：我在思考他ㄉ想法

Billychao：‧‧‧‧

憂鬱

台中，A蔡家

電視　15台，GOOD TV　心靈嚮宴
林牧師，談到憂鬱

憂鬱的人，總感覺到他們有些許的不對勁，他們會忽然地發慌，接著不知所措並易缺乏安全感；詢問他們的狀況，他們也無法解釋心中的感覺，但就是不對勁。

我擔心了

尤其在半夜的我‧‧‧
沒有人見過的我，只有我自己知曉的那個我

A害！

最近真的忙到有點誇張，體力上的消耗倒是還好，但最明顯改變的便是在於記憶力的部份。

還記得剛出來教課時總是記不起每堂課的舞步，許是功力不夠，或者又是功課也作得不夠、準備不足；但現在這種情形好多了，倒是舞步記得熟，編舞時腦子也很清晰。

但卻有個現象－－講過的話、做過的事、與誰對話過之內容或人物，我馬上就忘了。
驚人！太驚人了！可不能醬啊！

什麼話、什麼事，除非是需要特別記住的，否則我真的會忘得一乾二淨，小事、雜事也總是需要他人一再的提醒才能記得執行，這樣可怎麼得了，我又不是什麼老人！況且真正嚴重的是有時忘的小事卻是最重要的細節吶！

主啊！請幫助我渡過這個時期，請給予我更多的力量去承擔我生活上的一切壓力及祢所賜與的考驗。

謝謝你

對話如下－－－－－－－－－

Billychao：
這就是所謂人的第一印象
除非和你相處得夠久可以抵觸掉那些對於你的幻想
或是你有很大的突破去衝破他們的認知
像我,那時一堆人不敢和我說話
結果發現我講話很台很有親切感
整個180度大改變
就把那個距離感的框框抽掉了

A蔡：妳是ㄚ

Billychao：我怎樣？很兇？是很台吧！

A蔡：很棒

Billychao：哈！反話！

A蔡：ㄏ...妳喔，要讓人去細細品味，了解了吧？

Billychao：唉唷！很感動！真的！

A蔡：
很講究事情吧，我想
很多內心的事其實都沒跟別人講
世界上知道的人不是被殺了就是失蹤
還有對人很熱情，有其是傳歌的時候
也是理性大於感性，感性是私底下留給自己與愛人的

－－－－－－－－－－－－－－

感動，是真的；因為那來自於彼此之間友誼交流的成果，一種可謂變向的成就。
真心，是無庸置疑的；因為對於朋友，我一向要求這麼真，而你則是最接近我圓心範圍內的人員之一。

平時的相處雖然經常處於呆滯，但總會有爆點讓彼此開懷大笑或是引起共嗚討論、思考；但今日的對話也明顯地在我心中碰出了一個不小的火花，很自然的對話、並非刻意引起的話題或心機，卻也能出現這麼不平凡的化學作用－－那種更近一步了解、珍惜的質地，多麼教人感覺喜悅。

謝謝你

選擇 po 出你的分析，並不是要刻意保留那些可以讓自己自大的成份，而是我想細藏這份難得真心的友誼與了解。雖然你不多言，但話出的總是教人回味、覺醒，如同此段對話。也許你話之無心而自然，但卻又在我的友誼珍藏紀錄之中，深深的劃下了一橫，而這一橫便是滿滿的一頁。

我並非想要炫耀自我、膨脹自我，而是想要好好的收藏那份感動。

謝謝你，為這真心相處的了解
謝謝你，為這讓我感動的時刻

[轉貼]賊言賊語

此文之作者－－未來愛情‧左耳洞－－是我經常閱讀其作品之對象。他的文筆與創意、思緒與理論，甚至於專屬他的「左氏詼諧」總讓我會心一笑或是深有同感。而此文實在是教我完全同意到五體投地的程度。

話不多說，我想各位在閱讀完便可完全會意我所形容之感受與境界，將之與大家分享，請各位耐心完成閱讀並盡情享受。


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賊言賊語（←原文處）

作者／未來愛情‧左耳洞（←作者簡介）

賊，以偷東西過日子。

我認識賊，是因為服兵役的關係，他排在我旁邊，也睡在我旁邊。我本身就不是個挺高的男生，號稱172，而賊，他差我一個頭，比我矮很多，竟也號稱170。

賊，你可以從他的言行舉止感受到一股江湖味，賊談話時我不得不注意到，他牙齒上的菸垢與檳榔垢。

賊，我知道他是個賊，我希望知道一些關於偷東西的事情。譬如說，門鎖，如果是闖空門，那第一道難題，一定是門鎖。


「你害怕碰上那種很繁複的鎖嗎？」我問賊。

「鎖越多越好，鎖越精密越好。我是個賊，我從不怕門鎖、保險櫃鎖、什麼鬼密碼鎖的。你要知道，鎖越是多的住戶，表示裡頭越有值錢的東西。」賊很專業。

「所以太簡單的鎖，反而不是你所期望的？」我問。

「門都不鎖，你期望裡頭有什麼值錢的東西嗎？」賊笑起來有些猥瑣。


賊一語驚醒我，賊的思想，太有道理了。


人的保護行為，往往透露著一些信息。門鎖的很緊，可能透露著裡頭有很值錢的東西，也可能這戶人家很有防盜概念，或者可能曾經被闖過空門，所以學乖了，多加了幾個鎖。


愛情的保護行為，何嘗不像賊說的那般。

我身邊幾個朋友，對於愛情避之唯恐不及，心防深鎖。問他們為什麼，小虎說現在事業小有成就，不知道對方愛的是他的人，還是他的錢；霜霜則說，身邊 的幾的姊妹都為愛情受傷，別人的經驗就足以令她感到膽怯；Jessica則說，上一段戀情另她痛測心扉，對於愛情，她想暫且休息。


「那你闖空門肯定不會錯過任何值錢的東西。」我很有把握地說。

「你的答案不夠嚴謹，這讓我有點看不起你！」賊，竊笑。

「靠！什麼不夠嚴謹！」我當然不服氣。

「偷東西不能單看值不值錢，除了現金，和一些可以簡單脫手的東西，還有一個要件，就是要好搬易藏。」賊有些神氣。

「高手過招，你真夠嚴謹，不虧是賊中之賊。」我不該稱讚他的。

「我曾經進入一棟豪宅，看見一個價值上千萬的骨董雕像。但我不能搬，搬那雕像雖然可以變賣很多錢，但不值得我冒這個風險。」賊看著我說：「當賊偷東西，取捨很重要。」


賊偷有價值的物品，嚴謹說法是有價值、易脫手且好搬易藏的物品。

依賊的說法來思考偷心，似乎也有不謀而合之處。而愛情的最終目標，是要偷走一個人的心。


偷心，總是在不知不覺中被偷去，就如同住戶被偷竊一般。偷心的人，對於偷心的對象，也必須評估值不值錢( 這人有沒有上進心 )、屆時如果合不來是不是可以簡單脫手( 這人分手時，是屬於好聚好散那種，還是會拼命糾纏那種 )、另一個要件是好搬易藏( 也就是偷心的人，權力必須在另一個人之上，偷起心來才能得心應手 )


