頭疼

發現每每在我難得可以補眠盡情昏睡過後，總是會頭疼！

以前的總是需要睡很久的，固定七小時；但最近的我老是睡眠不足，因習慣晚睡而第一堂課又開得早，路程稍遠的關係總讓我需要早早爬起，所以睡眠時間大約都被縮為四小時以內。

今日的我難得一天空空可以放肆的睡一覺，但讓我的偏頭疼給填滿了一日，變成了無意義乏味的一日，感覺很不好、很不好、很不好！！很生氣！

那種疼，教你整個人無法聽到任何聲響，吃也吃不下，總是充斥著嘔吐在胸臆間，頭一偏也可以感覺似乎腦袋瓜被重力搖晃，整日冒汗不停，你說這可怎麼忍受呢！教人實在耐性盡失，更何況等等還有一堂課要去教吶。



究竟是想怎樣呢，身體爛到我有點想丟掉算了，可惡。

dance

涼爽的風，但世事不變

今晚練完舞踏出舞團地下室已是晚上七點的事，中午時的天氣還灼熱得教人依舊容易煩躁，但似乎今日的陽光沒那麼教人發狂了(?)。

但晚上的風吹來竟是幾月來首度的涼爽，真是教人不禁感受舒適，搭配著短褲與輕薄的寬鬆上衣，我難得的未套上外套騎著車，我乘著風，帶著涼意，不快的心情似乎也降低了些，眉頭有種久未鬆開的難得，呼～這風真的很舒服啊！

聽爸媽說大概會有個颱風在日本漸形成，會不會來還不知道，唉，天氣好天氣壞早就不想管了，只覺得下不降點雨這地球會毁滅吧！難道你們怕雨天的人不這麼覺得嗎？

今天「聽」了不少新聞，聽說那白痴的首領將一堆可怕的人給釋放，社會問題又增加了是吧？也因而有的人也許是害到了自己，減少了數條生命；聽完了這些我只想問那個真是聰明數萬倍到教人搞不懂的外星人腦袋在裝什麼，試問：台灣還有多少台階可以崩塌？台灣還有多少台階可以夠你下？台灣還有沒有什麼可以教人期待的啊？

我只想說，這些都是沒用的期待，在這天下世代，能活命就算奇蹟了。

一則又一則慘無人道的新聞，在在表示著社會的扭曲與價值的毁敗；一件又一件可怕離奇的異象，全都在說明著這世界的病態已快要撐不下去。今日在中國（不記得在何處了）降下七月雪以及冰雹，七人被當場砸死，還有多少人喪失了生命？

這世界，有時倒是因「突如其來」四字充斥得教人感覺毛骨悚然。

一名韓國牧師至阿富汗傳教卻喪失了自己的生命、一名Ｔ大教授被一名因突變的律法而受益的逃罪人給活活的打死、一名孕婦死命守住自己孩子遭災大火的吞噬而一火五命‧‧‧還要有多少新聞來告知我們這社會、這世界的改變與殘忍呢？！

涼風突然來臨，我輕輕吹著不語，看似難得的清閒與爽快其實在這清涼的風背後推著的，是殘酷無情的世事改造，這兩面之差，教人發毛的難以致信。

明天最好該死的會下雨！！

本來呢，是在洗完澡時忽然膝蓋會酸痛，與老媽在白痴對話之後相遇時我說：唉！膝蓋好酸啊！明天可能會下雨了。

媽咪回應：哩害啊哩！七老八老，還沒老就醬了，看你老了怎麼辦。

唉，我還能怎麼辦，啊不就勤保養咩！誰教我是跳舞的又教流行熱舞的，膝蓋就是會用到啊！但是！就在剛剛，剛剛！發生了一件教我更可恨的事，讓我連膝蓋會酸痛的感慨都蓋過去了！！那就是‧‧‧

我家蟑螂忽然之間出現，然後在我刷牙時他ＸＸ飛過來撞我！！！！
直逼我飛過來，我躲得好辛苦，還是一直飛過來！
最後撞到了我的大腿側！我是哪裡得罪到你啦！
我莫名奇妙地被蟑螂追殺啦！

一個可恨又可惡又可怕又可憐的夜晚，就此形成！
莫名奇妙的來臨！！！！！！！！




明天，明天，明天，明天，你最好該死的給我會下雨！！！
否則，你最好給我一個很好的理由！！！！！！！

氣屎啦！！！！（氣到敲鍵盤中）

與老媽的對話之 2 －白痴

今天忙了一整天，但還好沒有想象中的累，倒是心情上的疲累而已，晚上十點左右回到家，第一件事便是打開電腦打文章大約讀過後便東西拿一拿要來洗澡去；那時自聲響可以大概辨識出媽咪在鏗鏗鏘鏘的準備吃飯(?)，大概是晚上沒有吃吧。


