自在軒的自在

11/27　又再次到了我最近挖掘的喜愛茶店－－自在軒。

來到這兒，拍了些照片，而該符合心情的主題則是？其實一點也不明白，只知 26 日晚間睡前的不適心情就這麼延續至此時－－坐在這裡之時。

再次來到這兒，難得特地外出去吃頓飯，就索性決定在這裡食用吧！試吃它們的 鍋燒薏麵－－要煮得好吃可不容易哦！

並且搭配著雖才光臨不到十次，可卻幾乎每日報到、每去必點的 蜂蜜紅茶 ，就這麼樣抓著難得傍晚時空檔來好好的沉思，感受著此店的第一次用餐，接著便慣性的思考著課堂的教材與靈感。

必要配備


每次坐在這兒，就是這些必要的配備－－黑鐵克、記事本、筆一支、蜂蜜紅。
而這次再多添加一碗好吃又夠味的薏麵，可惜的是油了一些些。

左右兩側的街道樣




經常，我會坐在這習慣的位置；而圖片所示，便是經常在我眼中所見。

曾經提及的QK


那時文中所提及的，其實就在街道的三角窗，一樣可愛四方的招牌。

特愛的蜂蜜紅


實在得特別大力的推薦此飲品！
因他們的蜂蜜只要一嚐過便知那品質絕非一般！
只是就我而言有些太甜，總是得改成半糖。
而目前的我每次都在調整甜度之中‧‧‧
就連厚片也有此口味的哦！－－百分百頂級！

This is Billy!!


來至 河堤社區－－是近來我最愛的區塊。
亦是一直以來我心中所尋求的居住環境，是近來尋求平靜的習慣所在。

不由自主便沉溺的 自在軒 感受倒真的很真在！！
一直以來未察覺它的店名，但今日在紀錄過後才發現它的店名竟是如此的貼切！

室內喧嘩倒顯得人情與溫暖，炊光飽足的視覺溫度；
室外座則明顯映著夜晚的特色，但卻教我總是愛不釋手。

我想，涼度、溼氣、暗夜與車行偶爾呼嘯，這些感覺冷情的柏真正使我沉靜。


Billy眼中的感官

滾

總有一天，我會離開這裡！－－在此刻我就這麼樣的宣告著！

放棄這個我總不由自主，總是會背下的包袱！

這個早已千瘡百孔的環境，這個早只留下你們自以為風光體面的臭皮囊，這個令我完全作噁的家庭。

早就對你們放棄了希望，不再奢求能改變什麼，不再希望還能有什麼平靜；不論任何人的勸說，都已失效，因為先失望的是對你們哀求的心，那曾在心底、在夜裡發出無數個沉默的呼求的願望。

它，早就不斷的被刺得破爛。

所以我討厭你們，很討厭、很厭惡！看著你們醜陋的面孔，教我感覺作噁。怪不得誰、怪不得任何人，怪只怪你們太自我、只追求自我權益之間的平衡，怪只怪你們總將所有的後果丟給一個最無辜的角色來承受，怪只怪你們壓根沒想過一個健全的人格能扭曲得多麼的醜陋。

而我，泡在這惡臭之中，也早已見怪不怪。
總有一日，會只剩下血脈的關聯吧！

繼續訴說著你自以為圓融的謊言、繼續喊著你自認為問心無愧的責任、繼續破口罵出你以為帥氣的穢語、繼續高唱著你人生的格調；繼續叫嚣著你以為安全的話語、繼續哭喊著你以為的委曲、繼續憤怒的砸毁所有的物品、繼續宣揚著你不再忍受的欺壓。

