就這麼習慣

O 說：快點回家。
B 說：我要回家囉。
A 說：在家了嗎？

就這麼自然而然，習慣了！好像本就是如此。
奇妙的發展，強而韌的關係，信任而關心，一切看似平靜無話語，但線在拉扯著。

因信任所以更放心、更擔心、更關心、更操心，家人，也是如此吧！
維妙的關係，也不就這麼科學難以註解、化學無法驗證？

但還是想要好好細心對待，該有的禮節，少不得。

1028是個紀念日？

好多人的生日、好多人的紀念日，似乎許多人的特別日子，剛好會在這使我會特別有記憶的數字當日。

不舒服的揪緊感纏繞著胃，已疼痛了一陣子了。只是疼痛，其實是今日才覺得「它」該是痛的知感吧？希望別發炎才好。

不適而延遲出門的禮拜、因某些話而影響心情的下午、為追求進度而力拚的練習、想順利作息而追趕車次，這是個算忙碌而無法悠閒的日子。

唯一的小喜悅，卻更顯得自我容易滿足－－濃韻的烤布蕾，意外獲得的陶瓷杯，不大而樸素，我最喜愛的風格。

但麻煩的情形依舊困擾著我，佔用著我的腦容量，學分修得不夠，人情味是最難調配得當的料理；麻煩，似乎在此時說來重了點，但我認為它可以別來干擾我，我便能快樂一些。

而祈求的事終於有了最突破的進展，一切將榮耀歸予神。
感謝主，祢賜福一切的平安與順利，愛祢，因祢的保守。

世界上的美好，其實很多，用心觀察然後細心體會，不能忘；朋友之間的情誼，一切是維妙維肖，該注重的皆少不得，不斷地提醒自己。

對不起

往往在經歷過後，才會忽然之間地感覺到了什麼，就像現在一樣。

對不起，似乎太麻煩你們了
對不起，我想打擾到你們了
對不起，無形中依賴你們了
對不起，我任性影響你們了

對不起‧‧‧


依賴別人的我，是我最討厭的自我；而此時，我發覺了。
討厭！

在依賴他人之後，才會發現行為受制的不自由與羞愧，然後還有愧疚！
而我，討厭那個發現自己是過於依賴他人的。

我會努力，別去打擾你們太多、別去依賴太多、別去干擾太多、別去任性太多；
盡力，別這樣。

所以，我寧願自己是獨立的，再獨立一點吧！
依賴，使人軟弱。

再一下下

2007/10/23

清晨 4點，抵達高雄
現時 5點，坐在桌前

驚覺這大概是倒數2或3次了吧，如此來回奔波。

身體明顯的起了疲累的副作用，過敏、易累、腎不適、肝不優‧‧‧然後還聲帶發炎，不能心情好唱歌、心情不好唱悲歌；唉，代價。

著實地，漸漸超出了負荷，一些課受了影響，管它的，我也壑出去了！
今天這麼和學生說：就壑出去吧！－－我想我也是這麼樣的衝勁而決定一切就傻愣的做了。

忍耐吧，剩不到幾次，但實話是不捨吧！
再忍忍吧，再一下下，被我麻煩的朋友們，還有我的不捨內心。

再一下下，等我抒緩一下這個要面臨斷層的事實。

不暢快宣言

一早起來，肚子很痛，然後太晚睡又沒睡好，感覺就是一鼓不暢快！

現在頭很重又暈，臉又過敏到很痛，腳也莫名奇妙在我完全沒有印象的狀態之下好像有扭到，等等還得走近十分鐘的路到大專院校裡教課，然後肚又悶悶的屎在給我搞憋扭不出來。

說真的人生可以多麼不暢快？像便秘一樣？
告訴你，還不都自己搞的！－－雖然我愛發牢騷，但我倒是很清楚明白這一點。

只是有些事情總是教你感覺不適舒、也不愉快，有的人就是讓你感覺不順眼、也不暢快，有的物就深感不珍惜、也不留戀；很神奇，世上的人、事、物應該全都普遍一般，他說的話她也說過，他想的事妳也想過，他做的事我也做過，但偏偏，就是會讓你感覺不對勁。

雖然有時白目的是自己，但也有白目的環境包含著人與事及物，就是這樣彼此相剋；然後，耐性就開始拉扯去展現它的實力。

但其實展現了又如何呢？有時就是會徘徊在任性與和平處事之間，想著「為什麼不能順自已意呢？」、「別惹是生非的好」‧‧‧就這樣會像電視演的一般，天使與惡魔，一個性感、一個純樸，兩隻佔俱著腦中戰場爭吵不休，麻煩斃了！