總之以下是我與老媽的對話－－－

我：媽～我要先去洗澡囉！

媽咪靜了約５秒，人在飯廳說：去哪裡洗啊？

我，也『大大地』愣住了５秒，站立在廁所門口‧‧‧不知道該回應什麼
然後我說：啊我是還能去哪裡洗啊？什麼白痴問題啊你！

媽咪又靜了５秒，回應說：啊你還回我，你才白痴咧！


我整個人無言‧‧‧‧
然後兩個人開始笑，互罵對方白痴來白痴去的，什麼和什麼啊！
她明明就知道自己問得很白痴才會笑的，竟然還反罵我，可惡啊！

最後我丟給她的結語是：啊你心機很重耶！故意丟個白痴問題來讓我不知怎麼回應，然後只能硬擠話來回應你，你心機好重哦！


‧‧‧‧白痴對話結束於白痴的夜晚 Orz

社會大敗類！

最近每逢一、四早上遠奔到五甲教完課後，我都固定會到我母校巷裡的一間超好吃早餐店闔去！好吃到爆炸啊！今天也不例外。但今日遇到了一個我沒見過的『澳洲機車騎士』，實在是－－有夠澳‧有夠機的！整個人是從澳洲荒野大飆客到台灣的就是了，使我不得不寫這麼一篇來好好的「紀錄」一下。

我騎著小藍快到店而即將要轉彎來停車之前，大約還有至少五公尺吧！便聽到一個很大的嗓子，尤其那間店的客人與阿姨們感情都很好，我原以為是在聊天聲音大了些；但將車停妥後發現似乎不是如此，因為阿姨的臉色不是很好看，而其他在位以及等待中的客人們也都以一臉莫名奇妙的看著聲音來源者，我當下心想：啊唷喂，是刁蠻客啊？！－－於是乎，我靜觀其變的走到空位上，等阿姨閒一點了再點餐即可，反正不用點她們也知道我要吃什麼，但阿姨實在是一樣的好禮，她還特地麻煩我等一下，尤其其他兩位阿姨去開車去大量送餐了，所以只剩她一人，要我先坐一下－－我整個人就很替阿姨委曲，也為之火大。

不消多時阿姨便和我確認餐點並送上來了，真棒！阿姨他們速度總是很快而且食物一點也不會兩光，一樣又脆又軟又嘟嘟好的口感，吃起來就是舒服－－但似乎那桌澳客不這麼覺得。他們在吃的過程之中，談話不小聲便算了，與他們共處同一個空間的期間，其實可以很明顯地感覺出他們很不屑這裡的那種態度；穿著正式襯衫卻未顯示出任何的高貴氣息，我心想：這３個是在跩什麼啊！自以為高格調！不過就是吃個早餐有必要醬嗎！不想、不屑吃就不要來不會呀，了不起去吃王品啊，有病！－－接一通電話的聲音響亮到隔壁去，整個很誇張耶！我與他們雖相隔不算遠但也沒有很近，卻耳朵會感覺很刺不舒，你說那夠響亮了吧！

澳客欲離去結帳時，另外兩位阿姨剛好回來了，阿姨便直接說總共140，他們也沒說什麼，２男１女，女生細問她的金額，阿姨說35，總共140，然後我背對他們看都不想看，醜女惡男免看！但才聽到他們以很不屑的態度說：我們要各算各的！－－媽的，跩屁啦！還連講三次，不是很有錢！不是很high class！

終於走了之後便與阿姨詢問他們是何許人物，為什麼這麼高姿態又看人不起的樣子，原來不過就是「拉保險的」！每次來的態度都是如此，很看人不起，如果是醬那還真的太過份了。而原來那時他們在大小聲只是因為飲料不涼了，天氣熱了，等他喝時冰塊也早退了，於是阿姨說那我再幫你加冰塊好不好？結果那個醜惡男很自以為了不起的回一句：我不是點溫的耶！怎麼一點都不涼啊！－－又沒有賺你多少錢，何必啊！為了這個你大小聲到所有人都在看你，丟不丟臉啊！

阿姨說他們做保險的大多都是這種樣子，更不會怕丟臉，本來就要拉下臉去和人家拉險了，自以為賺了大把鈔就醬！－－其實真正做大事的人怎會是這種樣子呢？大人物其實反倒是謙虛待事，圓融處事－－還說他們算小卡的，小菜不配放眼裡型的，還真厲害，也教我大開了眼戒了，作生意的果然是很大的一種磨練，是吧！澳客的境界，無遠佛屆。

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但這真的是一則很種要的省思以及評論，我也許寫得不好，但我倒希望可以有人幫我不斷的傳遞下去，不為什麼亦不畏懼什麼，我只希望最好是他們三個惡人都能看到！

我對於拉保險的人說真的沒有好感但也不至於壞感十足，但也請放心在此事之後我也不會因而以偏蓋全，但我實在不得不批評這種行為。其實一個成功的保險業務員也是得經歷過一個很艱辛的時期，不畏艱難、不顧自尊，為了目標到達與金錢誰能管得了那麼多？必竟這實在是個不容易做的行業，因此我還敬佩他們的。