這些，我將不再理會、不再進耳、不再思考。

也許我此生、此世、此輩的惡行就此開始累積－－不孝的指控。

我決定如此，就算此刻我心揪得緊，接著集中在心上那一點而悶痛著，但我仍如此決定！
是心痛？或是難以忍受的怒氣？不在乎了！

滾！
總有一日。


人生真的有時教人感覺太痛苦‧‧‧
若在此時離去，至少也無任何牽掛與不捨；想著未知的終點，我希望能如此行。

見識

一個在莫名奇妙的情形、與難以道盡的誤會之下，再添加少許的人情因素而接下的課程於今日實施，好險只有兩個鐘點，真的好險。

一個過程也許吃力，對我而言是沒有問題的；但真正教我很無力、很光火、很可惡的感受的是那領導人的態度與自以為是，那該稱為不尊重吧！

今日，我真正見識到了什麼叫做狗眼看人低的人物，見識到了高雄版的杜正勝，見識到了學者們那種習慣領導，見識到了他們習慣操控底下的智障作為‧‧‧

這一切，氣紅了我的雙眼，但我忍著，至少，完整將課程結束。

然後我丟下麥克風、拿了CD、包包揹著，隨即走人；路途中打招呼的人們，我仍舊笑容對待，墨鏡戴上，迎向細雨不斷的天氣騎車走人。

不尊重、沒常識‧‧‧真的是很可惡的一位人士，我只能說這樣的人士真的四處存在這種機關之中，而無奈的是自己的勢力並未龐大到足以對付，又或者讓人以有條理的態度對待。

對於這些教學人士，我真的失望透頂。

口中怒罵著對學生的斥訓，但做出來的作為是如何呢？他怒著學生們的不尊重，但對著所堅持聘請的教師在教學過程之中，又是如何的干擾？甚至把一位教師當做個猴子操緃、在觀戲？而在溝通、協商的過程之中，自始至終，我都沒有感受到任何一絲的尊重！

世態炎涼－－是我在結束後，行車至最近迷上的茶店時回想起的四字；對於此位教學人士的評語，只有「極差」兩字！你又以何種程度在教導呢？你根本就不配成為一個教導級人物。

真的，火大到一個極點，就算我看開了一切、看開了世事、看開了這社會的態度，但那種不適感始終揮之不去。

11/24 我對月兒豎起大拇指！

11/29 至善廳，亞洲藝術論壇開幕，舞團演出，很重要的一刻與意義。
瘋狂練舞中，每週末 pm1:00-8:30盡情揮灑熱血與汗水，只求舞台上最耀眼一刻。

11/24

雖然努力調整睡眠中，雖然應該在 9點離開舞團後便回家好好休息，但拜託朋友代課的詳細也得好好交待一番，又難得老朋友忙裡偷閒的小聚一番，怎麼能放棄這難得的一次呢！聊著聊著，收到一封來自埔里的簡訊，告知今晚月色無限美好－－在發動車子欲啟程回家前－－我心想，那可是在埔里呢！高雄應該不一樣吧！

到家了，抬頭望著，我呆住了！就這麼的體會眼中美景的震驚與讚嘆。

然後，開始瘋狂傳訊告知好友們，盡管蚊子不斷地在攻擊著我。抬頭盯著大圓餅，真是不可思議！昨晚兒的月亮肯定離地面很近，因為那在眼前的圓潤肯定非單純錯覺可解釋。

揮灑了一日的精力與舞技，卻不感覺疲累與埋怨－－這就是我，總不嫌勞累的我！－－心情倒也因而似乎減輕了那麼 5公克吧！就是那麼一些些。

月暈很神氣的圍著圓形綻放著，月兒的明亮也肯定的象徵天氣佳、空氣好，黑暗時刻的雲朵也只敢襯在一旁不擾亂‧‧‧

可更神奇的是，那月亮在我仰視長久一段時間之後，似乎動也不動，位置仍不變，似乎在與我分享他今晚明亮的容貌，或許也是種炫耀－－他那不同於實體球面的坑洞，只在乎的是展現的分數是否飽滿著眼前人們的視覺。