「你要幹到幾歲呀？沒有想過要換個『工作』嗎？這畢竟不是長久之計。」我問賊。

「你覺得律師的收入好不好？」賊這話讓我嚇著，該不會賊想當律師？

「應該很不賴吧！『師』字輩的都是高薪族群。」我回答。

「律師這職業你想想，他們到底對社會有什麼貢獻？你看過律師擠出一瓶牛奶嗎？你看過律師生出一輛車子嗎？沒有！」賊接著說：「他們不過是把一本書搞懂，然後說說話，把這個人的錢轉移給那個人，什麼鬼也沒生產出來，連個屁都沒有，卻擁有優渥的薪水和不錯的社會地位。」說話的同時，賊一臉不屑。

「社會正義總得有人伸張啊！」我站在和賊相反的角度。


「我的工作其實和律師差不多，也沒生產出什麼東西，但有時會放屁，而且也是把社會的財富重新分配，只是社會地位是低了點就是了。」賊很會鋪陳，整個把自己的職業說的和律師幾乎是一樣了。

「律師讀法律不簡單，那可是下過真功夫的，所以不可能人人都是律師啊！」我解釋我的想法。

「我是個賊，你以為我沒下過真功夫嗎？我不僅對偷竊下過功夫，對於分辨真假骨董我是專家，就連法律也懂不少。當然，也不可能人人是賊。」所以說幹賊的門檻好像也頗高，好消息是不可能人人是賊。

我沒有嘗試地去說服賊的想法，因為賊已經說服他自己了。


賊之所以是賊，的確有一套說服自己的方式。這就好比偷腥的人一般，總是可以說服自己為什麼要偷腥，為什麼會偷腥。

偷腥的人之所以會偷腥，因為他早有一套說服自己的說法。甚至，已經有一套可以說服別人的說法了。


賊言賊語，似乎有些道理。

四點的哭嚎

半夜四點，我在哭
一切是那麼的無助、無力，又何等的無奈
究竟希望我做什麼？是考驗嗎？

我在哭，無力而無助的大哭
親愛的主啊，我是如此的仰望著祢

但你聽見了嗎？我那隱忍著不能出聲的低嗚

是考驗嗎？這些不斷壓迫著腦神經的壓力與爭吵
是考驗嗎？這些已成為我內心深層的陰影與影響

思緒的緊繃、情緒的臨界點、壓力的爆發處
都有種即將要開啟的預兆
真的感覺得到，那種危機指數全開的發毛



主，我向你祈求
別再給我更多的考驗了，好嗎？
因我已漸漸感受到內心的顫抖與害怕
一夜、一日，一點、一滴；愈趨漸增


天知道，我還能承受多少？
我快受不了了

其實我愛你

其實，我是很愛你的，只是我總忘了怎麼去愛你；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了愛你的原因；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了該怎麼對你；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了要如何表達。

其實，你是愛我的，我相信，因為這一切就該是如此；
其實，你是愛我的，我相信，因為那些舉動都是如此；
其實，你是愛我的，我相信，因為關懷神情無法造照；
其實，你是愛我的，我相信，因為動作背後愛的意義。

這一切，其實是多麼教人無法忽略；
這一切，其實關係是該如此的自然；
這一切，其實代表著愈是緊密不分；
這一切，其實就是為此而更加確實。


其實，我是愛你的‧‧‧
只是我總忘了該怎麼告訴你，我愛你


而我，也紿終說不出口‧‧‧

零說服

今天的我，很想寫點什麼，但寫不出來，因為整個人呈現在一個很無力的狀態。


要說服一個人，說真的，好難！為什麼總是那麼難以溝通呢？但我想一切的重點是在於－－難以改變的是他人嗎？或是我們呢？

不得不否認在面對意見僵持時的狀況真的是很折煞一個人的意志與體力，在各方面都會搞得人似乎快神經衰弱一般的崩潰。但在急欲達成目標與慾望之物時，還能有什麼方法呢？除了與之面對面的對抗。

也許溝通的主體方向是為了我們，是啊！就是為了私慾吧！但在一切都難以轉圜的立場與意念之下，是否是我們也該有所改變？難道我們真的有錯嗎？但一切明明就是並非似孩子那般的無理要求，也並非是沒有目的而胡鬧的反抗啊？

唉，好無力！
為什麼就是那麼的難以溝通呢？
為什麼就是無法把我們口中所說的理念真正的放進腦中咀嚼思考一番呢？

美麗

謝謝你縱容我，這樣地喜歡著你。


很美的字句，很棒的意境

血沙漏

感覺

純真的自己，又消失了那麼一點
一點一點、一滴一滴

似個破裂的沙漏
沙子的流下卻也流出了瓶外
那些代表「純」的字眼，即將成為過去


破了個洞‧‧‧

瓶子似真空壓力而擠爆了
破出瓶子的沙子，是紅的！


鮮紅色的沙子
沾染的，是對外在世界的血淚

第 124 篇

這是第 124 篇文章，但是我第幾次對你的宣告？在心底。

冷到骨子裡的颱風天，吹在外頭但也堆積在心裡，那些可惡的回憶與證據，始終抹滅不去，而你，不斷的在累積更新紀錄。

你說，你的責任該是何者？

對於你，之於我們，你能說出的心底話又是何樣？是負擔或是種夢想的甜蜜？人生必經的旅程一旦啟程，在我心中便該是勇敢地承擔起，扛在肩上便該一路走到底。

關係，就因你這麼而起，也是否該這麼建立而起？

沒想到愛說謊來掩蓋一切的你，以為是膽小但一切卻似乎是假象。假象、假象、假象。假象，製造得虛假，但看見真相時核彈爆炸威力依舊。而大膽，才是你妄為最佳形容詞；可惡，可惡至極的一對狗！

而真正失望的形容詞該是賤，我也許該包含在這作孽的角色之一。

死了，全都死了。沒了信任、沒了希望、沒了依賴，全沒了，因希望的毀滅也就代表期望不再實現。你要的，是不該擁有的，而我們也給不起。而唯一可發聲的部位，也失去了作用，它，也給不起了。

給不起，你要的那些虛假與毫無羞恥的理念。
我失望，對你沒有了分數也不再打分數，是我給你的報應。

究竟是欠了你多少，上輩子？或是這輩子該償還的？沒用的，想也沒用，說也沒用。那麼還該再說什麼？

一切，似乎凍結了，冷到了骨子裡了。
世上人百萬種，而我在此時此刻，就是這一種。

人，能承受多少次的失望，與多少次的希望再次燃起？氧氣的耗盡有什麼樣的副作用？體內的空間，爆發了，是極限。

極限了，停！

因為你的影響，我想你一輩子的悔恨也買不回那些失去的存在。因為你，我不再信任與你同等類似的生物。

就此，隔絕！

叛逆的歸處

人難免會對人撒嬌、耍任性，難免、難免‧‧‧

耍任性，是無關乎理由，係在於情緒；一種想要確定某種想法的行為。
是情緒的宣洩吧，撒嬌；所以無厘頭便不需要原由。

只是在霸道的同時，是否也學會去感受一下對方容忍的心意？
撒嬌人的想法也許單純，就是單純的想丟出體內某些難以忍受的髒東西。
但對你一而再、再而三的無理取鬧全數接收、忍耐的人們呢？