但也為此，我對於今天這三惡澳客感覺很無法理解，難道他們不也是自基層做起？難道他們不懂那些勞力付出階層人的艱辛？只會欺壓這些勞力人而大小聲，有種你可敢對管理高薪人們大喊並責怪其不是嗎？更何況是這種無理的賤話，還自以為幽默？以為他人無言便是你有理？！

真是夠了！

人們，怎可因爬至位高便忘了位低時的艱苦，怎可在累積金錢後而忘了微薄時的苦處？
為什麼垃圾車隨車人員的工作薪資如此之高？因為大家都不敢也不願做；
為什麼一般人不願去做？因為大家知道那辛苦也難以容忍；
那麼我們可因此而看不起他們嗎？我們就因此可以踐踏他們的自尊嗎？
難道在自我行為未完好，還可以因推卸而指罵他們嗎？

請你們總是自以為在高權位者，好好的看清那些你們自認為低下的人好嗎！真正品格高超的，並非是錢多多做事多的人，而是那些願意付出自己去達成他人不願達成的人們！

一個人所坐的職位，並不代表他的自尊與品格；
一個人所處的環境，並不代表他的品性與人生。
權位把握得再高，若沒有基層的堆積是不可能有所成就的；
梯子攀爬得再高，若沒有底階的建造是不可能更上一層樓；
假若將大樓的底基予以拆除，那也只能面臨倒塌的命運罷了。

是否一人一定得面臨倒塌的經歷才會真正的學會這個道理呢？
看到這種行為要不是不想使情形更糟，視為一個磨練，說真的，那些斥罵早就在口邊準備了！


氣
死
我
了
！

時間‧期待

星期一、星期二、星期三、星期四‧‧‧‧
Monday、Tuesday、Wednesday、Thirsday‧‧‧‧

每天、每日，每時、每刻，每期、每週，每年、每度，你的作息是否都一般？
你是否有所期待？你是否有所等待？
興奮？無奈？

有時總覺時間緩慢踱步，但總又在剎那之間感覺時間飛走；有時等待教人難熬，但卻它卻又快狠的教人難以一時吞嚥。

然後，人就是在期待與失望、無奈與冀望、忍耐與失心、無味與興趣，反反覆覆之間的教人折返到無力、來回至心力交瘁‧‧‧

人生，就是在期待與等待之中，來回交替‧‧‧

我，想念起

那天看見００說她回去看著宿舍，感覺得出她心中滿是惆悵‧‧‧
而我，忽然之間很想茄米酪，披薩和奶茶，義大利麵就免了。

東海的如意絕對是經典
鳥居的夜景與氣氛稱得上是絕讚
茄米酪的歡樂氣氛總是為食物加分
沅記黃金飯粒炒飯可比飯店大師等級
選料火鍋陪我渡過幾近上仟餐的清淡胃
一中逛街總是合我味口怎麼逛都爽也不累
逢甲在之後的四人遊總是創造快樂回憶
還有吶‧‧‧
多得很！

有時總是會發生的突然，起床，接著忽然想起了什麼‧‧‧

那感覺似一個記憶喪失者，每天、每時、每物，總會提醒著你一點一滴，忽然之間教你回憶起了什麼，就那麼一樣，味蕾、地點、一支筆、一件事‧‧‧小小的一 樣，卻帶起了無限的回憶。００在文中教我感覺的是惆悵，而我吶？我想我早已過的是惆悵的回憶，一直以來我都很懷念那裡，想念的是？

昨日在騎車時想起了一位在國中時期的老師，由於我們班上同學的感情實在過好，她告訴我們，等我們到了大學時便會知道真正感情會永久的並非是國中的這些同學們，那些是過了就忘了，真正教人忘不了的該會是高中，而大學則是大家去上上課而已的。但其實怎麼完全相反？！

國中的同學我們到現在還在聚會，每每話題總是不間斷，席間歡樂、大笑不停，感情好得如我們所堆積的歲月那麼深厚；而高中的同學們反倒是等大學畢業後了才開 始瘋狂聚餐，連名字我都沒法一一記起下來，感情似乎也太薄了吧；大學呢？我和同學似乎真的是不是很熟，但這四年來的回憶所交的朋友，說真的還不少，但最重 要的是這四年的回憶對於我而言，創造下的經驗與人事物等，真是如同刻下了一組又一組的板畫一樣，既深刻又細緻，教我忘也忘不了，那艱辛與經歷，滴下的汗與 隱忍的淚水，日子的遷走與回憶的添增，都在那兒上頭了！

一直告訴著自己，念舊總該有個限度，我想至少這些懷念的已不成了念舊了，也不會在剛踏入社會那時青澀的慌亂，只想抓住眼前最俱安全感的人事地時，就這麼待著；但現在，卻轉變成了一種似乎是「記憶味覺的刁蠻」。