難得美好的月色、明亮的月暈、晴朗的夜晚，感受到的是一鼓平靜與莫名的感動，於是乎我奮力的與朋友們分享這月兒的訊息。

看著無限清亮的月圓，心情也不自覺明朗。

抽緊

週五晚間兩堂課－－武功，自 KP 小姐無法自行上課之後便開始了代課的工作；小朋友真的很可愛，尤其第二班的學初班，真的很可愛。

我始終是很喜歡小孩的，面對他們時很難有脾氣，並且看著他們的行為舉止總會不由自主的隨之微笑，語調、口氣、想法都跟著不同；行為不正者，便自覺該校正，而優秀的，看了就是開心得不得了。

上課教學到一半，輔助小朋友們做動作訓練；一手抓著把、一手撐住他們的腰，一個一個輪流排隊，得做兩回。

左手不斷施力中‧‧‧然後左胸開始愈來愈緊、愈緊、愈緊。
抽得很緊很緊！是痛嗎？不知道。
趕緊把小朋友安全放下後，走出教室喘口氣；按著左胸，呼～

小朋友很可愛，直問：老師怎麼了？
然後伸出手，拍拍我的背。

好可愛、好可愛！她在安撫我呢！
－－謝謝你哦！可愛的辰辰，她贏得了我的一個擁抱與稱讚，摸摸她的頭，好愛哦！


變嚴重了嗎？怎麼一回事？有點傻住了，前陣子的抽痛也沒今日的可怕，現在感覺似乎猶存－－緊緊的，是心理作用吧？

下週四演出，可否等我結束了一切之後再說呢？我會去檢查的，我想該是沒事的，只是心情或是身體不佳的警訊吧？只是，若真因心情而影響，那聽來也真是可笑又丟臉到家了吧，哈哈！

其實，感覺不是很踏實，浮浮的而不定感不斷的干擾，沒想到會到這種境界。

QK & 黑鐵克

這是 i-pod classic
我稱它為 黑鐵克
是 James 買給我的

真的好愛，人與物都愛。

時常在路上奔波的我，現在過程之中不再單調；
因有它的聲音顯現在我耳中，因有購買主人的慷慨與疼愛；
很感動、很喜愛。

其實家人待我始終不薄，疼愛有加；
其實我一直都知道的，相親相愛；
只除了那唯一的家庭缺陷，他媽的家庭人格缺陷。


今晚去了 QK，特別的感受與不同的佈置質感。
去過台中的，聽 James 說台北也不少間，
chees cake 好吃到爆炸，但今晚我沒吃。

質感因店佈置而有不同
台中的簡單乾淨，高雄的則些微紛亂但溫馨而甜蜜；
只是同樣 激乳女 的 mark 教我感覺詫異且不合邏輯，很跳 tone。

坐在室外抽煙區，但我不抽煙；
伴隨著 黑鐵克 的音樂，我飛快的動著手中的筆尋著腦中的靈感；
努力的寫著教案，教舞也得寫教案的；
所以工作還是工作，別以為愛跳舞而教學便能快樂。

氣溫的降低雖沒有中北的嚴冷，
但夜裡的刮起起來還是一陣涼餿而強勁，吹起來很爽；
雖然小小的抖動，但我感受到生存的冷冽感，
－－證明活著的肉體尚存在知覺；
雖然頭愈趨疼痛，但我依舊聽著音樂操著筆，
－－憑著獨身的感覺而推動著意志。

在家中便無法工作，亦寫不出完美靈感與創作文章‧‧‧
只有一人時的寧靜，才教我感覺舒適，才教我真正享受著生存的意義；
適合我的環境，尚在感應而尋找中，而今晚的感受， 60%的 satisfied。

夜晚的 tea time‧‧‧
雖然習慣回家 take rest and also calm down for a while，
但晚間的冷涼，也能給予我不錯的感受與沈靜，至少我一直都偏好黑暗的吞噬力。




開始尋找，那能使我　100% satisfied　的　tea shop　or　coffee shop；
In that, I could get a cup of coffee with my imagenation to creat something belongs to me.