其實無風不起浪、事出必有因，有時真的是該從自身檢視而起，平時便該仔細地查覺一切細微部份，也許很辛苦、也不容易，但至少我們管好我們自己本份內所屬事項，在事態爆出時，好有個準則去分辨問題出在誰的身上。

但假若真的白目人不斷的冒出，也只能說運氣還真是不好到一個極點，而那種人就是會不斷的出現，挑戰你的彈力極限，教你的感想便是－－對方真有能耐啊！！尤其是遇到那些自以為將嚴肅轉為幽默、將尷尬化為詼諧、將悲傷換為快樂的人們，其實有時這些做法，還真遭糕，只能說是弄巧成拙。因為看在他人的眼中大多是無名火腹中燃燒不燼又難熄滅，情況糟一點的甚至是一層又堆疊一層，你們可知！

白目人，請閃遠一點，別來干擾他人思緒也請勿到他地展現自我能力。

人體的奧妙

憋尿，憋太久會爆膀胱然後痛痛的，到某一個境界便會想拉屎，挫賽挫尿一起來。

神奇吧！屎尿一體的定律；
人體，本身也是有屬於它本身的自然奧妙。



許多事情，並非以憋、忍便可以解決的，憋久了會出問題。
如同屎尿一般，到達某一境界便一同爆衝；
剎那間是爽快或是痛苦，卻變成了機率問題，那麼苦幹什麼！

是吧！

一鼓怪異

10/17 pm3:00　踩下統聯車，如預期的時間我抵達了終點站。
下車前愣了一下，以為墨鏡沒拿，爾後迅速想起在心愛背包裡。

顯然的，我恍神，恍很大。

在台中的今日似乎涼意又增加了，早晨該是微熱的，但我穿上輕薄但很暖的羊毛衫，也不覺悶熱；下了高雄，我依舊沒有褪去那件羊毛衫，代表高雄的天氣也些微涼了一些吧？

「牽車吧！」下車後唯一的念頭，但恍神卻是明顯的行為模式，頂著水腫的臉欲騎動小藍時，才發現到鎖未撤，唉。走路、騎車，才發現左腳腳踝的不適。咦！是睡覺時扭到了！太誇張了。

Billychao：我睡到腳踝扭到，不開心，腳某一個角度好痛。
A蔡：你乾脆睡到手斷掉算了，或是喝水喝到斷氣。

我知道我的人生總有很誇張的大小事，ＯＫ！但就當做幫我消災解難，有麼不好 Orz。


小藍依舊輕盈得很爽快，但騎起來很陌生？
雖然套件粉羊毛衫，但卻不至於悶熱？
回到家中開始悶出汗來，是我知感太慢了？
握著我最自豪的羅技滑鼠，卻很不習慣？

小藍、滑鼠、天氣、環境，該都是我家、我物，卻好像很陌生？

和 A蔡 說：「很怪，感覺很怪異！」
大概是在他家慵懶慣了，卻說是步調問題；我說：「是兩地差異吧！」

很奇特，三小時前我人在台中感受是那樣，三小時後的我在高雄感受卻又是如此；兩地的差距甚大，教我感覺浮浮的、不紥實，精神上更是恍神了起來。

一個出差，在台中所待時日愈漸增加，前兩週工作日為週一與三，前一晚便搭車北上；本週開始至十月底，將增加為週一、三、四，週二還是得回高雄教課與教會的話劇舞蹈編排。明顯的，在台中的生活又很快速的適應了，也太快了！我說，還是在台中生活得較開心。

錢賺夠了，搬過去好了－－我這麼說著。
A蔡：酷耶！

A蔡 住 1樓， O 住 2樓， Billychao 住 3樓。
那你可得顧好這一棟啊！別亂跑，免得太讚了被別人租走。
但重點是這筆錢可能得存很久，哈哈。
其實我真有這麼打算，我愛台中，也習慣了。

只是未來的事，其實很難講，誰又知道呢？只能又回歸現實－－做好眼前的事，至少這是目前茫然又恍神的我，唯一可以統整出來的一大重點。

但這感覺還是一鼓怪異，有種‧‧‧時光交錯的錯覺？

看清並查覺，並不難

近午，剛起床，習慣聽音樂做事沉濜情緒來甩開初起時的呆滯，偷用了 A蔡的電腦聽音樂（看到了別生氣嘿！），然後感受的是渾身的不輕快。與昨日有所差別，至少，沒有那麼的鈍與沉重，是真的感冒了嗎？