對於食物，那叫做挑食；
對於衣物，那叫做講究；
對於人事，那叫做要求；
而對於這些記憶的過往吶？！我說這些似乎成了刁蠻了，是吧。

錯彌補的誤

有時會有種錯覺－－這人生踱步至今，似乎總在彌補那些曾犯的錯誤，或許甚至受罪？！

這將會是一篇沉重的文章‧‧‧



其實說穿了，當錯誤已成時還能如何？必竟那事實已成，而歷史過去已不能更改，人們還不就只能選擇無奈嘆氣，然後「事事提防」再度發生的機率，最好是將之可能性予以剔除吧！而造罪者為了這「提防」，得忍受多少次的刺傷或是污辱呢？

他人可能一個小小的無心之過而受到大大的驚嚇，又或者牽連到不少的人事物，必竟就算是鉛筆寫下的字跡，以橡皮擦拭去後還是會在紙上下了痕跡啊！然 後那該償還的如同利息與本金一般循環，似乎開始以長期低利率的方式催繳著。一次一次，一句又一句的提醒著你、告誡你，以為婉委的口氣實則銳利的劃下了一 刀，不深不淺卻深深地留下一道滲著血，說著：「因為擔心你又不小心‧‧‧」－－透露著因曾經的過錯而不信任的態度，好傷人啊！

其實，面對錯誤的產生，有誰做不到原諒又如何責怪呢？
其實，身為一個犯錯者，有誰是真心惡意而為呢？
以上，當然是撇開那些特殊例子而論‧‧‧


想起了楊宗緯當時所說的：「為了一個謊，你必需圓更多更多的謊‧‧‧」

那麼，為了一個無心之過的錯誤呢？你必需付出多少的代價？而這代價你是否承擔的起呢？每每那刺心的感受，都教人心情鬱悶而難受，究竟這price 要如何才能償還得清？究竟，這彌補性的人生要如何才能教你能一直一直平凡地走下去，而非在人生弧線上揚時，總該來個降落點，要你努力地站住腳才不至於墜落 於溪谷底下而求救無人呢？

但世事必竟是公平的，因為輕則為輕，重者更重。小小之過，也許承受的不過是心理與行為上的限制；愈大者，則需背負更沉重的竹簍，將曾經捅破的簍子一個一個拾上，一步一步的踏著，一個一個用力地扛著。

為這錯，努力地彌補著‧‧‧

盲目的日記

近來的我沒有很閒，也有點忙，今天睡了十幾個小時，起來時甚至頭昏得很可怕，還多花了一個小時來 消化那個頭重腳輕的感覺。大概許多人第一個反應會是－－太幸福了吧你！睡那麼久！－－但說真的這是我這一兩個月來第一次可以如此大膽的補眠，然後不需每每 睡前便擔心自己睡過時間而驚醒。

人生，有時總是顯得太過於緊繃而不能鬆懈，是吧？

其實有時總覺得自己似乎沒能好好休息，圖個舒服的時刻似乎也得排隊等拿號碼牌後，再等候分發一般的艱辛，怎麼會這樣呢？

前天一大早進劇場裝台時，和朋友聊到勞碌命這一類的話題，他說：我喜歡這樣，忙一點，總是好一點。－－呵，我笑他是個老不「休」，老了都不會休憩 的老不休。不是嗎？習慣讓自己忙碌一點，總是得找事做的日子，很盲目？很忙碌？這兩個詞兒發音起來似乎都一般一般，但那意義可相差甚遠，一個是有意義目標 的行進，一個則是毫無方向與感覺。

其實我相信我也將會成為一個「老不休」，因為以往的我也是如此，看手相也每個人都這麼講，說我勞碌命，朋友也這麼認為，我想我也很難去否定他們了 吧，呵！但雖然如此，我看得很開，因為我始終相信「吃虧就是佔便宜」，不相信「得來全不費功夫」－－一切起因自有果，不是不報只是時候未到，你們覺得呢？ 所以我愈來愈學會不要去以水平來衡量一切人事物，一切的角度在眼裡看來就無法決定的公平與公正，因為沒有人是做得到如此。

不過我吶，自踏入社會至今，總算學會了放慢我的步伐，因為再怎麼急、再如何的想充滿生活，也得等待機與成熟來臨的，「慢」正是我所應該學會去吸收與認識的。

只是以現階段我的生活而言，要放慢的話會有點吃不消，有時太忙有時太慢，身體似乎開始出現警訊了，會無法負荷吧！像今天一直想要吐的感覺，真不舒適，我可沒有懷孕嘿，莫名奇妙～啐！

挑戰公權力

忘了那是幾時的事了‧‧‧

多少年前或是至今亦如此？自孩提時期、年幼無知、年少輕狂、成熟內斂、沈重懂事？我們似乎總愛挑戰。挑戰我們自知的一切，挑戰我們所認為的世界，挑戰我們自以為明瞭的日子，挑戰我們其實一點也不懂的一面，公然地，公然地挑戰那些自然形成而存在的公權力。

看著有些孩子們、學生們、年輕人們，口出狂言或者不懂世事卻吐出輕視之言時，總是冒出一鼓無奈或者是心中熊熊一把怒火燃燒，是被激怒？是被挑釁？或是一種挑戰？又或者，是一鼓極深的感慨？

心想－－那不該出現的字眼與口氣自何而來？！那輕視的眼神與微微上揚的嘴角表示著‧‧‧?