也許，在情緒大走叛逆時，也該學會去感受另一個人在你身上的付出；
那些，是何等的珍貴？
而並非糞土。

3人團體ABO

各有特色、外貌全不同、生活故事差別甚大；
旁人大概不能理解，但就這麼湊在一起。

時而發瘋、時而冷眼旁觀；
但就是笑意不斷，幾乎啦。

情緒輪流分享、開嘴便分擔耳朵的功效、思緒是自內心有感而發；
感情就是這麼純粹而深層，家人一般。

字母 A
字母 B
加個代號 O
改天一起看個 HBO好了，3個各自心懷鬼胎的瘋子。

含意深重

台中出差回來，不像以往感受夜裡的溫度了，只覺統聯讓我脖子好痛。可惡的後座設計爛透了！我只能說座椅的設計師你很遜、一點也不符合人體，差勁透了！應該讀到一半沒畢業吧！

大概是溫度不夠低冷吧！這個夜晚，凌晨的溼寒依舊隨著夏天的腳步在徘徊不來，沒有秋天可言的高雄，冬天總是冷得不夠勁，今年不曉得能否讓我有個冷到爽透了的冬季呢？

這個夜裡的溫度偏低--29度，但平時總維持30度以上的房間卻在此時顯得溫熱 (?)，我想是反常了吧，幾乎都忘了冷氣機功效的我竟開了冷氣。唉，情緒這個不聽話的寵物始終愛當主人影響主體，很不負責任也不聽話，大概就如 老薑 的情形一樣吧－－夜裡總是特別教人低落而難捱－－所以沒事就快睡吧！

為什麼人總愛亂想呢？仗著自己是個自以為聰明的靈長類，以為能有多少個腦細胞可以自殺呢？自以為是偵探查探細索，又一下變成了心理醫生分析著行為與心態，再不然又改行當戲子一下瘋一下哭泣，人生的特質也太瞬間變化萬千了吧！但卻顯得太忙碌了點，休息一下吧。

人啊，不就就兩撇，就讓它簡簡單的形成吧！不如當個沉穩而內斂的書法家，工整又毫無雜緒的寫好它吧！

平靜的步調氛圍

一個很舒服的下午，今日的高雄，在早晨出發時便感覺風強了些，天氣依舊炙熱但騎在路上，感受風的呼嘯而不是吹拂。大概是我騎得快了吧，這種風的強度教人不自覺地想加快速度，邊馳騁邊感受駕風的質感，即便在悶熱的下午仍舊是這麼感覺。

這樣的下午適合聽些有質感的歌曲，不能太抒情而悲傷，或者太過金屬搖滾的熱鬧；輕揚的歌聲搭配著鋼琴的伴奏或是輕微加重的節拍，剛剛好！聽著伍思凱的高亢卻清新的歌聲，音樂之中總是參雜一些聽來特別卻又舒服的音樂元素，與上班中的哥哥聊著他的創作 (:P) ，讚賞著他的成就與歌曲，我們都很喜歡這個真正稱為創作型的音樂人，他的音樂是沒人可取代的吧！如同張雨生一般。那些音樂的成熟與風格，是真正顯少有人可以達到相同效果的，輕快愉悅的音符跳躍，節拍卻不會顯得太弱，恐怕真的很難達到吧！


這個下午很輕鬆但並非沒有工作，只是剛結束了與一個長輩的談話，早上練舞後便一同解決了午餐。聊了很久也收獲甚多，感受到些動力，只是描繪不出具體的形狀，尚未成型亦很模糊；但特別的是卻感覺平靜，就算心中有些莫名的波動起伏。

那位長輩在我初踏入社會時給予了我在工作路上機會與意見，提供我學習的空間與事業的路途，是貴人亦是像個友人。講話總是輕輕的、緩慢的，身旁的氛圍也總是平靜，頭腦清晰的分析著每一件事，語調平靜的講著看法，教人也因而感染了那種氣氛－－想和她一樣，也能如此的平靜。

那種平穩，許是歲月歷練累積的威嚴一般，是需要達成一定的厚度才能實現的。

但我想學習如此，並沒有要模仿，只是想要效法如此平穩的看待人、事、物，因為在平穩的曲線周圍才能有拉動的空間吧；這空間，是該給自己的！安全保護的空間。但我知道一切是急不得的，一切的累積至一定的厚度，必等待收成；這急不得的質感，就如同這個平靜的下午一般。


緩慢而穩定，平靜但亦有厚度的逐漸累積
慢動作的背後，其實也醞釀著某些能量，不如眼前所見那般教人難挨


偶爾也該是如此感受一下慢速度的氣氛，汲汲營營的相反步調，違反一下社會生態，反抗地心引力吧；沒有什麼事，是非急迫不可的。喘口氣，再伸個手，朝著天空抓一把，感受一下手掌心的觸感吧。



音樂搭配推薦：伍思凱－秋天別來、康康－到不了。

默契

那時你這麼回應：這是默契‧‧‧

感覺好神奇，與某人之間總是會忽然之間有個很強烈的相同思緒共通一般的巧妙，怎麼大家都變成了通靈者了！還是會讀心術之類的呢？

朋友之一，可愛的蘋果－－雖然她很高一隻－－總是在我很想和他講話時現身，而他也剛好想與我講話。現在，雖然她現在已嫁為人婦、身懷六甲，但我還是好愛她，她的先生人也很可愛，三人常一起聊天哈啦、搞笑也不覺奇怪。

曾經因我的無知使她受到無辜的波及，但她還是願意接納我、不排斥我，那時的我真的好感動，抓著話筒對著她大哭。也因為她的短暫休養與預備新寶寶的出生，我得短期接下她的課，但也因此與她的接觸愈來愈多，真正的感受到她對我的好以及身為一個朋友的心意對待。

那種關心是真的假不了的！這是出了社會後，便很難體會到的感受，尤其當人們必需堅強的鞏固自己時－－孩子們啊！等你們踏到這繁亂的世界上時，你們便會瞭！


而我忽然想起與另一個人的對話，大約一個月前吧‧‧‧哈，很有趣！
你買的CD我想買，我買的CD你羨慕的唸著有購買的衝動了
你回說：這是默契。

想起的原因？始於昨日，來自於你詢問我的那項提議

其實在那之前，我正好就這麼想起相同的問題、一模一樣的考量，只是我尚欠缺那個最主要的實體罷了，我還在思考該選擇何者，再向你告知、詢問你的意思，但沒想到你卻也同時開口問了！神奇的狠、神奇的狠！