O 昨日感冒了，希望他快點好起來，而 A蔡也希望他別因為太累的操勞而感染了，醫生伯伯說這種流行性感冒很麻煩，只能好好休息，所以你們都要抓緊時間好好休息哦！而我的忙碌可是不容許我倒下，希望我沒有被傳染，只是現在全身無力，是太累了？或是感冒的前兆呢？看來得好好的鞏固一下最後防線，可別真的被傳染了。

每每和許多朋友聊過後，會有種好像我待自己很不好的感覺，是正常的嗎？在旁人眼中的我看來是這麼的苛刻自己啊？我一點都不知道。

為廷說練舞的人都是這樣的吧！對自己沒有很好，因為得趕課、練舞，為了要達成想要的目標而很努力，但我想這該稱為吃苦耐勞吧！不過也許這是其中之一，只是該將之修正為－－消耗勞力的人們，都是如此。

因為在體力上的付出，於是乎我們看重的是內心的感受，只是內在的質感有被受重視、有到達想要追求的感覺，一切便可以獲得不少的平衡，當然這平衡的標準在於個人之間的不同。

那是一種很難形容的層面與境界，怎麼該稱為舒服呢？又如何去說是感受平衡？太抽象而難以自言語之中感受了，但我想應該很好懂的，只要你有用心在感受自己的生活。

所以我常對許多朋友說：要感受自己，要去聽你內心的聲音！

許多時候我們茫然而不懂如何決定，尤其是在面對一個需做出重大決定時，這種煩惱真可把人逼急了！但該怎麼辦呢？找別人談？似乎作用不大，因為關鍵就是在於自己。所以我這種時候通常會先緩一緩，然後平靜許多後，你便可以看見許多、感受許多；連自己，也似乎都乾淨的呈現在腦海裡了，如同在照鏡子一般，你將會尋得蛛絲螞跡。

答案，有時就是這麼的單純，不是結果單純，而是那路徑。

有時我們總是思考太多，人們是個情緒掌控、受環境牽制的肉慾動物，感受著季節、享受著慾望感染、隨著人事物遷移，也該算是個變象的游牧民族，但差別在於－－游牧民族很清楚的知道他們的方向，與生存目標；接著，他們能隨著大自然，而掌握自然。

多麼自然卻又富有巨大能量與生活能力的族群呢？他們刻苦刻難，在環境條件上與一切生活水準上觀看，似乎是比起我們更為複雜而困難了無數倍。但也因此，他們的思考與那結果是如此的單純了許多－－求生存。

是吧？所以許多事物當困擾著我們時，其實並非真似那團毛球捲纏般的放大在你眼前，而是該看著牽著頭的是什麼，而拉著在尾端在等待的又是什麼。

台中的顏色

自台中回來了，下車的那一剎那些微地愣住－－溫度也差距太太了！

台中的冷度教我感覺仿彿已將入冬的冷寒，而高雄充其量也只能稱為涼冷，這樣的天氣也許在許多人看來是代表很好，但就我而言真爛！因為我實在覺得該冷一點，哈。

（如果不認同的人別罵我，這是我個人喜好問題，而日記就是個心情抒發唄！）

腦中再次的浮現出一個念頭－－我還是愛台中！

無數次的，常有這句話出現在心底、腦海裡、日記中，或是經常就這麼脫口而出。畢業之後，日子久了便開始熟稔了現實的衝突，這句話也因而逐漸地減少話出的次數；但在心中，卻總沒有遺忘過那個喜愛的滋味。是因為地緣？天氣？環境？或是習慣呢？好複雜啊！

朋友總分析著台中的美好，各方面均衡發展與逐年進步轉好的趨勢，說明著台中是個值得留下的城市；或者，也有人分析是由於我的習慣，對於這城市的習慣與成長的時間，是我捨不下罷了！

就在一個多小時前，我回到了高雄，雖然明天課堂教完後便後再次趕上去，但就是會回味著身處台中時的感受，然後那種不捨與感慨的滋味又回到了與那時，重疊著；我想，是那些人事物與我之間的交手吧！就是如此的特別而值得珍藏。

在那兒我遇到了無數個特別的人事，記憶深刻是由於成長的累積吧！所以更教人難以忘懷。而在那裡遇見的人們才是真正教我難以捨下的主因吧！我的朋友 們總是讓我感覺像個寶，個個都是！每一個，在我眼中都有無法隱藏、難以摘下的光芒，這麼的優秀，待人是這麼的和譪可親又和善！教我怎麼能不愛你們呢！

