生命之於情，而人之於愛

整骨，好一陣子了，但一直都知道全組壞光光，看似活潑有力的我其實是敗絮其內的；排舞時，好死不死出場剎那間點到一坨汗，瞬間膝蓋著地，骨盆也偏了，好不容易橋正有效的它，又開始得接受治療的行列。

電腦，竉愛著它用了七年餘，忽然之間報銷了，現實是殘酷的，科技影響是可怕的，事實證明是不能反駁的，我不能沒有它。因為年紀太大，只好全組換新，讓在沒有收入可言的我，感覺好難受也很不甘心，必竟一直以來我也很疼愛 詹姆士 的作品至今而自豪不已。

身體壞，生活必需品也毁去，剛好又卡在流感期的我，深深的無力，拉肚子、想吐、發燒（詳情請見上一篇），肚脹累積四五日，在某一日上午全數排出，真的很傷身。

思及此，無力更勝。



忽然，傻眼的消息又再來一發‧‧‧五舅舅去世了，就在這週。

排行家中老五，是最年輕的舅舅才五十歲餘，因與朋友們飲酒之時心肌梗塞送醫急救，終究是回天乏術。經由父親口中得知，原來他早就有心臟疾病問題存在，但未曾好好的節制並調整作息，可怕的是得先瞞著外公婆們，好讓他們順利入睡。

得知送醫過程很戲劇化，是朋友們打到大伯（前國大代表）那兒查問爸爸的電話，但偏偏太臨時了無法通知（於凌晨），爾後他們殺到住宅這兒（我媽咪這一家族大大小小幾乎全住同一棟）大喊媽咪的名字，說：「你們家ＸＸＸ快死了！快點啊！」－－在事後幾天得知這過程的我，又再一次傻住了。

一個在前些日子，我才打過招呼的長輩，竟然突然之間去世了，這感受真的莫名的教人難以接受，何況是我媽咪或者是其他親戚呢？這消息，至今我實在難以平衡那種感受，但為的，不是舅舅的去世，而是看著媽咪的難過，我幫不了忙。

在大伙兒商議並瞭解進度時，是派媽咪至樓下外公婆那兒陪伴，以掩蓋消息的流竄；那時，在我回家後，剛好媽咪上樓回到家裡，看著她，眼腫著泛淚，我說：「你幹嘛醬？想哭，就哭啊！」－－她說：「我沒有啊！哭完了！」

其實舅舅大概因為是家裡排行老夭，行為總是賴著父母以及兄姐了點，因此他們對於舅舅的話語總是帶著無奈與一些教訓的口吻，但我看得出來，他們還是疼愛著家人的，尤其是媽咪。

這些日子，她並沒有太大的情緒起伏，必竟告別式就在今日了，一切也著手才不到一週的時日，但我總是感覺難受，看著她的行為一切，我很難過，因為我無能為力。為此，我騎車行於路上，總是不斷的掉淚，對於朋友如此親近如家人一般的照顧，但面對一位如此親近的家人，真正到了如此關卡時，卻不知從何安慰並陪伴？這是教人情何以堪？而我，存在又有何意義？

生命，真的太是無常；人生，真的教人感慨萬份。
親情之於我，是難以捨棄，凡是情字之於我，都是難關。

忽然到了五歲的記憶，那時的我看著相薄，不斷的掉淚，媽咪看見了便尋問狀況，對於我自己的回答，印象極為地深刻，我說：「我在想，如果你和爸爸死掉了，我要怎麼辦？我不要這樣‧‧‧」媽咪笑了開來，打了我的頭一下說：「想那個有的沒有的，你才幾歲！」－－典型大人們回應孩童的方式，小孩子嘛！

但至今，我仍是如此相同的感想，我想，我大概真的會崩潰吧！也許外表總是強悍，但天知道我是如此的愛家，重視家人之於生命之中的成份，也許，我總是嘴刁、個性脾氣教他們吃不消，但其實我心裡對於他們的字句，只有「愛」一字可以填充。

可惜的是，人們在無知狀態之下犯下的錯總是難以彌補，而在於瞭解之下所行的誤更是無法悔改。偏偏，人就是不論於無知或深知的情形之下，還是會不斷的行走在那曾經使自己搖頭的道路上，其實，我何嘗不想與他們好好的相處，真正傳遞出心意，確實地溫暖這些關係與家庭環境呢！

但，現在的我，還是只坐在電腦螢幕前，打著我心中難耐的感慨與悲傷，伴隨著我的眼淚與難過傳達至空氣之中，給予家人們打氣－－很沒用，是不是。