有時仔細觀察這一切的由來與思考其經過，難免總是一團亂、雜亂無章，而唯一不得否認的總是該「省視自己」，一絲一毫不放過。再想不出來？那麼就是日後的言 行舉止盯緊自己點吧！好好的修正，自此刻起。從事教學這行業也許不是那麼容易，又看似比其他人來得涼一些，但總歸一句話－－各行有各行的苦處，只是差別在 於心與志向罷了。

看著那些教自己驚訝的行為舉止時，讓我自震驚漸成了習慣而忍耐，自忍耐衍變成自動消化，接著反覆咀嚼加以思考，最後便是不禁感到莞爾。曾幾何時我們已與他 們之間的位置對調了？！多久以前的我們，不也是如此嗎？沒想到一切的歷練如此之快，是吧！那時的我們，不也總是快口直言、口出妄語嗎？那時日似乎不過就在 昨日，而轉眼間，我們都感覺到一切不同了。

推算至現今的社會，政治、經濟、教育、娛樂‧‧‧等一切所包含在其中的層面，不也是不斷地在反覆出現「挑戰」的行為嗎？

打開新聞，看著許多層出不窮的社會問題，虐待、暴力、槍枝、爭鬥與犯罪的充斥，這社會是否顯得太過於悲哀了？更何況那是我們最直接吸收資訊的器具與管道吶？別說我們對於這社會是否盡責了，更何況是對於那些教人驚訝的年輕人呢？

以往的我們挑戰我們的父母、教師、主管、長官、同事、朋友，挑戰他人的專業、耐性、底限、情緒；而社會則挑戰該屬於它的公權力，該屬它擁有的和平與公正。似乎，凡要成為正面成長的一切，皆有義務推翻那些刀槍劍火吧。兵來將擋，水來土掩；不成功，便成仁唄！

挑戰公權力，究竟是誰的意義又是誰能擁有的權利？
有時似乎總顯得運用過度而教人難以消化吧。

單純 或 純真 ?

單純，是惡魔所看上的食物
純真，是人們善於利用的工具


往往，在「無知」之下所釀成的錯似乎都可轉化為「無罪」，然後「無辜」，接著便是「淌入了一場不知名的混水」。好順理成章的一個經過，不是嗎？當然，不知者無罪，無庸置疑。

但我卻抱持著另一種角度的看法‧‧‧

無知，應算是種行為，與單純有極為相似之處，甚至該說這兩者應是相輔相成；但其實，此「行為」似乎較常伴隨著未經世事或者涉世不深的人們身上吧？然後便是 為此行而犯下錯誤的人們，歷經此行後便發誓「發奮圖強」、「絕不再犯」！自此，純真不復見，人們的生活開始過著壓抑、內斂、深算、心機‧‧‧等等的形容詞 填滿的人生生態，自以為一切便是「重生」。

唉，這社會，複雜得教人想落淚啊！

似乎人人都有因單純又直接而犯下了一個「不可原諒」的淘天大罪，至少在那當下的我們都是如此的認為，我想大多數的人們都是；祈求不要再擴大、期望事情別再 惡化、難過人事物的變化、感嘆世事的現實、絕望人心的險惡‧‧‧等等，好可惡的人生啊！是吧？然後因絕望而感到悲憤，因悲憤而惱羞成怒，因怒氣而妄下斷語 與斷行，在此行過後的未來是？不知道，看個人造化與上帝的遣排囉！呵。

其實誰能無過？其實單純何等的可貴？其實純真又何等的難得？其實一切的無心與無知或無私是多麼的少之又少？但這社會與世界，這一切的人事物並不會因你一人 的暫時緩慢成長，或委曲與無奈而等候你的拖隊之舉，不，一刻一秒也不！這難道是種懲罰嗎？也許吧！因你的單純無知而為你解惑也，你說呢？

身為當事者的我們，往往在那當下會將無辜與無知往罪過的洞搪塞。找人哭訴著委曲與不理解，找人訴說著憤怒與厭惡，但總是忽略了真正釀下大錯的自己，終究還 是錯了！說錯了、做錯了、看錯了‧‧‧主詞還是纏在身上的。沒有要怪罪任何一種因擔心、害怕、委曲等而發生的逃避行為，這一切衍生行為發生的種種，情有可 原。

但這真的是個通病－－因純真發生的事，似乎一切都更加值得原諒，逃避得理所當然了‧‧‧


學習吧！在無知過後，在純真背後，在一切事過境遷後。
必竟沒有人該是永遠的無知，握持著一把劍，上頭刻著「無知」四處劃破一切懸掛物吧！

勞累的程度

因為好強、好動、好學、好‧‧‧‧總之啊，各種的疲累程度我都有過了，體力挑戰極限、腦力運用到極致、精力揮發至一滴不剩等等的，引起的胃痛、偏頭痛、腰酸背痛、感冒、吐啊拉的‧‧‧我都有過。