每天、每時、每刻，就是在發現他們的可愛之處，有的傻里傻氣，有的精明卻中肯，也有冷靜而包容，或者活潑又好客‧‧‧太多了！無法去形容的特點。 而他們待我，總是讓我感覺窩心又滿足，不知你們有無這樣的經驗呢？總是走到哪便可忽然地想起某人、某事，爾後會心一笑或是大笑不止－－就是這樣，我總是每 天可以次數頻繁地想起這堆趣事的發生。

或許，就是因為我那堆可愛的朋友們吧！
記憶中的色彩，在台中這一塊就鮮明了起來！

美好的時光，總是教人回味無窮，但可悲的是總無法再追回？
那種色彩與滋味無法再重現，但卻可在腦海記憶中持續鮮豔，似永不褪色？

這種人體的自然反 射記憶真的好神奇，是吧？但又有誰能解開這種複雜的密碼鎖呢？去探究裡頭真正裝載的是什麼，真正教存放者想要緊密收藏的動機又是什麼呢？

所謂的造句

Billychao：哇靠，我在書櫃有放一包熊寶貝，所有的東西他媽的香
　　　　 紙一張張都好香，讚！會想吃

O：我在內庫藏鹹蘇雞，所有東西他瑪ㄉ有夠嫌
　 毛都跟9層塔混在一起ㄌ
　 幹 好噁，跳開！

Billychao：是你的雞吧！
　　　　 你竟然給我造句,白痴
　　　　 你果真是智商和胖搭一樣
　　　　 真想知道A蔡會造什麼句

O：哇靠，我在吉他有放一片大悲咒，所有的旋律他媽的好聽

Billychao：哈哈哈,你是在學 A蔡嗎
　　　　 太好笑了
　　　　 不過大悲咒很爛

O：我在思考他ㄉ想法

Billychao：‧‧‧‧

憂鬱

台中，A蔡家

電視　15台，GOOD TV　心靈嚮宴
林牧師，談到憂鬱

憂鬱的人，總感覺到他們有些許的不對勁，他們會忽然地發慌，接著不知所措並易缺乏安全感；詢問他們的狀況，他們也無法解釋心中的感覺，但就是不對勁。

我擔心了

尤其在半夜的我‧‧‧
沒有人見過的我，只有我自己知曉的那個我

A害！

最近真的忙到有點誇張，體力上的消耗倒是還好，但最明顯改變的便是在於記憶力的部份。

還記得剛出來教課時總是記不起每堂課的舞步，許是功力不夠，或者又是功課也作得不夠、準備不足；但現在這種情形好多了，倒是舞步記得熟，編舞時腦子也很清晰。

但卻有個現象－－講過的話、做過的事、與誰對話過之內容或人物，我馬上就忘了。
驚人！太驚人了！可不能醬啊！

什麼話、什麼事，除非是需要特別記住的，否則我真的會忘得一乾二淨，小事、雜事也總是需要他人一再的提醒才能記得執行，這樣可怎麼得了，我又不是什麼老人！況且真正嚴重的是有時忘的小事卻是最重要的細節吶！

主啊！請幫助我渡過這個時期，請給予我更多的力量去承擔我生活上的一切壓力及祢所賜與的考驗。

謝謝你

對話如下－－－－－－－－－

Billychao：
這就是所謂人的第一印象
除非和你相處得夠久可以抵觸掉那些對於你的幻想
或是你有很大的突破去衝破他們的認知
像我,那時一堆人不敢和我說話
結果發現我講話很台很有親切感
整個180度大改變
就把那個距離感的框框抽掉了

A蔡：妳是ㄚ

Billychao：我怎樣？很兇？是很台吧！

A蔡：很棒

Billychao：哈！反話！

A蔡：ㄏ...妳喔，要讓人去細細品味，了解了吧？

Billychao：唉唷！很感動！真的！

A蔡：
很講究事情吧，我想
很多內心的事其實都沒跟別人講
世界上知道的人不是被殺了就是失蹤
還有對人很熱情，有其是傳歌的時候
也是理性大於感性，感性是私底下留給自己與愛人的

－－－－－－－－－－－－－－

感動，是真的；因為那來自於彼此之間友誼交流的成果，一種可謂變向的成就。
真心，是無庸置疑的；因為對於朋友，我一向要求這麼真，而你則是最接近我圓心範圍內的人員之一。

平時的相處雖然經常處於呆滯，但總會有爆點讓彼此開懷大笑或是引起共嗚討論、思考；但今日的對話也明顯地在我心中碰出了一個不小的火花，很自然的對話、並非刻意引起的話題或心機，卻也能出現這麼不平凡的化學作用－－那種更近一步了解、珍惜的質地，多麼教人感覺喜悅。