閃過

看似平靜，內心卻挖了個大洞；聽著響亮的怒罵聲，尋求解套的是內心的吶喊。

依舊看似平靜，以為早就養成一身本領，其實冷冽言語、客觀感觀也不過是一時理智勝過情感所該發洩的時機。

還是平靜，只是眼中的視線開始糊成一片，心中想的是對這感官的絕望，內心疑問的是為何還能如此痛心與無奈。

不同的是，呼求，是為了自己。
知道自己，將快死去。

呼喊，可真有人能聽見？

眼前閃過許多面孔，那些關懷的、知心的、瞭解的、開心的、重視的、在乎的‧‧‧但卻沒有一點幫助，許多曾經力量支持的感受，早就因許多面孔回應冷淡而凍結。

回憶凍結，感情冷卻；心，它冷冽到一個底限。
幫不了我的、救不了我的，因你們，已離我好遠。


面對那些面孔，只剩下牙際飯後話題的生活談心，但真正提出幫助的呢？


人生，就在此刻也許卓越成長躍步；
開朗，也許死去，或許尚在；
只是，它不知何時才回來。

暫時停止呼吸

也許我該離開這個環境，去尋找真正一個人也能呼吸的空氣；
或許我該跳離這個圈圈，然後飛到令自己能延展的寬闊空間。
我很想、多麼的想、是那麼樣的渴慕；
但我不行、我不能、我無法。

經濟能力的不足、負擔的包伏、人生本該順應的倫理‧‧‧
真正能捨下的，還剩下什麼？
如果有人能為我負擔得起，那麼也許我能呼吸的空間也就順暢了一些。

最醜的表情莫過於憤怒而憎恨的臉孔，仔細瞧瞧那神情添加上怒火，還能瞧見任何一絲原貌嗎？

我害怕，害怕總有一天就算我沒有恨與怒，那臉孔也隨著改變而陌生－－就在自己仔細地照著光亮的一片明鏡時。

我知道人生還有許多感動、我知道人生還有許多美好；
我知曉世界還有許多角落、我知曉世界還有許多空間；
我瞭解環境還有空間延伸、我瞭解步伐還有空間加大；
我明白眼界還有無限寬闊、我明白思想還有無限可能。

我知道人生並非就如此一般地陷入膠著，也知曉還有許多關懷美好的力量在溫熱著我現在看不見的角落，我瞭解環境之中還有更多人們是我所難以想像的苦難，我明白眼界並非只有在故步自封時才代表一切。

我清楚知道自己的行為、思考、想法與模式；
我踏實、實際、現實又看得透徹，現實到無法再現實。
但我就是無法停止向自我提問‧‧‧


人生這麼活著，如此這般的受苦，究竟是為了什麼？
究竟如此的犯賤、自甘受困於此的意義是什麼？

這般人生，如此的痛苦。
如此活著，好痛苦‧‧‧

SOS

James：真替他們感覺很累‧‧‧

是啊，我何嘗不也是如此，但我更累。
好累、好累、好累，都快崩潰了。

我還得忍耐多久、支撐那所剩無幾的理智與自己多久？



誰能救我？

冷，它來臨

台中的天氣、台北的氣溫，是教我羨慕的冷氣團入侵，但高雄的標準南部象徵－－熱情，似乎總是不願意放下這個名詞的代表性，總是晚其他區域好幾步才放下熱情的架子－－太愛面子。

25度，終於氣溫降低，正午時間的氣溫，滿意的點點了頭；25度，終於換去夏日適合的運動外套，套上件舖棉coat，白天的熱度還是教我感到不快，騎車乘風倒是安撫了心中些許的躁意；25度，是個很剛好的涼度，雖然風刮起來是有點冷冽的。