這是默契
在感受默契的同時，心是溫熱的
生活，該用心去體會
而人與人之間，應用心去感受那些微妙的一切

Still

天蠍合唱團 Scorpions 有過一首 Still Loving U，高亢的歌聲與搖滾的吉他聲一樣的激昂卻搭配著悲傷的氣氛，唱出的是抒情搖滾，教聽者一同感受的是莫名的哀愁。

HillSong 也有出版一首 Still，詩歌唱出的是感動人心最底層的感受，聽著、聽著便張著嘴跟著哼著曲子，印象很深，因為深深地感動那種虔誠的信仰，最單純內心的渴望。

當口中說出 still 時，代表的應該是經由深思熟慮的咀嚼，再次吐露而出的詞；也許是種認定、是種肯定，更也許是一種諾言。承諾其實難以在吞口而出後再收回，但似乎履行的難度比之更高，以數學角度來詮釋成了－－吞口而出＜承諾＜履行－－原來數學也可以應用在人生哲學上啊！真有趣。

再應用到處事上‧‧‧

人與人之間就算曾經有過疙瘩，但在有效率、有方法的情況之下，不論是有形的、無形的，有爭吵的、沒有顯像的情形之下，都是可以消除的，然後說出－－還是‧‧‧之類的話語。

而我想說的是－－朋友們，我還是很愛你們！你們一定要好好的、好好的生活！

天使的翅膀

一隻翅膀‧另一隻是耳環
它們，是一對天使的翅膀


一對在台中的朋友送的「過期生日禮物」；
他們情如我的家人一般，
好疼好疼！好喜歡好喜歡！也很關心。

那時‧‧‧

老先生說－－我們故意把它弄一個耳環、一個項練，怕你一起戴會真的飛起來，所以醬才有缺的美。

我回－－屁啦！屎爛講！

他笑說－－真的啦！天使的翅膀捏！我拍你飛起來，我會抓不到你！


我已經很習慣他的玩笑模式了，所以在其中我聽得出真誠與真實性，
很習慣了，所以好貼心、好窩心，所以好喜歡！


926　就在前幾日，評審日－－爆累，ｘ的！
我總是有些鈴鈴噹噹的飾品，為了某些場合搭配使用，
於是乎在那天為了要稱頭一天打扮了一下，而老先生也是評審之一，
兩個人一同在會場打鬧了起來，很蠢。

然後我問老先生－－醬還要不要再搭一條來做造型？
他回－－不用，醬就很好看了！
　　　　那條項練就夠好看了！不用其他的了！

哈哈哈，真是可愛的弟弟一個！是吧！
那時的我只回－－嗯！真的好看啊！
但其實在心中，我說的是－－嗯！我知道，所以我很喜歡^^！



我知道，所以我很喜歡！

What a Lonely Feeling !!

927 　下午五時，出門開始購物去。

同款PUMA鞋、牛仔褲、夜市好吃的食物、和春對面好評鹹酥雞；
河堤社區、左營高鐵，拍了一堆好笑看起來很肥的照片。
一日的行程就醬，兩個人都走到腿酸炸了！

很屌的九日中秋假期，在今晚哥哥就結束回家了；
是不是我的錯呢？讓哥哥只有這麼一天有目的的在拍照與行走、購物。

也許相較於其他人的中秋假期是長得狠，但怎總覺得怎麼那麼短暫？啊，是啊！我去了台中三日，就醬切割掉了。

好可惜啊，有這種感覺；很捨不得，有夠寂寞的味道。

憶起小時與哥感情實在有夠不好，不是被欺負就是被耍－－我想他是真的很討厭我吧！那時候的哥哥。但現在與哥哥倒是話題永遠有得聊，電腦是每天談話、談事、談心、談觀點、談時勢與社會的工具－－對了！他是個電腦工程師－－平時要見面，真的等於不可能，他忙得狠，而我也差不了多少，最主要是他在台北工作吧！

有時總是會感慨怎麼家人要見面怎會難度是如此之高呢？但有時又會覺得Ａ的論點大概就此成真吧－－由於太過於親近才會彼此經常爭吵，不常見面的似乎會更緊密。真的很神奇！與哥哥還有姐姐在漸趨成長的年齡後，感情倒是更加地貼近了；所以一旦到了難得貼近的時刻，感覺總是特別開心，在家中的氣氛也都成了粉色系的氛圍飄浮了吧！呵。

只是，快樂的時光，真的太過於短暫了點。

快樂，真是人人急欲追促的果實，但愈是想接觸便愈是感受深刻，不論何樣的感受，總之與「行樂」之時絕對不同。因為想要追求快樂，便得有所代價；於是乎在快樂的背後，得忍受的總是與快樂本身成為一個強烈的對比。

聲音很啞，帶著感慨的情緒教完課，心情沒有特好的騎車回家後，哥哥果然如出門前與我提說欲搭高鐵回台北－－人已經不在了，爸媽大概是接他出搭車了吧（高鐵離我家不遠）。看著空盪盪的家中，感受便是特別的寂寞，真機車！機車爆了！眼淚都滴下來了。

平時在家大概很難有人可以和我醬聊不停、陪伴也不感覺黏膩吧！這與去台中找朋友每天閒聊、找美食、談心事、逛鬧區的感覺差不多，那是一種心與心貼近的質感，而並非是每個人都可以路上抓來這種感受的，少了這份感覺，真是空得很！真討厭。



甜蜜而充實的快樂，在抽離之後感受更是教人想抓狂的大吼。
快樂，真的難以追求，也太實在的短暫了。

突如其來的情緒化

2007/09/27 清晨，三點過一刻我到了高雄，下車前司機問我是否要走至對街（統聯客運的店面），我回答沒有。

如果司機是發現了哥哥尾隨在後，以為他是壞人想要保護我，那麼謝謝你！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

其實，我打算最晚凌晨一點到的，一點是差不多嘟嘟好。

每每坐完車，我知道我會再拖個兩至三個小時才可以再次入睡，而我今天還有一堂課在正午，我需要很專注的耐心與體力，我沒法再這麼以瘋狂年輕人的方式搞下去了，今天的聲音全啞了，難聽死了；我想再教個一年甚至不到，就再也聽不見我的歌聲了吧！

我其實很喜歡唱歌，很喜歡很喜歡！我沒有技巧可言、沒有音色優美，但是我總是不由自主的投入感情去詮釋每一首我愛的歌－－離題了。

想要做的有很多，想要完成的目標與事物也似乎在每日生活之中會啟發那麼一點、再前進一些些。

但真正的事實總與願違，難以達成。

想要做的事有很多，有很多、很多、很多，大的、小的、微不足道或者是慎重為之的，都有！但總是難以履行；而原因不為乎缺乏行動力－－最現實的三個字，便可以撇開一切的不可能的三個字！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在車上，我哭了、不斷的哭，現在，眼睛好腫。
在家中，清晨五時，我很想大膽昏睡，但心情實在不佳。

原來心情可以影響至此，我怎麼忘了呢？


因為缺乏行動力－－所以我知道我的問題點很大，所以我生悶氣，所以我不想與你們講話，所以我心中的疙瘩也許難以在短期內摒除，所以我現在考慮也許不該再去刁擾你們，所以我想我會製造麻煩－－所以我討厭那種被晾在那裡沒有用處，想做什麼又不能做的感覺。