謝謝你

選擇 po 出你的分析，並不是要刻意保留那些可以讓自己自大的成份，而是我想細藏這份難得真心的友誼與了解。雖然你不多言，但話出的總是教人回味、覺醒，如同此段對話。也許你話之無心而自然，但卻又在我的友誼珍藏紀錄之中，深深的劃下了一橫，而這一橫便是滿滿的一頁。

我並非想要炫耀自我、膨脹自我，而是想要好好的收藏那份感動。

謝謝你，為這真心相處的了解
謝謝你，為這讓我感動的時刻

[轉貼]賊言賊語

此文之作者－－未來愛情‧左耳洞－－是我經常閱讀其作品之對象。他的文筆與創意、思緒與理論，甚至於專屬他的「左氏詼諧」總讓我會心一笑或是深有同感。而此文實在是教我完全同意到五體投地的程度。

話不多說，我想各位在閱讀完便可完全會意我所形容之感受與境界，將之與大家分享，請各位耐心完成閱讀並盡情享受。


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賊言賊語（←原文處）

作者／未來愛情‧左耳洞（←作者簡介）

賊，以偷東西過日子。

我認識賊，是因為服兵役的關係，他排在我旁邊，也睡在我旁邊。我本身就不是個挺高的男生，號稱172，而賊，他差我一個頭，比我矮很多，竟也號稱170。

賊，你可以從他的言行舉止感受到一股江湖味，賊談話時我不得不注意到，他牙齒上的菸垢與檳榔垢。

賊，我知道他是個賊，我希望知道一些關於偷東西的事情。譬如說，門鎖，如果是闖空門，那第一道難題，一定是門鎖。


「你害怕碰上那種很繁複的鎖嗎？」我問賊。

「鎖越多越好，鎖越精密越好。我是個賊，我從不怕門鎖、保險櫃鎖、什麼鬼密碼鎖的。你要知道，鎖越是多的住戶，表示裡頭越有值錢的東西。」賊很專業。

「所以太簡單的鎖，反而不是你所期望的？」我問。

「門都不鎖，你期望裡頭有什麼值錢的東西嗎？」賊笑起來有些猥瑣。


賊一語驚醒我，賊的思想，太有道理了。


人的保護行為，往往透露著一些信息。門鎖的很緊，可能透露著裡頭有很值錢的東西，也可能這戶人家很有防盜概念，或者可能曾經被闖過空門，所以學乖了，多加了幾個鎖。


愛情的保護行為，何嘗不像賊說的那般。

我身邊幾個朋友，對於愛情避之唯恐不及，心防深鎖。問他們為什麼，小虎說現在事業小有成就，不知道對方愛的是他的人，還是他的錢；霜霜則說，身邊 的幾的姊妹都為愛情受傷，別人的經驗就足以令她感到膽怯；Jessica則說，上一段戀情另她痛測心扉，對於愛情，她想暫且休息。


「那你闖空門肯定不會錯過任何值錢的東西。」我很有把握地說。

「你的答案不夠嚴謹，這讓我有點看不起你！」賊，竊笑。

「靠！什麼不夠嚴謹！」我當然不服氣。

「偷東西不能單看值不值錢，除了現金，和一些可以簡單脫手的東西，還有一個要件，就是要好搬易藏。」賊有些神氣。

「高手過招，你真夠嚴謹，不虧是賊中之賊。」我不該稱讚他的。

「我曾經進入一棟豪宅，看見一個價值上千萬的骨董雕像。但我不能搬，搬那雕像雖然可以變賣很多錢，但不值得我冒這個風險。」賊看著我說：「當賊偷東西，取捨很重要。」


賊偷有價值的物品，嚴謹說法是有價值、易脫手且好搬易藏的物品。

依賊的說法來思考偷心，似乎也有不謀而合之處。而愛情的最終目標，是要偷走一個人的心。


偷心，總是在不知不覺中被偷去，就如同住戶被偷竊一般。偷心的人，對於偷心的對象，也必須評估值不值錢( 這人有沒有上進心 )、屆時如果合不來是不是可以簡單脫手( 這人分手時，是屬於好聚好散那種，還是會拼命糾纏那種 )、另一個要件是好搬易藏( 也就是偷心的人，權力必須在另一個人之上，偷起心來才能得心應手 )