昨日的我回家等著看星光大道，結果才剛回來一開電視坐下來竟然不到一秒便入睡了，一點印象都沒有！太誇張了！再次醒來已是父母回來一同坐在客廳了－－一個半小時過了，而我感覺不是很舒服，因為我實在很想看，但真的沒法擠出一丁點精神與氣力再次回神來。

然後忽然之間我開始想咳了，怎麼回事？發覺怪怪的，心臟好像怪怪的，胸悶？心跳愈跳愈急、愈來愈快了，好不舒服哦！告知媽咪，她叫我快去睡，但有潔癖的我 實在沒法這麼就躺在床舖上，好噁 ~"~。但總之還是聽她的勸去休息，當然我去洗澡了（要我不洗我做不到）；只是在爬起來那當下一直咳一直咳，好可怕哦！

究竟是怎麼一回事？？是真的太累了嗎？
如果有人可以解答我會很樂意學習的！

厭惡到了極點

今天的我火氣很大很大，莫名的煩躁與不耐，耐心也可以說是少得可憐。

本來就不愛接電話的我在今天一直聽到電話響（手機）－－其實一天響個５次我就會不爽了，這算特別嗎？我很不愛聽到電話響。再來，今日騎車時就會很容易的想飆髒話，平時倒還沒有這麼誇張。昨日下午五點左右與朋友逛新堀江，一曬陽光就會起疹子的我戴著墨鏡與頭巾，但晚上洗完澡臉還是過敏了，很不爽，今日消腫了但卻一點一點紅紅的，更教人不快！究竟我的臉是什麼時候才可以不要再過敏了！以前天生很容易長痘的體質好不容易渡過了卻又來了這個，一波一波的想要把我給扼殺了不成！然後又遇到了一個很沒禮貌的人！

真的是感想只有一個－－耐心，薄得可憐。
最近真的是累了，每個人看見我都是喊出一句：你看起來好累哦！－－是啊，怎麼睡都睡不飽，又瘋狂的不知道自己在幹嘛，你說呢？

但我想說的是今天那個很糟糕的爛人我真的打死都沒有看過可以那麼沒有禮貌又沒有家教的人！和朋友敘述後，朋友都感覺傻眼，怎麼會有這樣的問題發生呢。她嚴重到讓我忽然之間思考起：「一個人可以厭惡另個人至什麼樣的境界呢？」。

告訴你，我真的想親手賞那人一巴掌！
不用「好幾巴掌」，只要很結實、一次力量全用足的「一、巴、掌」就夠了！
你說，我有討厭她！

假若你問我「恨嗎？」，我會說不至於，因為恨的出發點來自於心中的地位，我想爛人一點也配不上也不需要。真的是‧‧‧我整個人氣到無話可講了！

其實這就是我時常不斷省視自己的原因與由來，因為我常常將他人當做借鏡，然後告知自己絕不可以如此、那樣、這樣，至少我們作為一個平凡人，也不要當一個討厭鬼，不是嗎？雖然有時我總是矯枉過正，朋友甚至還說過我已經過於客氣、過於不好意思要求他人了，但在我今天的經歷而言，我還是要這麼持續的提醒自己，我不想要變成那樣，好討厭！雖然我知道我不可能會去沾到那種行為、不可能發生在我身上，但我現在心中的感想卻不能永保不會出現在他人對我的想法之中，不是嗎？

一個人可以讓人厭惡到什麼程度呢？
我只能說我氣到快炸了，也厭惡那人到了極點！


想起了一句「忍無可忍」－－我還真的忍無可忍啊！！但我還是會忍，放心，我不想讓自己成為一個低等無知下俗無恥無知的可憐蛋。

為你，我所能做的

基本上我是個單身女子，所以這篇並不是為情人所撰，而是為了朋友。

我是個標準的重情重義豪邁女，所以我很重視朋友而朋友似乎也不少，雖然我一直覺得不多，但朋友一再的為我提出證據來反駁我讓我不得不點頭回應，大概是因為在遍佈全省各地吧，所以身在高雄的我總感覺孤伶伶的不好受，啃！ＯＫ，吐垃圾結束。

對於朋友的重視使我總會想要能幫助他們多一些、再多一些、再更多一些！只要能夠幫上忙的部份而我又能付出也所及的，我絕對不能吝嗇！也不能為他們添麻煩！－－我一向這麼和自己說。

因為我一直擔心著自己會太過自私、會太過自負，假使如此，那麼我肯定連自己都不能接受自己進而討厭自己。

所以假若友人心情不順不美麗，而我接收到那求救訊號時，我會陪著他們，不強迫也不詢問除非你們先開口；假若朋友遭遇到麻煩事，向我提出詢問時，我會盡力的為他想辦法、提供意見，給予陪伴與勇氣，至少讓你感覺不孤單－－但能做的總是有限。