這些情形的累積造成的負面情緒太複雜了，實在太複雜了！人類果然頭腦無法解出真正的難題－－看似小芝麻般，在腦中竟可如塊大餅般塞住人類的思想迴路！

果然００說的是真的－－不斷的壓抑，最後不止是警戒而已，警報器是真的會拉起驚人聲響的！
我想在上車前的我連發的兩次情緒就是這麼一回事吧，連我自己都不能相信。

我以為我可以承受多少？我以為我可以忍到什麼程度？我以為什麼都不說自己能解決什麼呢？－－果然，我自負的很。

因為你們很忙，也深深體會你們很累，所以我不知如何開口，我其實不想麻煩你們，我很想不要打擾你們，我多想不要製造麻煩與困擾，但又是再一次的事與願違－－我需要你們接送，我需要你們的居所借住，我需要你們的忍受打擾與幫助－－多種的複雜情形堆疊下來，便是我更難以啟齒，因為我知道人總是需要擁有自己的步調與呼吸空間，所以我硬是忍了下來，但我萬萬想不到，幾個小時的延宕下來，我爆發了，又或者，是短暫的幾日？

其實我不喜歡時間不被妥善應用的那種納涼感，但我知道這是難免的，所以我想，我要求的只是能有事先的心理預知準備吧。

真的太瑣碎、太複雜了，所以沒有口角也難以協調，只好等這疙瘩散去吧！等它過去。

一切，應該是我在發神經。

幹

很幹

真的話題不間的好伙伴！

相聚時刻果然是開心的，與００的久久一見，還是好友感覺依舊，舒服的很！

Subway開心一吃，雖然膝蓋被割很深一條很不爽，但是過程是嘻笑不斷；談你、談我、談彼此；想過去、講回憶、笑趣事‧‧‧真的好像很多很多，講不完！

然後寶雅、Working House、家樂福，感受到的是－－果然我們兩個在逛街上默契依舊十足，又是一次的話題不間斷！


與好友、舊識們的相聚，真的很開心，可惜的是高雄真的沒半個，也許我朋友不少，也許我可以大聲的喊出我的朋友都是真心一帖又一帖的，但可惜的是各奔東西、分在世界各地，唉！


但今日的提點我會記在心中的，她說我已經在警戒邊緣了。
我得好好的宣洩自己，找個好管道與方法，釋放自己，否則真如娘啾傑所言－－該去看醫生了！(>"<)

我並不想如此，只是如果可以的話我也很希望我能開心一點，我也想要有個可以完全釋放的管道，我也想看看快樂的自己在哪裡，與之相見，與快樂的我相見，我想，那應該很值得期待吧！

媽的

我，現在在台中，不知道要幹嘛

聽音樂，我想要唱歌；
聽音樂，我想要跳舞！


唱歌，想很久很久了，但沒有歌友，啃！
跳舞，天天在教，其實很膩了，但卻沒有自由扭動過！


什麼時候才可以讓人們不要自我嘲諷、自以為是在娛樂周圍的人？
以為自己是帶來歡樂嗎？其實，干擾也許多了一點吧！


他媽的自以為是！
厭惡到極點！

雜思，一個人

忽然之間，就是這麼的懷疑起了一切的『意義』。
不懂、不明瞭、不能理解，出現在這裡的動機與原因？

一個人的時候，是很棒的時刻，一種屬於自我孤獨時刻；也許沉思，或者沉靜，再不然呼吸專屬自己味道的空間感－－就這樣，舉起雙臂然後如伸懶腰一般的延展肢體，再大吸一口氣，嗯～！－－專屬個人的獨享質感。

個人的，時刻
This moment just belongs to u, an alone moment!!

漸漸的我習慣，一個人走在路上也不覺孤立，一個人逛著夜市感受開始多了份自在，一個人看著電影添增了點自然，一個人開始會的更多。一個人，享受了起專屬一人的不同味道，我想，是「自由」的氣味。



但有時，『意義』的存在卻會轉成疑問句，繃出在腦間，多了條思考的作業。

為什麼呢？為什麼要出現？為什麼要這麼做？
為什麼要來這裡？為什麼要這麼說？為什麼要這麼走？

一切似乎思考得過多也太過於鑽牛角尖，但心情上的煩悶不快所引起的疑問卻似乎也急需要解答。

一個人究竟可以負擔起多少的責任，又可以自以為做到何樣的能力與自我？所說的話又能代表什麼？幫助亦或是干擾？一個人的思考線路能比過一台含有２０位數的計算機統計嗎？

愚昧的人擅於自我行走與消遣，而自我聰明的人則專長自我的沙盤演練與推論，那麼在中間地帶的人們呢？事實證明人們的思路是難以解答出那些真正困難的問題，因為許多行為模式並非物理化學或生物可以去填充的理論－－人啊，實在是太複雜了！

身為人類，有時就是這麼的憎恨，討厭自己，不爽於現在的時刻與人事物，這堆在共處空間裡的一切，這些發生在此時此刻的事項；然後，浮現出－－為什麼我現在在這裡，幹嘛要在這裡呢？

一下簡單，一下又複雜
為什麼呢？

因為人－－是情感與思緒堆集而成的肉架子！

性‧SEX

與朋友聊天的開始－－與情人之間的親暱感－－而牽扯到了對於性的觀點。

我：與天蠍交往很難不像男女朋友，天蠍很佔有、很要求親暱感。

他回答：我跟朋友也很有親密感，像和你、和Ａ，都睡在一起了！

我：不然你是和朋友會上床暱！會Kiss暱！會牽手暱！瞎掰！

他回答：如果有這種朋友，希望是美女。

我：那叫做紅粉知己！

他：你也希望是帥哥ㄅ，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

我：不想！我才不要醬！如果真的要醬，我寧願去一夜情！

他回答我：白痴！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

因為我的認知之中，性雖然可以帶來極度的快感，但那也是在於你情我願的情形之下，還得搭配各方面的契合度才能產生的，哪有那麼容易而墮落可以追求到心中真正渴求的需要呢！不可能的！

大多數人總是口是心非，口中說著保守內心卻總是與表面相反，對於這些性知識等的觀念與想法避而不談，但我倒覺得這不過是人類生活之中的一部份，有什麼好避開的呢？當然囉！假若遇到惡意人士的抨擊就另當別論了；不過，就是因為人們口中的民主卻行為不然時才會造成現在社會的混亂吧！

回歸正題，為何假若要如此的亂行性慾，我便寧願發生一夜情呢？因為在事情過了之後誰也不認識，也不用碰在一起，因為假若會發生關係，要嘛是相愛，要嘛，就是發洩！沒有人可以和看起來不順眼、不舒服的人做愛吧！