一陣忙碌過後，停止的不過就是來回趕車的奔波，工作之中的忙碌至少還是佔有了80%；許多朋友總問我最近還很忙嗎？－－我不知如何回應；很忙嗎？還好嗎？身體如何？－－答案總無法浮現而出；一些簡單的問句卻成了學生考之中最難推論的問答題。

腦中持續一片空白，情緒也呈現不斷的冷冽。

以往最容易發表言論的我，卻持續無言。在任何一個場合、任何一個環境、任何一個經歷之中，眼中所看的一切總無法引起我的興趣；想發表些什麼，口中倒也吐不出一個字，腦中的評論與靈感也全停頓了。

最近停留著什麼都討厭的境界，什麼，都看不順眼的死樣子。

朋友、家人、舞蹈、工作等等，也難以勾起我熱烈的回應；教課，倒是可以恢復一點熱情。但朋友的關懷、家人的閒語等等，回應倒是顯得煩躁了些，我想，我現在就是個死樣子吧！死樣子。以往熱情的我，大概死了！想做的，大概是封鎖所有的人。

不開心朋友來不及解救我的苦惱、不滿意朋友的不回應與無反應、不接受家人徵求討論的意願‧‧‧如此這般的不滿意。

我想，真正不滿意的，是我自己！一副要死不死的樣子，死樣子！


冷，它終於降臨，雖然慢了些，但感受得到。
而我想，我的身體也開始進入了冬季！

只是大概低於25度吧！

煩

幹！煩死了！
回到家就一鼓惱的煩躁！

但我明明就想要得到開心與平靜，煩死了！

中毒

腳底某一塊莫名搔癢卻無症狀
右手腕莫名撕裂般的疼痛
尾椎感覺卡卡不甚舒暢
心臟雖不如前些日子疼痛但也不是暢快
脖子緊繃異常甚至有些疼痛
肺部因手臂牽動會發出可怕如哮喘低吼聲
胃疼時好時壞總之也只能好好保養
心情就算在公眾之下也忽然之間難以控制的想大哭

是壓力過大？
是肌腱炎復發？
是過於緊繃？
是工作太重？
是過於疲累？
是有怪問題？
是飲食太亂？
是心生病了？

爛光光吧，反正一個人沒有什麼負擔也沒人陪伴，沒人陪你承擔。
能確定的是心臟與肺，大概需要儀器檢查了吧！
該聽從朋友們的建議？

A 以玩笑的口氣搞笑，說：中毒？！－－我想起了這句。

懈‧卸

瞭解了，在因緣際會之下，算是一大收獲。

緊繃的腦神經與擁擠的腦細胞，可終於有了些空間可以深呼吸、喘口氣，好好的伸個懶腰吧！我辛苦的腦精英們！

感覺鬆懈了不少，感謝主，給予了我這個需要喘息的窒息人！
而那緊繃感，也感謝主將之卸下，輕鬆多了！

呼！
開心！

有夠high

影片擷取處


【簡介】

Various Artists-Missy Elliot Tribute Showcase
2007 VH1 Hip-hop Honors獻給Missy的表演，一堆跟Missy合作過的大咖都到了。

Timbaland、Eve、Tweet、Keyshia Cole、Nelly Furtado、Fatman Scoop， 尤其 Ciara 出來的時候 超high的！