「你要幹到幾歲呀？沒有想過要換個『工作』嗎？這畢竟不是長久之計。」我問賊。

「你覺得律師的收入好不好？」賊這話讓我嚇著，該不會賊想當律師？

「應該很不賴吧！『師』字輩的都是高薪族群。」我回答。

「律師這職業你想想，他們到底對社會有什麼貢獻？你看過律師擠出一瓶牛奶嗎？你看過律師生出一輛車子嗎？沒有！」賊接著說：「他們不過是把一本書搞懂，然後說說話，把這個人的錢轉移給那個人，什麼鬼也沒生產出來，連個屁都沒有，卻擁有優渥的薪水和不錯的社會地位。」說話的同時，賊一臉不屑。

「社會正義總得有人伸張啊！」我站在和賊相反的角度。


「我的工作其實和律師差不多，也沒生產出什麼東西，但有時會放屁，而且也是把社會的財富重新分配，只是社會地位是低了點就是了。」賊很會鋪陳，整個把自己的職業說的和律師幾乎是一樣了。

「律師讀法律不簡單，那可是下過真功夫的，所以不可能人人都是律師啊！」我解釋我的想法。

「我是個賊，你以為我沒下過真功夫嗎？我不僅對偷竊下過功夫，對於分辨真假骨董我是專家，就連法律也懂不少。當然，也不可能人人是賊。」所以說幹賊的門檻好像也頗高，好消息是不可能人人是賊。

我沒有嘗試地去說服賊的想法，因為賊已經說服他自己了。


賊之所以是賊，的確有一套說服自己的方式。這就好比偷腥的人一般，總是可以說服自己為什麼要偷腥，為什麼會偷腥。

偷腥的人之所以會偷腥，因為他早有一套說服自己的說法。甚至，已經有一套可以說服別人的說法了。


賊言賊語，似乎有些道理。

四點的哭嚎

半夜四點，我在哭
一切是那麼的無助、無力，又何等的無奈
究竟希望我做什麼？是考驗嗎？

我在哭，無力而無助的大哭
親愛的主啊，我是如此的仰望著祢

但你聽見了嗎？我那隱忍著不能出聲的低嗚

是考驗嗎？這些不斷壓迫著腦神經的壓力與爭吵
是考驗嗎？這些已成為我內心深層的陰影與影響

思緒的緊繃、情緒的臨界點、壓力的爆發處
都有種即將要開啟的預兆
真的感覺得到，那種危機指數全開的發毛



主，我向你祈求
別再給我更多的考驗了，好嗎？
因我已漸漸感受到內心的顫抖與害怕
一夜、一日，一點、一滴；愈趨漸增


天知道，我還能承受多少？
我快受不了了

其實我愛你

其實，我是很愛你的，只是我總忘了怎麼去愛你；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了愛你的原因；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了該怎麼對你；
其實，我是很愛你的，只是我總忘了要如何表達。

其實，你是愛我的，我相信，因為這一切就該是如此；
其實，你是愛我的，我相信，因為那些舉動都是如此；
其實，你是愛我的，我相信，因為關懷神情無法造照；
其實，你是愛我的，我相信，因為動作背後愛的意義。

這一切，其實是多麼教人無法忽略；
這一切，其實關係是該如此的自然；
這一切，其實代表著愈是緊密不分；
這一切，其實就是為此而更加確實。


其實，我是愛你的‧‧‧
只是我總忘了該怎麼告訴你，我愛你


而我，也紿終說不出口‧‧‧

零說服

今天的我，很想寫點什麼，但寫不出來，因為整個人呈現在一個很無力的狀態。


要說服一個人，說真的，好難！為什麼總是那麼難以溝通呢？但我想一切的重點是在於－－難以改變的是他人嗎？或是我們呢？

不得不否認在面對意見僵持時的狀況真的是很折煞一個人的意志與體力，在各方面都會搞得人似乎快神經衰弱一般的崩潰。但在急欲達成目標與慾望之物時，還能有什麼方法呢？除了與之面對面的對抗。

也許溝通的主體方向是為了我們，是啊！就是為了私慾吧！但在一切都難以轉圜的立場與意念之下，是否是我們也該有所改變？難道我們真的有錯嗎？但一切明明就是並非似孩子那般的無理要求，也並非是沒有目的而胡鬧的反抗啊？