性關係這種在關係上的認定，沒有可能是卡在一半的。
如果卡在一半，那也代表你的靈魂就已經毀敗－－而我，不會讓自己有那樣的一天！

我亦全然看不起那種人！因為我周遭有不少這種人，女生－－叫做不愛惜自己，男生－－叫做放縱人生、遭蹋他人。不是嗎！所以我才會發表－－要嘛，是相愛；要嘛，是發洩！

這是我個人的論點，當然有些情形是難以以一般正常的論調去詮釋的，而我，也並未特別指引何者人物，只是純屬個人感官的發表。

失而復得的狗，至理聖言

最近很神奇，因為找回了一回好朋友，高職時期的好朋友，感覺就像找回了一隻迷失的狗－－ missing dog。雖然隔了五年左右才再次談話，但才剛找回就講了不少，遇見便聊個天，感覺很好。

我很喜歡與人聊天，雖然閒話家常，但這並不代表是漫無目的的舉動，相反的卻總是結束對話之後，得到你意想不到的收獲。當然啦，也得依你聊天的話題而定囉！每每在「收獲談」之後，感覺真的受益良多，也會因而開朗了一些些，這樣的生活也似乎因而不那麼緊繃了，感覺開闊了起來。

那天的談話‧‧‧

Missing dog：對事情多多放寬一點
　　　　　　 沒有一定要生氣的理由
　　　　　　 對自己要好一點
　　　　　　 不想接也不會生氣
　　　　　　 接了也不會不高興
　　　　　　 心態很重要

　　　　　　 現實一點，也要快樂一點
　　　　　　 不對自己好，誰對自己好

　　　　　　 每個人都喜歡看見開心的人
　　　　　　 先愛自己，展現出來的新情是愉快的

　　　　　　 多笑笑，壓力會鬆一點
　　　　　　

真的是至理名言，老人的哲學，是吧！其實你沒有很老，我也沒有很老，我們都還很年輕，時間也不嫌晚，我深知這點。

怨天尤人、自艾自憐、故步自封，這些雖然我不會做，但也似乎在孤僻的自我之中徘徊太久，總是以第三人稱的角度觀看自己，來逃避、來淡忘、來麻痺自己，壓力就這麼一層層、一塊塊地疊在自己的身上，奮力地扛著自己認為的責任，背負著自己以為該忍耐的苦痛與壓力，但總是忘了宣洩與愛自己的必要執行性；雖然如此可以讓我輕而易舉的幫助朋友解惑，更或者提出適當的意見與關懷，但是就是這麼忘了自己，遺忘了自我了。

其實沒有人會對自己不好，只是我們總忘了，對自己好一點。

我會努力去消化這一切的－－對自己好一點；
也會學習如何去做到讓自己更愛自己的－－愛自己多一些；
最重要的是讓自己能夠嘴角揚起笑容的－－發自內心的微笑。


狗兒，謝謝你啊！！
愛死你了，這啟示的關懷，thank you！！

據理力爭

公說公有理，婆說婆有理。

在同一情形之下發生的事，同一區塊環境、同樣的人與物，卻可以衍生出超乎人想象與預知的事；如此之下衍變的結果，教旁人總是挫手不及，變化球果真不好接吧。

不同的價值觀、不同的底限、不同的思考邏輯，如此錯綜複雜的線路交錯之下，得到的結果便是人與人之間的磨擦總是易不小心地刺破了那人的皮囊；爾後，也許你瞧見了真面目，又或者你得知了一則訊息，而它們成為了未來共同生活之中的經驗，或者為你釐清了某些人與事。

紛爭總難以避免，爭執總固定會出現，相看不順眼就燃起在那麼一瞬間；人生似乎就是因此而多采多姿、添增了不少火焰色彩。

為自己鬥爭的力量、以自己為主的風格、張嘴宣揚自己的勢力、揮舞自身的權益，人們就是這麼的搶救著自我，然後噴出那些火紅鮮豔的顏料，試圖染上那些刺破你的銳利。

你們口中的愛台灣？！

朋友們，你愛台灣嗎？是以何種形式？又以何種觀點為出發點？
朋友們，你懂什麼叫愛嗎？是以何種方式？又以何種立場為主？
以上的問句，你們想過嗎？任何一種方式，是對亦或有所偏差，甚至是錯誤呢？

今日在高雄農16有個很大型的遊行集會－－「公投愛台灣」，我想只要有在觀賞新聞甚或是關心相關資訊的人都知曉此活動吧。許多朋友詢問我家在高雄何處，告訴你，就在這裡！就在陳菊造勢的地方，就在今日集會的這裡，然後，我受夠了，氣死我了！

原因何在？每每有集會時便會深受影響，交通、噪音、人群等等帶來的不便，總是在集會時刻特別囂張的教人難熬，但，我從沒像此刻如此的火冒三丈過。

今日的我，火大到一個極點了！

在舞團自我訓練結束後便開始照著平常慣性行走的路徑回家，那是一條少車又快速的捷徑，但今日的路程竟然就因為這個活動而大大的堵塞我所經過的許多路段，太教我驚訝了！因為在今早我第一堂課結束後便開始發現為何幾乎我經過的每個路口都有個警察守住待命？而此刻教我驚訝的是，今早、回家的路上與我家，此三處為完全不同的區域，竟然一個活動可以將幾乎整個高雄市佈滿！！！然後在我回家途中實在教我愈來愈生氣！

原來，這些人群幾乎來自全省了！什麼林重謨、謝長廷‧‧‧等等的，我認識的不認識的名字全出現在人群手上的牌架或旗幟上，我才明瞭這是個多麼大型的活動。原本我開心的是大家真是團結呢！－－但此想法只維持不到 3分鐘。

路上的交通被嚴重堵塞幾近癱瘓，連警察的交通指揮因而一踏糊塗，交通號誌也自然全都派不上用場，什麼紅綠燈也不過成了個幌子，機車全卡在路中央，汽車更成了中型路障，更別提那堆來自全省的「大號路障遊覽車」了！但真正教我感覺汗顏而至發怒的是滿地、滿路的垃圾，紙屑便算了，在騎車的過程一直可聽見壓過垃圾、塑膠袋等的啵啵啵聲響，什麼和什麼！！

口口聲聲喊著愛台灣的大家、手中治舉寫著愛護台灣保台灣牌子的你們，以為你們在做什麼？而你們真正又做了什麼呢！你們知道嗎！！

我看著那堆人,舉著愛台灣的牌子，我好想衝過去打他們爾後大喊：「什麼叫做愛台灣！」

在我眼裡看來，這不過是人們自以為是的舉辦這種活動讓一堆人窩蜂的參加，而這些舉動的意義究竟在哪？這其中有多少人又是為了政黨而活動？台灣人究竟何時才能覺醒不要再自以為是的抬高身價了呢！

萬物與事，從自身做起－－但是，永遠做不到！你們又究竟做了什麼！

嘴巴喊著清高操守的口號卻做出這種可恥的行為，這樣的我們是如何又想要為自己爭取到什麼地位與立場呢？全台灣的人皆聚集在這一塊，我整個人被卡在路上火大到一個不行；滿地的垃圾，就是你們愛台灣而產生的產物嗎？什麼和什麼！！實在是可恥！