weird

怪事總是常發生在我身上‧‧‧我並不想！好咩！
散去吧！散去吧！奇異的惡靈！


退散！

crying

wonna cry again‧‧‧

再一次的想哭，究竟為的是什麼？這鼓惆悵的情緒與無法喘息的悲。
情緒是否出了什麼問題？像現在無法抑制的淚水與想哭的衝動。

載著媽咪晃著市區中藏匿的靜謐社區，感受著很奇特的沉靜。
經過了一間診所寫著：包含身心科－－大概是含有心理治療之類吧！

B：　我大概需來看一下‧‧‧
媽咪：　你哦？
B：　嗯‧‧‧


就是不對勁了－－常有人說，當自己這麼說出口時，表示根本就零問題；
但我知道，一切都不對勁了，不同了。


流淚中‧‧‧
手中握著筆，劃著正字記號。

軟糖

O 愛吃可樂軟糖
A 說小熊的要一包
B 只要軟糖都要吃

下次，咱們買一筒乖乖的生日桶來吃好了，吃到口水流滿地。
如何！！

Island A

你說朋友形容你是座孤島，四處漂流沒有定居的習性。

也許吧！但在我的認知裡，若是座孤島，也是座任何人一旦尋得便不會離開的世外桃源；你很特別也擁有很豐富的內在，一旦遇上了、了解了，便捨不得離去。

名為　A島‧‧‧Island A

孤獨，是你身上散發出來最濃烈的特質，但卻也因此而成了你最強烈的外衣，吸引著他人但也同時隱蔽了他們的眼；真正的你是需要小心仔細地去探索的，真正的你是不需要去下任何定義的。

經由開墾他們將會發現，真正的你是不同於他們眼中所瞧見、所設定的你。


我想我們都是座島，等候有心人、知心人停留駐下， ABO 都是；我們同樣靈魂有個缺口，彼此舔舐著，相互安撫幫助、改變了彼此，以著正面而溫暖的方式陪伴了彼此渡過難熬的關鍵時刻；等候任務完成了，再繼續漂流尋找自己的經緯度停靠，找著最舒適的位置，但記著最特別的回憶與感受。

若你真是座島，那麼我想一定是「馬達加斯加」，我們三個臭皮匠湊在一起而成了馬達加斯加，有夠像，笑死我了！

哭咧

很想哭，在上車的那一剎那，亦或是空虛？總之被眨回去了，連紅都來不及，但很酸很酸；今日睡很「早」也很飽，因此能確定的是－－眼酸不因累。

感慨吧！

最近一直在放空，停擺思考而總是忘東忘西；終於，今日的恍神階段步入高階境界，希望別再嚴重惡化下去才是，否則上帝給予的恩典與照顧也不夠我用。

在這兒，似乎真的開心不少，所以放鬆得離奇吧！

驚奇計劃得逞，只是隔日的感覺還是空虛了些，難道真的是因為相處時間應該再多嗎？即使心靈相通很足也實在證明友情的堅深不移。

不，不應該如此貪心吧！總是該替人想多一些才是。

走至學校，原先的計劃因補眠全打亂了，沒了午餐、下午茶與聚會；一個人晃了逢甲、為媽咪添購衣物，與小盼又睽違的聊天等候她精緻厲害的鋁線製作（真的很會ㄠ，讚！），開心了不少；回程，繼續恍神。

因恍神與購物、聊天，一個人的孤寂漸成了開心。

險些弄丟鑰匙之記憶太誇張、找車許久之經驗太誇張、麥當勞阿姨長得像周遊很誇張、車子塞很久也很誇張、攤位許久走不到更誇張；總之今日，一切在誇張之中渡過，難怪朋友總擔心我還嫌我太過於高估自我。

第一次覺得我一個人，真是有些危險，但，需要的是什麼？

空虛吧，不知少了什麼，但想哭是真的，也許是帶了點遺憾回來，連續兩次。

我想「錢乃身外之物」我實施得很徹底，才會以如此方法花錢，總是不小心身上錢都沒有了，很誇張。但還好，今日在回程之前很開心，買了些東西並送了心中所設想的禮物出去（希望 A是真的很喜歡），與 A在家裡很痴呆的狂笑看電視（大概太久沒看了），很久沒有如此的停擺思考了，真的很開心！