唉，好無力！
為什麼就是那麼的難以溝通呢？
為什麼就是無法把我們口中所說的理念真正的放進腦中咀嚼思考一番呢？

美麗

謝謝你縱容我，這樣地喜歡著你。


很美的字句，很棒的意境

血沙漏

感覺

純真的自己，又消失了那麼一點
一點一點、一滴一滴

似個破裂的沙漏
沙子的流下卻也流出了瓶外
那些代表「純」的字眼，即將成為過去


破了個洞‧‧‧

瓶子似真空壓力而擠爆了
破出瓶子的沙子，是紅的！


鮮紅色的沙子
沾染的，是對外在世界的血淚

第 124 篇

這是第 124 篇文章，但是我第幾次對你的宣告？在心底。

冷到骨子裡的颱風天，吹在外頭但也堆積在心裡，那些可惡的回憶與證據，始終抹滅不去，而你，不斷的在累積更新紀錄。

你說，你的責任該是何者？

對於你，之於我們，你能說出的心底話又是何樣？是負擔或是種夢想的甜蜜？人生必經的旅程一旦啟程，在我心中便該是勇敢地承擔起，扛在肩上便該一路走到底。

關係，就因你這麼而起，也是否該這麼建立而起？

沒想到愛說謊來掩蓋一切的你，以為是膽小但一切卻似乎是假象。假象、假象、假象。假象，製造得虛假，但看見真相時核彈爆炸威力依舊。而大膽，才是你妄為最佳形容詞；可惡，可惡至極的一對狗！

而真正失望的形容詞該是賤，我也許該包含在這作孽的角色之一。

死了，全都死了。沒了信任、沒了希望、沒了依賴，全沒了，因希望的毀滅也就代表期望不再實現。你要的，是不該擁有的，而我們也給不起。而唯一可發聲的部位，也失去了作用，它，也給不起了。

給不起，你要的那些虛假與毫無羞恥的理念。
我失望，對你沒有了分數也不再打分數，是我給你的報應。

究竟是欠了你多少，上輩子？或是這輩子該償還的？沒用的，想也沒用，說也沒用。那麼還該再說什麼？

一切，似乎凍結了，冷到了骨子裡了。
世上人百萬種，而我在此時此刻，就是這一種。

人，能承受多少次的失望，與多少次的希望再次燃起？氧氣的耗盡有什麼樣的副作用？體內的空間，爆發了，是極限。

極限了，停！

因為你的影響，我想你一輩子的悔恨也買不回那些失去的存在。因為你，我不再信任與你同等類似的生物。

就此，隔絕！

叛逆的歸處

人難免會對人撒嬌、耍任性，難免、難免‧‧‧

耍任性，是無關乎理由，係在於情緒；一種想要確定某種想法的行為。
是情緒的宣洩吧，撒嬌；所以無厘頭便不需要原由。

只是在霸道的同時，是否也學會去感受一下對方容忍的心意？
撒嬌人的想法也許單純，就是單純的想丟出體內某些難以忍受的髒東西。
但對你一而再、再而三的無理取鬧全數接收、忍耐的人們呢？

也許，在情緒大走叛逆時，也該學會去感受另一個人在你身上的付出；
那些，是何等的珍貴？
而並非糞土。

3人團體ABO

各有特色、外貌全不同、生活故事差別甚大；
旁人大概不能理解，但就這麼湊在一起。

時而發瘋、時而冷眼旁觀；
但就是笑意不斷，幾乎啦。

情緒輪流分享、開嘴便分擔耳朵的功效、思緒是自內心有感而發；
感情就是這麼純粹而深層，家人一般。

字母 A
字母 B
加個代號 O
改天一起看個 HBO好了，3個各自心懷鬼胎的瘋子。

含意深重

台中出差回來，不像以往感受夜裡的溫度了，只覺統聯讓我脖子好痛。可惡的後座設計爛透了！我只能說座椅的設計師你很遜、一點也不符合人體，差勁透了！應該讀到一半沒畢業吧！

大概是溫度不夠低冷吧！這個夜晚，凌晨的溼寒依舊隨著夏天的腳步在徘徊不來，沒有秋天可言的高雄，冬天總是冷得不夠勁，今年不曉得能否讓我有個冷到爽透了的冬季呢？

這個夜裡的溫度偏低--29度，但平時總維持30度以上的房間卻在此時顯得溫熱 (?)，我想是反常了吧，幾乎都忘了冷氣機功效的我竟開了冷氣。唉，情緒這個不聽話的寵物始終愛當主人影響主體，很不負責任也不聽話，大概就如 老薑 的情形一樣吧－－夜裡總是特別教人低落而難捱－－所以沒事就快睡吧！

為什麼人總愛亂想呢？仗著自己是個自以為聰明的靈長類，以為能有多少個腦細胞可以自殺呢？自以為是偵探查探細索，又一下變成了心理醫生分析著行為與心態，再不然又改行當戲子一下瘋一下哭泣，人生的特質也太瞬間變化萬千了吧！但卻顯得太忙碌了點，休息一下吧。