我愛台灣，但此刻我以他們為恥！
我愛死台灣了，但我很想打醒所有台灣人！

因為一件件發生的事件與改變的型態都在顯示，遲早會倒！肯定！
因為沒有自覺與基本認知的國家，是不可能強壯的！外強中乾！就連外都敗絮其外了！


愛護環境的責任我們做到了多少？擁有民主意識與團結力量又如何呢？環境若消失了又何來權利？我，是個沒有任何黨派主張的人，因為我深深的為台灣堅信我們該擁有一個明智的首領，並非受限於任何一塊色彩之下，我只要台灣好；我，是個打從心裡希望台灣能夠努力並且順利的渡過台灣的公民，因為我深深的喜愛這塊土地的人、事、物。

但是，一直以來的事件發生與新聞的揭幕，不論是真是假，在在都提醒著我此國家將面臨的是教人難以預測的未來，甚至無法看見即將的美好藍圖，我想不論是誰都能夠體會這種感受。人民對每個人物、決策、環境都抱持著疑問，在這種環境之下的發展會是如此呢？

因為我深知我們的力量實在難以阻止那些因私利而傷害台灣人民的人們，所以我始終不發一語，因為我們難以改變什麼；但今日的我，實在是深深地感覺不可置信。我想這算是一篇心情與感想的論點抒發，假若看不下去的朋友們，請見諒，但我還真希望此篇文竟能傳至那個不顧台灣人民感想與利益、不懂為大局著想的人看到。

唉，我真的愛台灣！可以請你們不要再毁壞它了嗎！拜託！

教舞人的盲點？

對於其他人而言工作多少才算是長時，或者才能開口喊累呢？今日的我，自下午二時開始教課，一直至晚上近九點才終於結束今日最後一堂課，Ａ回我一句：好累。－－我累嗎？不知道，竟然如此的麻痺。

教舞這行業對於其他人而言總是帶著許多不解與莫名的幻想，我不懂亦不明瞭這種由來為何？此行的優點，大概就是我們的工作時間對於固定上班族們還要自由，我們的許多時間是空檔的；甚至於基本底薪之於我們，需要花費的時間也許一週只需不至15小時便可達到了。但缺點便是我們是全年無休的，無時不刻我們都在花心思與動去思考舞步、編創、教學方法等，每一樣都得細心去營造與經營；另外，大家的休息時間便是我們上班時間的開始，舉我為例，五六日為我的必定工作日，對於許多人而這，這大概是很難接受的吧？

許多人以為自由便可帶來更多的快樂，但總忘了－－工作，依舊是工作；工作，總得為了生活而加油！

教師，總是以一對多的在同時工作，應付的狀況千奇百怪無數多，也許在公司的上班族亦是吧！但我總覺得舞蹈老師就像是一個在生活圈之中的藝人，未發證、未出片的藝人，我們需要熬、需要時間等待、需要經驗的累積至成熟階段，在學生面前得營造起一種特殊的氣氛，像是一種偶像一般的崇拜，架勢、氣度、身段等等包含言語，都是要去注意的。

蘇老常言：只要一站立在學生面前，就像是在表演，都是在做一個秀。
如此一來我們總是會有好幾副面具，不同的環境與學生面前換上適合的面具。

一個我，會有好幾個我。

也有朋友得知我目前的工作後便答：太好了！你繼續做著你喜歡的、擅長的，很開心又自由吧！－－但我總不能理解這理論的由來。因為就如同我所提及的，工作還是工作，為了生活一切的壓力與重擔便有所不同，只是我們做的之於你們有著很大不同的調性罷了，不是嗎？

各行各業，自有其難度與順應成長的苦，而我們總忘了這個道理。

其實真的每行每業都有難以道出的苦，想訴卻又難以言喻，不是嗎？要有所成就便得有所忍耐與歷練的累積，成功絕非一時蹴成，而人的歷練更是時間與事件的堆疊而成的。

星光我所愛，所以我推薦

這一季的強手實在是多到爆炸，一個比一個厲害，但我最欣賞的有：賴銘偉、黃美珍、林宜融、魏如昀、曾沛慈。

其實不得不否認這之中的他們的實力大多是由於經驗豐富而累積的歌唱實力，但我愛的是他們歌聲之中傳遞出的靈魂，那種靈魂的感情與力量，是真正可以使我感覺到震撼而喜愛的。以下就大致一一分享這些人的歌曲讓大家品嚐吧！

以下有不少首歌曲，請大家自行挑選或者是耐心的一一品嚐吧！



賴銘偉
是目前歌壇搶手星蕭大俠--蕭敬騰的同事之一，而蕭敬騰也表示yuming是他的偶像，他最愛聽他的歌聲。而我想許多朋友聽過了便可得知他的聲音為何可以如此的教人讚賞了，厚實又飽滿而有味道，技巧也更是無話可說，林志炫在評審時講評為：每個音都很OK！我想這是少見的功力吧！

星光－ Careless Whisper


康熙－情非得已（賴銘偉＋蕭敬騰）


星光－愛到底


星光－如果還有明天
由於此首未有人分享內嵌，於是我貼出網址分享，有興趣的人再前往吧！只是音質不是很好，很爆！請記得將音量調整好哦。
http://mymedia.yam.com/m/1513586



黃美珍
她是花蓮人，人很瘦小一隻但卻富涵爆發力與感情的歌聲，震撼了所有評審。龐克味十足的她，在花蓮 pub也是累積了許多演唱經驗了，其實她的歌聲也是很優秀，只是對於自己她總是沒有太大的信心，也是很謙虛的高手一個。至於她的實力，相信大家在聽過後便會明瞭她為何能吸引我了，趕緊欣賞吧！

星光－Every Breath You Take


星光－緩慢


七分醉－離開我（黃美珍＋賴銘偉）


康熙－我不想知道他是誰



魏如昀
大家開始稱呼她為NANA，因為她的造型與眼神帶著一點叛逆與濃厚的龐克味道，纖細的身形與NANA就差不多。她是一個虔誠的基督徒，在一開始入賽時便發言她若拿到獎金一百萬，將會蓋一座教堂，奉獻給主；但在下一回時便與大家澄清，因為她發現一百萬只夠建柱子一條－－真是可愛。個性很率直的她有著很優秀的創作能力，風格獨特，而她真正吸引我的是她歌聲之中的靈魂，因她的信仰而堅定，因堅定而清澈又明亮的歌聲，總是讓我閉上雙眼認真聆聽時雞皮疙瘩掉滿地，以下的歌曲聽了你們便知，在本blog的背景歌曲也是來自於她的哦！

星光－天空（魏如昀＋辛巴）
此版天空是雙人合唱賽之中他們自行改編的版本，很獨特哦！


星光－自創曲　Unforgivable Sinner


星光－ Smell Like Teen Spirit
此首未有人分享內嵌，貼出網址分享，有興趣的人請點擊！
http://mymedia.yam.com/m/1513099