也許該效仿它

時光，有時真的快，甚至有時教人感覺些微地詫異。
然後便忽然之間地混淆了在時空走道之中，一路上的畫面與風景記憶也給混亂了順序。

媽咪：今天是禮拜五嗎？是吧？
我：是啊，怎樣？
媽咪：唉唷，一個禮拜怎麼又過去了，感覺好快！

是啊，感覺好快、好快！
但明明它沒有加速、也沒有減慢，卻總是莫名的覺得時間它走得很任性。

回台中時，感覺似乎我還很熟悉，一切也沒極大不同，似乎只是放個暑假之後便再度回至校園，見到老朋友、結交新面孔；但一切其實又冥冥之中有所感應，擺放著一個不會再改變的想法－－這是未來不會再有的生活與質感了，現在的所有，離那些曾經的模式，差得遠了！也難再回了。

究竟什麼改變了？而又什麼未變？

那日在 A 家， 小可愛 說：天怎麼黑這麼快！感覺好像一下就消失一天了哦！

是啊，因為現在是冬天了，夜晚總會提早將白天踢進窩裡睡，教我們也一同感受黑夜的籠罩；冬天是它的加班季，而夏季則是換白天提早出門輪班了。

感受，也總是因為季節的輪班而有所不同、有所感應並改變。

我習慣感應天氣、觀察天空與氣象，氣溫一日之間的起伏、天象每日不同的情景，才是最多變的；而總是秉持著不變的原則，踏著最堅定的腳步、最肯定的行走著，其實是「時光」。

所以它不等你、所以它不停留、所以它不心急於等待未來的顯現，就是這麼固定步伐的走著，時鐘所發出的交疊聲不過是多餘的；它，完全不需任何人的提點，就是永遠的一直走著，好穩定。

pet

小老鼠很古錐，行動蠢蠢的又很容易滿足，但抱不得；
小貓咪很好抱，毛絨絨的卻自我很神經質，還懂得自我打理；
狗兒很好欺負，大隻抱起來爽快又好陪伴，是人們的好伙伴。

但，他媽的我就是沒半隻，愛死動物的我只能看著朋友們都「琵琶別抱」。哭夭咧！

男人，送一隻來！

事情過後

你會想：大概是自己做人太失敗了‧‧‧

差別，就是不得疼

那瞬間，我傻眼‧‧‧差異如此之大，是怎可如此的不同？！

是因為我太過於掩飾懦弱，或者那看起來只是個幌子的假象？莫非，我在他人眼中便是如此的不該得到、不受疼惜嗎？

是否是我太過於強裝？在盡一切心力與本份之後得到的行為差異，竟然可以如此的教人感覺震驚？感覺真是可恥，看了真是不明瞭；那威力，如同一掌響亮就在你頰上打出的節奏，那般的強而有力！

那當下的我，真的傻了！十足十的傻了，連該如何的反應都全沒了想法。



也許，是我做人太假；或者，就是如此的不同，就如同我當初所預測的價值差異性。
是我不值得疼惜吧！

就算了吧！

算了，就順其自然吧！

有就有，沒有也罷！

腦子沒什麼容量，力氣所剩無幾，精神尚待補燉；
所以，想要活久一點、饒自己一命。

活動

可愛的嶺先小們說活動決賽後，都有發表日誌，只有星星沒有寫‧‧‧其實，我不在乎。

我不會在乎他人對我的看法，因為我本來就會慣性的檢視自己；我不在乎你們對我是厭倦或是不屑，因為我知道我已提出真心來照顧大家；我不在乎你們對於我能力的質疑，因為我自認為還不夠。

對於自己，我會再努力、再更進一步的提昇自己的能力；
在你們大家的面前，我是不可能看見自己的，你們，才是我最重視的寶貝；
但對於你們，我感到可惜，我的眼淚只要回想到那一日，便不斷的一直淚下。

可惜、難過、無奈、無話可講‧‧‧帶著些許的自責與疼惜。

我只想說：成果假若要這麼差，不如不要辦。
如果你們能夠對著參賽者說聲對不起，再回頭來檢討自己吧！

成果不是對我、也不是對觀眾或是學校，而是對於自己的努力成果檢視，而是對那些奮力準備秀出自己最好一面的人的交待；對自己，或是對那些有努力執行的人。