人啊，不就就兩撇，就讓它簡簡單的形成吧！不如當個沉穩而內斂的書法家，工整又毫無雜緒的寫好它吧！

平靜的步調氛圍

一個很舒服的下午，今日的高雄，在早晨出發時便感覺風強了些，天氣依舊炙熱但騎在路上，感受風的呼嘯而不是吹拂。大概是我騎得快了吧，這種風的強度教人不自覺地想加快速度，邊馳騁邊感受駕風的質感，即便在悶熱的下午仍舊是這麼感覺。

這樣的下午適合聽些有質感的歌曲，不能太抒情而悲傷，或者太過金屬搖滾的熱鬧；輕揚的歌聲搭配著鋼琴的伴奏或是輕微加重的節拍，剛剛好！聽著伍思凱的高亢卻清新的歌聲，音樂之中總是參雜一些聽來特別卻又舒服的音樂元素，與上班中的哥哥聊著他的創作 (:P) ，讚賞著他的成就與歌曲，我們都很喜歡這個真正稱為創作型的音樂人，他的音樂是沒人可取代的吧！如同張雨生一般。那些音樂的成熟與風格，是真正顯少有人可以達到相同效果的，輕快愉悅的音符跳躍，節拍卻不會顯得太弱，恐怕真的很難達到吧！


這個下午很輕鬆但並非沒有工作，只是剛結束了與一個長輩的談話，早上練舞後便一同解決了午餐。聊了很久也收獲甚多，感受到些動力，只是描繪不出具體的形狀，尚未成型亦很模糊；但特別的是卻感覺平靜，就算心中有些莫名的波動起伏。

那位長輩在我初踏入社會時給予了我在工作路上機會與意見，提供我學習的空間與事業的路途，是貴人亦是像個友人。講話總是輕輕的、緩慢的，身旁的氛圍也總是平靜，頭腦清晰的分析著每一件事，語調平靜的講著看法，教人也因而感染了那種氣氛－－想和她一樣，也能如此的平靜。

那種平穩，許是歲月歷練累積的威嚴一般，是需要達成一定的厚度才能實現的。

但我想學習如此，並沒有要模仿，只是想要效法如此平穩的看待人、事、物，因為在平穩的曲線周圍才能有拉動的空間吧；這空間，是該給自己的！安全保護的空間。但我知道一切是急不得的，一切的累積至一定的厚度，必等待收成；這急不得的質感，就如同這個平靜的下午一般。


緩慢而穩定，平靜但亦有厚度的逐漸累積
慢動作的背後，其實也醞釀著某些能量，不如眼前所見那般教人難挨


偶爾也該是如此感受一下慢速度的氣氛，汲汲營營的相反步調，違反一下社會生態，反抗地心引力吧；沒有什麼事，是非急迫不可的。喘口氣，再伸個手，朝著天空抓一把，感受一下手掌心的觸感吧。



音樂搭配推薦：伍思凱－秋天別來、康康－到不了。

默契

那時你這麼回應：這是默契‧‧‧

感覺好神奇，與某人之間總是會忽然之間有個很強烈的相同思緒共通一般的巧妙，怎麼大家都變成了通靈者了！還是會讀心術之類的呢？

朋友之一，可愛的蘋果－－雖然她很高一隻－－總是在我很想和他講話時現身，而他也剛好想與我講話。現在，雖然她現在已嫁為人婦、身懷六甲，但我還是好愛她，她的先生人也很可愛，三人常一起聊天哈啦、搞笑也不覺奇怪。

曾經因我的無知使她受到無辜的波及，但她還是願意接納我、不排斥我，那時的我真的好感動，抓著話筒對著她大哭。也因為她的短暫休養與預備新寶寶的出生，我得短期接下她的課，但也因此與她的接觸愈來愈多，真正的感受到她對我的好以及身為一個朋友的心意對待。

那種關心是真的假不了的！這是出了社會後，便很難體會到的感受，尤其當人們必需堅強的鞏固自己時－－孩子們啊！等你們踏到這繁亂的世界上時，你們便會瞭！


而我忽然想起與另一個人的對話，大約一個月前吧‧‧‧哈，很有趣！
你買的CD我想買，我買的CD你羨慕的唸著有購買的衝動了
你回說：這是默契。

想起的原因？始於昨日，來自於你詢問我的那項提議

其實在那之前，我正好就這麼想起相同的問題、一模一樣的考量，只是我尚欠缺那個最主要的實體罷了，我還在思考該選擇何者，再向你告知、詢問你的意思，但沒想到你卻也同時開口問了！神奇的狠、神奇的狠！

這是默契
在感受默契的同時，心是溫熱的
生活，該用心去體會
而人與人之間，應用心去感受那些微妙的一切