星光－自創曲 傻



林宜融
高材生之一，來自於英國皇家音樂學院，主修小提琴。她的演奏真的直教人雞皮疙瘩掉滿地的精湛，那種音色可真正聽出那深厚的演奏功力，還意尤未盡的想再繼續聆聽呢！音樂底子濃厚如她，歌聲也同樣地教人會沉濜於她獨特的嗓音，特別的音色與慵懶的韻味，再加上濃厚的爵士腔調，真的很舒服哦！她最常演唱英文歌曲，因中文不是很好，可惜她的相關分享極少，所以這邊也只能分享一首而已，真是抱歉。

星光－想著你



曾沛慈
大家絕對想不到，她竟然是黃美珍很害怕的勁敵與好友哦！黃美珍說她的音色很優很好聽，這是真的哦！她的聲音聽來很乾淨、簡單。可惜的是她的經驗不足，這是她第一次參加的歌唱大賽，所以她還處於情緒會影響歌聲的階段，狀況時好時壞。但我還是很欣賞她，我想她是辦得到的，到達一個很精緻的境界。以下分享的是我在看電視時無意見聽見她的聲音，真的很優秀呢！大概是遠離了比賽場所的表演會比較放鬆吧。身材高挑的她看起來面容酷酷的，但其實個性很純樸呢！

黑澀會－氧氣
雖然阿幸說氣音太大，但還是覺得好聽，給大家聽聽吧！


星光-我的愛

唉

生活啊！


似乎到了一個階段便會體認一些事
了解到人生，不過就是學會去放棄
不斷、不斷、不斷的放棄

捨棄掉一些心中的想念，捨棄掉某些程度的幻想，捨棄掉那些曾經的理想，捨棄掉些許的堅定意志與固執，捨棄掉更多些心中潛藏的抱負。

然後，換上了生活上的現實意志與不知名的生存動力，只為生存。

生活啊！就是要不斷的體認事實
不斷、不斷、不斷的體認

生活要學會把握時機、緊握那些消縱即逝的美好時光，然後呢？

在深夜裡忽然間想起了過往，拉起了某些開關與曾經提及的話語，再來，等你回復意識後人還活著，活生生地也許坐在桌邊蹺著腳，或者手就撐起了下巴趴在辦公室裡，又或者就這麼平凡地躺在只有休眠功能的床上，最後，嘆口氣－－就這麼無言的回應了剛剛忽然之間闖出記憶之籠的野獸。因為，在事實之中也要學會適時－－適合這個時事，適合這個時段，適合這個時代，更要適合此階段的身份地位與生活。

總會想不起追求的是什麼，或者根本就忘了尋找的是什麼

在生活之中求生長、求生存，然後不斷的學習、體認，也許就會因而茫然、迷惘；接著遇上了某些事、一些人，追求著莫名的衝動與物品；然後感受些陌生的態度與情緒，收獲是抱著一堆感慨再塞進腦中咀嚼、再吸收；最後，又是回到體認這一環。

這是一個循環，一段無由來的週期，一個人類無法抗拒的生存地帶

生活啊！
也許就這麼陷入了無名之中，一個沒有名義的地帶。
也許迷惘，或者茫然，但總之呼吸還在。

How r u ?

我的朋友們，你們好嗎？

最近漸漸得知一些消息，不論是好、是壞，總是跟著情緒起伏，在這時會發現自己總是如此的重視朋友。我重視朋友，我想許多人都知道，但我自己好像總會在忽然之間才恍然大悟，自己可以隨你們的喜樂而起伏的程度，竟是如此之大的！

朋友的苦，有時會教我為之心疼到滿腹酸水，為你們我揪緊得似心悶，為你們我心疼得難以平復，為你們我甚至會落淚；真是一點也不誇張。

眼淚之於我，並非只有為己、為家人，更為你們
你們的喜、悲，我都隨之起舞

甚至有些人因對於我的了解的隱忍自己的心事，就算想分享也悶著苦。朋友啊！我不在乎的，為了你們的喜樂我願意承擔那些你們感受沉重的負擔，必竟那是壓在你們身上的石頭，假若不能喘息了又教我如何不為你們心疼呢？

近日不斷地得知一些也許是無關緊要的消息，在這社會上、這世上的每個角落，那些不過就是些平淡無奇的生活雜事，但就是能輕易地牽動我的情緒，教我為之感慨。看著電視之中播報的新聞片段，每每都教人難以理解世事的發展，為什麼命運的操縱可以如此的改變人生？在你聽見人們的哭喊、求救，與眼中透露的訊息時，眉頭便不禁皺起，心思為之揪緊。

果然人之於大自然，只是小卒一名吧

許多朋友的人生關卡，我不介意陪伴，甚至樂意與你們一起渡過，因我能理解那鼓無力的悲苦能如何地去扼殺一個人的意志。

告訴我吧！假若你有苦楚想與我分享
我很樂意分擔你們的喜樂與悲苦，只要你們願意傾吐

雖然人生的路途總是得一個人，單打獨鬥地去尋找、去闖出屬於真正的方向與意義，但只要能為你們做的我一份也不會少，盡我的力去幫助給予意見、給予支持與鼓勵；不論如何，處於人生的低潮期時，我相信是需要有人陪伴的，每人的方式不同，過程也大不同，但那空缺的無助感都是相同的。如果需要一鼓力量來填補，那又何必吝嗇呢？如果需要找人宣洩與幫助，那又何必勉強自己呢？

別擔心我是否能夠負荷，別懷疑我是否能夠給予你力量。毫無疑問的在無力之時的人們，總像是隻脆弱又孤苦無依的小鳥，需要他人來照料那對顫抖的雙翼後，才能再放膽、放心去飛翔。

而我，就是想看見你們快樂的展翅嗚叫


只是忽然地，我想問問你們、關心你們‧‧‧
朋友們，你們過得可好？

甜蜜缺一份

今天的我莫名的一直想喝咖啡，85度C，好喝又便宜。




甜蜜，就此又少了一份
心中的苦澀，為了那逝去的默契而感受心疼

夜晚，我又想起了咖啡
拿鐵想來一杯

若有所思‧似無

若似
若有似無、若有似無‧‧‧

揪緊、揪緊
再揪緊‧‧‧

悸動
一丁點、一丁點‧‧‧


噗嗵、噗嗵


然後
我張開雙眼，舉起雙手，將手掌壓放置胸口

一切
似乎沒什麼不同

平靜
如大地的沈靜，那麼的平穩吐露著大自然


嘶噓、嘶噓
若有似無、若有似無‧‧‧


那莫名的唏噓在心中鼓躁的
究竟為何？

[轉貼][影片]陳漢典，你怎麼那麼好笑啦！

也許有不少人已經看過了，我也有傳給許多友人看了，但實在是夠經典的教我瘋狂想分享。

最近他常出現在康熙與悶鍋，還有許多的相關影片，但我就分享兩個就好。我想星途也是不算輕鬆的他，也終於漸漸熬出屬於自己專屬的風格了，雖然是瘦了點，可身上的爆點卻一分也不少，有夠讚！


陳漢典康熙模仿秀--張宗榮+黃立行+蔡頭+陳昭榮

陳漢典模仿黃立行

((以上影片皆來自於　Wretch Vedio　))