因為人生的道路是一步一腳印，一人一條路；我不能違規、不能侵犯，我不能改變、不能掌握。每個人有其在人生之中註定該行的道路與難關，有一定的規則在死守著。

有時我總是很想幫忙卻感到無力，也許是對方不接受，也許是我所能做的真的少之又少，雖然至少我能給予一個避風港、一個肩膀、一個垃圾桶，但還是感 覺很空虛，因為朋友們啊！我好希望你們是快樂的哦！真的很希望很希望很希望！因為歡樂欣喜的笑容與言語，是能綻放出朵朵光彩奪目，又何等炫麗的花朵啊。

幫助－－這兩字實在難以拿捏那調性。
要怎麼做，又以何程度的釋放？
該怎麼行，又能有何種方式？
最可怕的，是假若我提出了而造成了反彈效果可怎麼辦！

看著朋友的難過卻只能在一旁乾著急時，那感覺著實的難受，而為你，我所能做的是什麼？我想這句話我難以問出口，因為答案通常非真實亦徒勞無功。

為你，我所能做的？
沒關係，我依舊會陪著你，聽你，陪伴你！

什麼痛？

昨夜（該算是今晨吧！）電話響不停，爸媽沒聽見我便快衝去接，原來是住隔壁的阿姨要找爸，但口氣似乎不妙。什麼內容？只知道聽說姨丈他「痛到不行了，麻煩爸快送他去高醫急診」。

剛剛忙完回來問媽咪姨丈還好嗎？她說要再檢查，說是輸尿管的結石去卡住了，下腹很痛，我以為只要多喝水就可以解決了，但媽咪說那要看醫生怎麼決定。

疼痛、病痛，那種痛很 可怕吧？常常看見新聞的報導，一些撕裂傷、砍傷、燒傷、撞傷之類的，我總是會跟著毛骨悚然，自體內一鼓很強烈的感覺就是隱約浮現一鼓毛毛的、癢癢的騷動， 接著我就會猛地狂甩頭想把感覺甩掉。究竟，那種痛到會教你慘叫的質感是如何？我無法想像，只能在心底為他們呼氣然後祈禱他們的難關盡快渡過，一切安好如 初，我想這應該也是他們所希望的吧。

而這種痛又如何去比擬心中的傷痛呢？常看到一句台詞是：你是我心頭的一塊肉。失去了你，那比任何的病痛都還難以忍受啊！－－心頭的一塊肉是嗎？！那心臟被切了塊兒肉的痛，能夠感受的嗎？我想很難，因為若真想實驗那你也感覺不到了，早就死了唄！但是這種痛，又如何去安撫呢？又是另一個難以想像的畫面，那太抽象了，莫怪乎人們總想逃避。

其實以上的痛，我都有遭遇過，痛到後來送手術室，接著麻醉剛退時的混身疼痛感；或者，失去生活中一個小重心的質感，半夜悶著棉被大哭的心痛‧‧‧其實我知道，而我也這麼過來了，還是清醒的活著踏著時間的階梯，噠噠噠！！在走著吶！！

其實我並不怕痛，也很會忍（之前提過了），也不是看不起人，只是看著他人的疼痛相較於發生在自個兒身上時，似乎那比較痛，感覺很替他人心疼，究竟是怎麼會痛成醬呢？痛到向人求救。

那些痛，多痛？我不是不知道，只是忘了。

原諒

剛看完換換愛，今日的主題應該幾乎圍繞著「原諒」吧。

男生求女生的原諒，為所犯過的錯以及誤會，因曾受的傷痛帶來的反感極端感官造成的一個不可彌補的傷害，要如何去安撫那靈魂、自尊與記憶之中的裂痕呢？－－但我想講的並非是這個話題，這留著下回發表吧。

片中男角抱著遺憾與悔意，再添加著懊惱與不願失去的心情說：你為什麼不願意原諒我呢？
而女主角則轉身含淚在心底回應著：因為那傷痛傷得之深，我無法原諒你‧‧‧

（當然這前前後後還有更多的淵源在，想看的人請自己再去看重播，喜愛的人也別找我當箭耙來插啊射的嘿！）

「原諒」－－這字眼唸起來很順，似乎也很簡單，但在唸的過程之中心底卻會有那麼一點難以平息的情緒，似熨斗在一頭燒卻舉不起來也撫不平的感覺。我想，誰都 難以真正做到『原諒』這兩字的最高崇尚境界；也許經過一些時日，又或者增加了一些歷練，然後你才能獲得啟示，只是那啟示錄記載的也早是十年八年前的歲月歷 史了吧。

但為什麼一定要求原諒呢？這被動式化成的主動式是由何而來的呢？

我隱約記得有句話似乎這麼說著：「人們為求得原諒，是為了要躲避那曾經犯下難以彌補的錯誤，然而，那不過是另一種贖罪的模式罷了！」－－我無法敘述出完整正確的版本，但意思大約是如此吧！

整個在看到今日的劇情時，忽然之間的浮現出這個想法，心有戚戚焉吶。

與我老媽的對話

Me ：媽，好像要作善事的人或作大事的人，總是會遇到很多很多的波折厚？
Mom：（想了一下，呈現頗呆滯的開著嘴）嗯！
Me ：為什麼啊？
Mom：（繼續很呆滯的開嘴看電視）（沒回應！）
Me ：啊！因為上帝要考驗他們對不對！為了要更堅定他們的意志！
Mom：嗯～（心有戚戚焉的點著頭、扁著嘴）。
Me ：（心裡雖然恍然大悟，卻覺得「攏嘛哇咧共！」）


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以上的對話也許很老套、也許很俗、也許很無聊，但我卻覺得好有意義！因為大多數人在遭遇挫折、面臨困難時大多想著：為何老天要如此的待我！－－是否，這其中也包含你呢？

說真的凡事假若希望能以樂觀角度去感受、去面對，那就應該要打從平時觀察學起，能夠打從心底去改革才有用的！

有時，以不同的角度去反向思考，幫助很大！而無形之中，那嘴角似乎又隨著看開的事物而多上掦了那 5度也不一定！

也許朋友們，給你們作參考哦！而我，也要將此對話銘記在心！

日子與身與心

好久好久沒有發文了，腳印大概就也會漸漸走遠吧，哈哈，無差。

六月的我，真是著實的算頗忙，但其實也未到翻了的境界啦（差點要打累翻了），只是會很可憐的行程擠到一天滿滿滿，然後隔天剛好一整天空閒好休養一下，你們大概會說很爽吧！但其實一點也不！為什麼呢？

話說啊，例如在月底的週二，我自早上床起約末十一點出門，便一直忙碌到了晚上十一點後才回到家，也許這工作十二小時對於許多上班族而言很正常，可 惜的是我是教舞的人，這體力的耗費以及在地點之間還得以摩托車來飆速來搶時間而言，那感覺真是難受得緊。再來一天的進食呢？兩份草莓土司以及一塊炸雞，結 束！

問問我的胃好不好：普通啦！還算習慣了。　　---　orz
問問我的腦ＯＫ嗎：不知道，整個是混亂啊！　--- orz
問問我的機車小藍：早就快散啦！問有什麼用！--- orz
還有什麼要問的嗎？沒有了，真不好意思，快休息吧！

只是在當晚，我準備要啟動小藍回家時胸椎那截感覺怪怪的，從小橋骨習慣的我自認為又是胸椎突起了吧！於是乎雙臂往前收緊，然後大力往後甩以推擠胸椎想將那不適感給解決，但似乎沒什麼用處，管它的！回家睡覺要緊，吃飯？免啦！人都快累死了！

結果洗個澡後，咦～不對哦！整個背痛到幾乎不能動了，連仰頭轉個方向，或抬手拿東西都成了個小問題。看來，不是胸椎的問題耶，天吶！該不會就醬被我給拉傷了吧！好險禮拜三是一天沒課的免「跑路」，於是乎我帶著期待與祈求的心情入睡，希望它只是短暫的不舒適。

但是老天大概就是在回答我－－ＮＯ！因為隔日的我，真的是痛到一整天都沒有出門也沒有去練舞，什麼都不能做了。為了禮拜四又得要一天的忙碌不停，我就乾脆一直在家看電視休息，再一次的祈禱禮拜四能順利行動啊！

週四時，好多了！感謝！只是那疼痛點縮小了些也更尖銳了點－－痛啊！背東西、拿東西、舉手、轉頭、呼吸、騎車，都痛啊！！救命哦！真要了我的命了，該說這最後一場活動是要慶幸還是要難過啊！

教課？拚了！
騎車？小心囉！
背東西？便看！
其餘的？拚命吸吐吸吐！！！！

天啊，撐完一整天，眼淚都快滴出來了，回到家和老媽子交待不準跑，我洗個澡馬上載我去看醫生打針，這麼痛下去可不得了！

最後診斷結果還真是教我大傻眼，和拉傷、運動一點干係都沒有，是「右肩筋膜」發炎，什麼東東咧？醫生伯伯說拉傷什麼有的沒的都包含在內，但他判定我是太忙碌了，你說這神不神奇啊！傑克！

（我什麼都還沒有和他說哦！便問我最近是不是壓力太大、睡眠如何、心情好不好、睡覺有無墊兩顆枕頭‧‧‧等等）

好笑的是問我最近有沒有做倒立的動作，我回：很久沒做了耶（別看我小小隻，我是真的會做啦！插秧我也會！）於是乎，醫生伯伯叫我最近要放鬆一點， 自己不要給自己壓力太大了－－我說啊！我以為我很盡量在讓自己悠閒耶，至少我是這麼覺得的啊！！最後是挨了兩隻大大針，然後屁屁痛到現在還未消，真不知是 怎麼著了！還痛到大腿來了咧，又不是沒有揉散它，是老天給我的折磨咩？ orz。

所以各位朋友啊！這現代社會的病啊，千奇百怪，怪到驚死你哦！要小心自己的身體嘿，不然像最近什麼勞什子鬼天氣啊，熱成醬！害我體重也一直下降，一天都沒吃東西你說這厲不厲害啊！厲害！怎不厲害！厲害到都空腹挫塞囉！這什麼鬼時代這個！